10 hazañas importantes logradas por presidentes sin importancia

No todos los líderes del mundo libre son iguales. Por cada Washington, Lincoln, Jefferson o Roosevelt, hay al menos cinco sin nombre que se convirtieron en presidente básicamente por defecto. Para muchos de nosotros, eran testaferros reconfortantes que hicieron casi nada con su tiempo, que solo pudieron mantener el trabajo durante cuatro años porque no mataron abiertamente a ninguna prostituta, ni patearon cachorros, ni nada que valiera la pena. de ser acusado y despedido. No es de extrañar que los niños nunca los representen en concursos de escuelas primarias mal interpretados.

La cosa es que no siempre es así. De hecho, una buena parte de estos presidentes nadie olvidado hicieron más que simplemente sentarse en sus amplios colmillos, esperando que una mejor persona se presentara y fuera presidente. De hecho, muchos de ellos introdujeron ideas y políticas que eran tan innovadoras y de gran alcance que todavía hoy sentimos sus efectos. No está mal para un grupo de personas que solo se mencionan en los libros de texto porque tienen 150 años de historia de Estados Unidos dirigidos por “Eh, nadie en particular. Sólo un idiota barbudo ”, no sería particularmente erudito.

10. Martin Van Buren fortaleció el papel moneda y nos salvó de la depresión

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Sí, él. El octavo presidente, el tipo con las chuletas de cordero más salvajes de la historia, y no hay mucho más de lo que hablar. Él, como todos los demás en este artículo, vino y se fue en un período o menos, y generalmente se considera que ha hecho muy poco. Bueno, en el caso de Van Buren, esto ciertamente no era cierto. Fue el primer presidente en salvar al país de la depresión, mucho antes de que ese tipo de FDR lo hiciera genial.

Básicamente, Andrew Jackson, uno de los presidentes «geniales», lo arruinó todo al decirle a los bancos estatales, que emitían su propio papel moneda, que el dinero ahora era inútil, porque todos los bancos solo podían aceptar oro y plata como pago en el futuro. Y así, nadie tenía dinero. La respuesta de Van Buren a esto fue establecer un Tesoro Independiente, que eliminaría los fondos federales de los bancos estatales mal administrados y uniría todos los fondos salientes a un estándar de dinero fuerte. Entonces, si las personas hubieran sido relegadas a usar sus facturas de papel como papel higiénico, ya que no podían pagar las cosas reales, habrían tenido que abandonar ese hábito rápidamente, para que no se sorprendieran limpiándose con el dinero del alquiler.

Conseguir la aprobación de esta cosa tomó literalmente todo su mandato, gracias a esa cosa encantadora llamada «política de partidos»; se convirtió en ley cuatro meses antes de que los votantes lo despidieran, presumiblemente por no hacer nada para ayudar a llenar sus billeteras. O eso o todos tenían miedo de esas chuletas de cordero. Es una lástima, de verdad; Básicamente, el hombre salvó el concepto de papel moneda, así que la próxima vez que vayas al banco y cambies un centenar de esas molestas pequeñas monedas de dólar de oro por un nítido lote de billetes de 20 dólares, arrodíllate y alaba en voz alta el nombre de Van Buren. No te preocupes; nadie te juzgará, a excepción de los perros guardianes enojados que probablemente te impondrán la seguridad. Los perros son tan críticos.

9. Warren G. Harding salvó al país después de la Primera Guerra Mundial

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Pregúntele a cualquiera quién fue el peor presidente de todos los tiempos, y recuerde amenazar con el desmembramiento lento y doloroso si dicen «Dubya» u «Obama». Probablemente responderán con Warren G. Harding, un tipo con suficiente corrupción en su gabinete como para hacer pensar a Nixon que tenía malas compañías. Es casi seguro que hubiera sido acusado por los muchos, muchos escándalos de su administración, excepto que tuvo que irse y morir antes de que alguien llegara a ese punto. Muerte tonta.

Es una lástima, de verdad, porque él fue en gran parte responsable de salvar a los Estados Unidos después de la Primera Guerra Mundial y de impulsar a los locos años 20. Una gran cantidad de países se unieron para formar la Sociedad de Naciones, que era básicamente las Naciones Unidas, dirigida solo por pacientes de lobotomía. Fracasó estrepitosamente, y Harding fue lo suficientemente inteligente como para mantener a los Estados Unidos al margen. Quería volver a la normalidad, centrarse en su propio país y no en todos los demás, y poner fin al gasto «extravagante» durante la guerra que mantuvo a Estados Unidos ahogado en proyectiles de mortero y acorazados durante todo un año de combate. Este liderazgo provocó una década de prosperidad y jitterbugging, una que solo terminó cuando todos se despertaron en 1929 y se dieron cuenta de lo que era el saldo de una tarjeta de crédito, lo grande que era el suyo y lo completamente jodidos que estaban todos.

8. James K. Polk nos trajo medio país

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Polk es probablemente el presidente más popular que se pasa por alto, lo que se parece mucho a obtener una C + en inglés correctivo. Ha conseguido que algunas escuelas tengan su nombre, sobre todo la de Al Bundy. ¿Pero en cuanto a lo que hizo como presidente? No mucho, excepto envolvernos como regalo en casi la mitad de los Estados Unidos de hoy.

Sí, Jefferson recibe la mayor parte del crédito por la compra de Luisiana, pero Polk vio su Compra y lo crió, bueno, al resto de la nación. Algunos de los estados más grandes e importantes de la Unión, como Texas y California, fueron adquiridos por Polk como parte de “Manifest Destiny”. Polk, y sus seguidores, afirmaron que la expansión era la Voluntad de Dios, pero básicamente era una forma que suena genial de decir, “linda tierra; ¡lo tomaremos!» Tuvo que librar una breve guerra con México para que renunciaran a California, Nuevo México y Texas, y evitó otra guerra con Inglaterra sobre la frontera canadiense de Oregón, pero sin embargo logró asegurar básicamente todo el oeste de los Estados Unidos. en un miserable término.

Por todo lo que trajo a su país, básicamente todos lo olvidan, excepto por Podrían ser gigantes. Si Polk estuviera vivo hoy, se sentiría honrado. También tendría 217 años, lo que le daría una segunda carrera como un maldito milagro científico.

7. John Tyler trazó la línea divisoria entre Estados Unidos y Canadá

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Tyler es famoso por ser el primer híbrido humano-buitre en asumir un alto cargo, así como por ser el vicepresidente para convertirse en presidente porque su jefe murió. Cumplió su mandato y luego pasó las riendas a James Polk, ansioso por cuatro años más adelante, cuando él y Polk podrían debatir sobre quién era más irrelevante para el Joe Schmo promedio.

Entonces, ¿qué hizo Tyler en realidad, además de poseer uno de los nombres más aburridos de la historia presidencial? Principalmente asuntos de política exterior, sobre todo el Tratado Webster-Ashburton, que estableció la frontera oficial entre Canadá y EE. UU. De costa a casi costa (se ocuparían de todo al oeste de las Montañas Rocosas más tarde), y permitió el uso compartido de la Grandes Lagos. Gracias a Dios, porque si estuviéramos en el norte de Michigan en un día caluroso y húmedo de 50 grados y realmente quisiéramos darnos un refrescante chapuzón en el lago Superior, lo último que necesitaríamos es un poco de Canuck vadeando y llevándolo todo. para el mismo.

Dejando a un lado el glorioso sarcasmo, este problema fronterizo, particularmente la parte alrededor de Maine, estuvo muy cerca de causar OTRA guerra con Inglaterra en varias ocasiones. No podíamos dejar de pelear con esos tipos en el pasado, ¿verdad? Como dos viejos gruñones, éramos. Entonces, si alguna vez quieres agradecer a alguien por dibujar literalmente las fronteras de nuestra nación y por asegurarte de que no tuviéramos que lidiar con Brit Wars Part III, Tyler es un buen tipo para empezar. Si realmente puedes recordar su nombre.

6. Benjamin Harrison eliminó los aranceles sobre el azúcar y otros vicios divertidos

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Benjamin Harrison se enfrentó a uno de los problemas más extraños que cualquier presidente haya tenido que superar: demasiado dinero. La administración anterior había dejado un superávit de $ 100 millones, principalmente debido a las tasas arancelarias (impuestos) increíblemente altas sobre todo lo que hay bajo el sol. La solución de Harrison fue… bueno… gravar aún MÁS. Esta idea no funcionó, como podría haber supuesto, y Harrison y su gigantesco topo fueron destituidos de su cargo después de un período.

Sin embargo, sus intentos de mantener felices al menos a algunas personas dieron como resultado la eliminación total de algunos aranceles. De repente, el azúcar, el alcohol y el tabaco habían reducido enormemente los impuestos, y los productores de azúcar incluso recibieron una recompensa de dos centavos por libra de azúcar producida. Entonces, en resumen, si le gusta el café con extra-extra-extra de azúcar, alcohol o cigarrillos, agradézcale a Harrison. Y para aquellos que podrían quejarse de que sus aranceles de vicio bajos a cero mataron el excedente y casi llevaron a la bancarrota al país, tengan en cuenta: si quieren hacer una tortilla (extremadamente azucarada), primero tienen que romper 100 millones de huevos.

5. James Garfield luchó contra la corrupción en el Senado (y ganó)

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James Garfield es mejor conocido por tener un gato anaranjado gordo que lleva su nombre. Aparte de eso, casi nada. Fue asesinado, pero el asesinato de Lincoln fue mucho más famoso. Su mandato fue extremadamente corto, pero un hombre logró morir aún más rápido. Y su barba era asombrosa, pero otros presidentes la tenían mucho más fresca. Garfield fue, simplemente, eclipsado en todos los aspectos.

Excepto por uno. Garfield sentó el precedente para decirle a los políticos que se jodan si intentaban intimidarlo para que nombrara a sus amigos en altos cargos. La “cortesía senatorial”, una obligación presidencial de consultar con el Senado antes de nombrar a alguien para un puesto federal, era la ley no oficial del país. Y, naturalmente, si un nominado no era amigo de un senador en particular, se esperaba que el presidente respetara los deseos del senador y rechazara al nominado.

Garfield no aceptaba nada de eso, y se dispuso a nombrar a cualquiera que le complaciera, creyendo que el presidente era más que un simple «secretario de registro» para el Senado. Y, dado que la cortesía senatorial era estrictamente una cosa de guiño y guiño, y no legal de ninguna manera, forma o forma, fue fácilmente derrotada. Esto fortaleció enormemente al Poder Ejecutivo y Garfield obtuvo exactamente lo que quería. Bueno, excepto por la parte en la que su asesino era un partidario de los senadores que esperaban que el presidente satisficiera todos sus caprichos. Probablemente no quería mucho eso.

4. Chester A. Arthur Reformed Public Service / Government Jobs

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El vicepresidente de Garfield, Chester Arthur, odiaba a su jefe. No tenía ningún problema con la cortesía senatorial y los turbios nombramientos; dado que en realidad nunca fue elegido para nada, simplemente designado, podemos ver por qué era tan bueno con que otras personas obtuvieran trabajo de la misma manera.

Luego se convirtió en presidente y, al igual que un imbécil en una película de Disney descubre que tiene un hijo y rápidamente aprende a amar a los niños y todo lo relacionado con ellos, hizo un giro completo en el asunto de nombrar amigos. Arthur se las arregló para reformar por completo el Servicio Civil y la forma en que la gente consiguió puestos de trabajo en el gobierno. Antes de su ascenso accidental al puesto más alto del país, la mayoría de los puestos gubernamentales se asignaban a amigos, familiares y aliados políticos, independientemente de su habilidad, ética o falta de cualquiera de ellas. ¿El loco tío Roy pasó todo un día sin beber varias botellas de licor de ceniza? ¡Ayudante del sheriff!

Arthur aprobó la Ley de Reforma del Servicio Civil de Pendleton en 1883, estableciendo una Comisión de Servicio Civil, que supervisó los nombramientos para los puestos gubernamentales y estableció un sistema de méritos en el que estos puestos se asignaron en función de la capacidad, en lugar de las conexiones. Gracias a Arthur, ya no puedes dar trabajos descaradamente a compinches solo porque es mejor que tener que devolverles esos $ 20 que les debes. Solo tendrás que dar la salida de manera sutil y discreta, lo cual es mucho más difícil de lograr.

3. La guerra contra los monopolios de William Howard Taft

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Pobre Taft. Su legado es ser el presidente gordo, que puede o no haberse quedado atascado en una bañera. Es una maravilla que el gordo gato naranja no tenga su nombre. Pero, más allá de ser gordo, el mayor problema de Taft venía justo después de Teddy Roosevelt, uno de los mejores y más rudos presidentes de la historia. Ese tipo fue un acto difícil de seguir, especialmente si en realidad no te gustaba ser presidente, lo que describía a Taft a la perfección. El tipo era un abogado que despreciaba jugar a la política, lo que no lo hizo querer por el hombre común, que prefiere en gran medida a sus presidentes abogados fanfarrones a ser también políticos fanáticos. Recuerde, Clinton tiene ocho años.

Incluso el mayor logro de Taft, romper la confianza, se le atribuye en gran parte a Roosevelt. Teddy es famoso por perseguir monopolios y fideicomisos, pero Taft lo hizo mucho, con mucha más frecuencia y con más éxito. Durante su único mandato, Taft presentó cerca de un centenar de demandas antimonopolio, incluidas las dos más grandes, US Steel y Standard Oil, esta última disuelta con éxito gracias a los esfuerzos de Taft. En el futuro, si una empresa se vuelve demasiado grande para sus bolsillos, legalmente podría separarse. Esta es la razón por la que Burger King y McDonald’s no se han combinado para formar un conglomerado de cadena de hamburguesas con bolas de grasa, optando en cambio por sentarse en lados opuestos de la carretera, implorando a los glotones de todas partes que coman en un solo lugar y luego se apresuren a cruzar la concurrida autopista. para probar el otro lugar.

Además, el mundo del box frunciría el ceño ante un mega restaurante llamado McDonald King, y no querrás cabrearlos. Se comerán a tus hijos.

2. Rutherford B. Hayes terminó la reconstrucción y unió el país

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¿Recuerda antes, cuando dijimos que la barba de Garfield se vio ensombrecida por la de otro presidente? Bueno, Rutherford Hayes sería ese presidente. Su barba era más que épica, tupida hasta el punto en que parecía que no tenía boca. Igual de bien, porque la mayoría de la gente probablemente esté convencida de que su mandato como presidente consistió en que él se sentara en una silla, sin decir una palabra y solo se levantara cuando alguien le decía que ya no era presidente.

Evidentemente, este no fue el caso; resulta que Hayes fue el tipo que puso fin a la Reconstrucción y unió al país después de la Guerra Civil. ¡Y todo lo que tenía que hacer era perder las elecciones! … algo así. Hayes perdió el voto popular, pero ni él ni su oponente tuvieron suficientes votos electorales para ganar las elecciones. Hayes obtuvo la victoria a través de Congressional Action, que es una victoria tan sexy como suena.

Los sureños, sin embargo, estaban enojados (escandalosos, lo sabemos) y amenazaron con interminables filibusteros si se nombraba a Hayes; aparentemente, la Guerra Civil les enseñó que, si no podían vencer a los Yankees en el campo de batalla, al menos podían hablarles hasta la muerte. Para evitar esto, se propuso un acuerdo informal llamado Compromiso de 1877. En él, los demócratas del sur aceptarían una presidencia de Hayes y respetarían los derechos de los negros del sur, a cambio de que Hayes retirara todas las tropas del sur, nombrara al menos a un demócrata del sur para el gabinete, creara otro ferrocarril transcontinental y ayudara a modernizar e industrializar. el sur. Este compromiso funcionó, Hayes entró en un país unificado como su presidente, y todo fue arcoíris y piruletas en el futuro.

1. William Henry Harrison inventó tácticas de campaña modernas

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Sí, él. El tipo conocido por exactamente una cosa: morir. Duró apenas 30 días en el cargo antes de sucumbir a una neumonía; eso es apenas tiempo suficiente para estornudar (lo que hacía a menudo, después de haber estado enfermo toda su carrera presidencial). ¿Cómo se podía esperar que él también hiciera algo presidencial en ese tiempo?

Sencillo; cambió de política antes de asumir el cargo. Mientras hacía campaña contra Martin Van Buren en 1841, Harrison inventó un sistema completamente nuevo para postularse para el trabajo, uno basado en marketing desvergonzado, autopromoción cursi y mentiras descabelladas. ¡Justo como ahora!

Harrison realizó desfiles interminables, fue el tema de canciones alegres que lo ensalzaban como el líder más grande que jamás verás, y puso su viejo gato en todo. Botones, camisas, carteles, incluso una maldita jarra de crema; si podían encajar su rostro en él, pegaban su rostro en él.

Incluso su lema de campaña, “Tippecanoe y Tyler también”, fue revolucionario, debido a que no tenía ningún sentido y por lo general era estúpido e inútil. Pero rimaba, por lo que se atascó entre los votantes y Harrison ganó de manera aplastante.

También inventó la siempre importante táctica política de interpretar a un personaje de ficción. A pesar de ser un hijo rico de uno de los firmantes originales de la Declaración de Independencia, Harrison se describió a sí mismo como un hombre común, vulgar, obrero y con los pies en la tierra que era en gran medida un forastero político. Al martillar con éxito el mensaje Soy-como-todos-ustedes en la cabeza de los votantes, Harrison proporcionó un modelo para las campañas electorales que se ha convertido en el método preferido de todos los políticos.

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