Teniendo en cuenta que todos sus retratos los muestran vestidos con túnicas ridículamente proxenetas que llevan cetros dorados con una corona llena de joyas en la cabeza, uno se imaginaría que la mayoría de los monarcas británicos murieron cómodamente en una cama llena de cuellos de cisne mientras un sirviente golpeaba a un hombre. pobre hasta la muerte con un saco de diamantes para divertirse. Afortunadamente para los escritores de listas en línea y los fanáticos del humor escatológico ocasional, muchas monarcas británicas murieron de maneras decididamente más humildes, como …
10. Rey Enrique VIII
Enrique VIII es mejor conocido como el rey que ejecutó a un tercio de sus seis esposas porque no pudieron darle un heredero varón. El rey Enrique también estuvo postrado en cama durante sus últimos años cuando se lesionó la pierna en un accidente de equitación al mismo tiempo que descubrió que el jamón no era solo un alimento para el desayuno.
Según informes contemporáneos, el Rey probablemente pesó alrededor de 400 libras cuando en sus últimos meses y estaba sufriendo de una serie de dolencias que incluían hemorroides, llagas supurantes y úlceras llenas de pus, todas las cuales, como puedes imaginar, no olían muy bien. Cuando murió, el cadáver hinchado del Rey era tan grande que tuvo que ser colocado en un ataúd forrado de plomo especialmente hecho, que afortunadamente evitó que alguien resultara herido cuando el cadáver del Rey detonó un día después. Por cierto, eso no es una hipérbole, el cuerpo del Rey literalmente explotó después de ser colocado en el ataúd, causando que «materia pútrida» se filtrara por las costuras, que rápidamente fue atacada y devorada por un tesoro que pasaba. de perros callejeros.
Lo cual, para ser honesto, es probablemente la forma en que quería morir.
9. Rey Enrique I
Un descendiente directo de Guillermo el Conquistador, Enrique el Primero gobernó Inglaterra con un puño flácido y sudoroso desde 1100 hasta 1135 d.C., el año de su muerte.
Según los historiadores, el rey murió cuando, en contra del consejo directo de su médico personal, decidió comerse un plato gigante de lampreas durante su visita a Francia. Para cualquiera que no sepa qué es una lamprea, según Wikipedia es un «Pez sin mandíbula del orden Petromyzontiformes”Que es la forma de decir“ Yo sé ciencia ”, un repugnante pez serpiente que vive de la sangre de otros animales y de las lágrimas de los niños.
Después de consumir un «exceso» de lampreas, que es la forma en que «sé inglés» de decir «suficiente para ahogar a un delfín», sucumbió a una intoxicación alimentaria y murió agarrándose el estómago, cagando pedazos de pez vampiro parasitario. Algo que podría decirse que el Rey debería haber visto venir considerando que estaba A) comiendo comida extraña en Francia y B) los médicos a los que pagó para cuidar su salud le dijeron que no los comiera.
8. King James I
La historia nos dice que el rey Jacobo I murió al ser apuñalado violentamente por unos asesinos mientras estaba hundido hasta los tobillos en la caca y encogido en una alcantarilla. Lo que en sí mismo es bastante vergonzoso, pero aquí está la mejor parte: King James sabía que los asesinos venían a matarlo antes de tiempo y trató de escapar por la alcantarilla pensando que era seguro.
Sin embargo, el Rey olvidó que solo unos días antes, había ordenado personalmente que la salida a la alcantarilla se sellara permanentemente porque estaba molesto por perder sus bolas allí abajo. Pelotas de tenis, para ser exactos. En otras palabras, el Rey fue apuñalado y dejado desangrarse mientras varios de sus propios excrementos flotaban como submarinos diminutos y arrugados porque no quería enviar a uno de sus sirvientes a comprarle más pelotas de tenis.
7. Rey Juan
El rey Juan es quizás mejor recordado como el rey inglés que ayudó a redactar la Carta Magna en 1215, que, entre otras cosas, otorgó a los ingleses el derecho a hablar con el acento tonto que quisieran. Al menos creemos que eso es lo que decía, de todos modos. En realidad, nunca lo hemos leído.
Sin embargo, personalmente creemos que el rey Juan debe ser recordado como el Rey que murió cagándose hasta morir después de haber logrado perder todas sus pertenencias, incluidas las joyas de la corona, en un pantano. Para tratar de consolar al Rey en sus últimas horas, sus sirvientes lo llenaron de melocotones mientras él continuaba arrojando materia fecal por todo lo que quedaba de sus posesiones.
En un intento de darle al Rey una apariencia de dignidad, sus sirvientes lo enterraron con las túnicas más caras y sin caca que pudieron encontrar y le pusieron una espada en la mano, presumiblemente en un vano esfuerzo por convencer a los futuros arqueólogos de que el Rey había muerto. luchando en lugar de atiborrarse de tres libras de fruta suave y peluda.
6. Rey Jorge II
El rey Jorge II se destaca por ser el último monarca británico en nacer fuera de las fronteras de Gran Bretaña, así como por tener suficientes amantes para disfrazarse de 30 proxenetas. Probablemente estés pensando que el rey Jorge II murió después de sucumbir a los efectos de la superclamidia o algo así, pero no. El rey de 76 años murió cuando parte de su corazón explotó debido al esfuerzo físico extremo.
Lo cual no es tan gracioso hasta que, es decir, te das cuenta de que el trauma que mató al Rey en realidad fue causado por el Rey que lo intentó y finalmente no logró. forzar una caca de un tamaño tan inimaginable, su cuerpo simplemente dejó de funcionar.
En otras palabras, el cuerpo del Rey optó por rendirse en lugar de terminar su caca matutina.
5. Rey Guillermo I
Guillermo I, más conocido como Guillermo el Conquistador o, más sucintamente, Guillermo el Bastardo, es conocido por liderar la conquista normanda de Inglaterra antes de pasar la mayor parte del resto de sus riendas luchando por mantener su tenue dominio sobre el país.
Exactamente cómo murió William es motivo de cierta controversia, aunque la versión más popular de los hechos es que el anciano y corpulento Rey cabalgaba en su caballo por Francia con su enorme tripa descansando sobre la parte delantera de la silla de montar de su caballo. Cuando el caballo se detuvo de repente, el Rey fue lanzado hacia adelante, lo que provocó que el pomo de su silla lo golpeara en el estómago, rompiendo varios de sus brazos. órganos internos, que finalmente resultó en su muerte.
Pero al menos el Rey logró morir luciendo al menos algo genial, algo que puede tener en común con …
4. King James II
James II de Escocia es generalmente considerado como un monarca popular entre la gente, principalmente debido a su hábito de socializar abiertamente con los plebeyos y sus súbditos, que debe haber sido simplemente alucinante para ellos.
James II es uno de los 14 monarcas británicos que han muerto en batalla, pero se distingue de esos otros impostores por ser el único rey muerto por la explosión de un cañón. Lo que normalmente habría encontrado a James II en una lista de las 10 muertes más metálicas de los monarcas británicos a lo largo de la historia, si no fuera por el hecho de que James II fue asesinado por su propio cañón.
Verá, el rey James estaba asediando el castillo de Roxburgh mientras estaba de pie junto a uno de sus cañones gigantes, cuando ordenó a sus hombres que lo dispararan por la única razón que quería lucirse frente a la reina María, que también estaba presente ese día. . El cañón respondió explotando violentamente y cortando el fémur del rey en dos. Se desangró antes de que pudiera averiguar si Queen Mary pensaba que la explosión se veía malvada o no.
3. Rey Jorge V
Gobernando durante 26 años entre 1910 y 1936, la muerte del rey Jorge V es digna de mención porque no fue asesinado por una enfermedad o incluso por una pieza de mampostería que caía, sino por su propio médico, Bertrand Dawson, quien lo sacrificó con una inyección masiva de morfina y cocaína.
Ahora probablemente estés pensando que Dawson sacrificó al Rey porque tenía un dolor insoportable y había pedido morir disparando cantidades locas de bolas o algo así. Sin embargo, según el propio Dawson en sus diarios personales, su decisión de asesinar efectivamente al Rey de Inglaterra no fue motivada por la compasión por la condición del Rey (estaba sufriendo una enfermedad pulmonar grave en ese momento) o para ver si podía salirse con la suya. , sino porque quería que la muerte del Rey fuera informado por el periódico de la mañana, en lugar de uno nocturno, algo que describió como «menos apropiado», y se salió con la suya.
Sí, este hombre se salió con la suya solo porque decidió que el Rey hubiera preferido que el periódico matutino informara de su muerte en lugar de pasar sus últimas horas de vida con su familia o algo así. Que idiota.
2. Rey Guillermo II
Como hijo del mencionado Guillermo el Conquistador, probablemente no tengas grandes esperanzas de que Guillermo II dejó este mundo de una manera menos vergonzosa que su padre, con esta entrada más cerca del primer lugar y todo eso. Y claro, tendrías razón, porque tú, querido lector, eres asombroso y genial y probablemente razonablemente guapo.
Los cronistas afirman que Guillermo II murió de una manera que enorgullecería a Robert Baratheon, con lo que queremos decir que fue asesinado mientras cazaba en un bosque cerca del pueblo de Brockenhurst, cuando uno de los miembros de su propio grupo de caza le disparó en el pulmón (o en el corazón según la fuente que consulte). El Rey sucumbió rápidamente a la herida, pero la indignación no terminó ahí, porque, por razones que no están muy claras, la partida de caza del Rey, en lugar de tratar de encontrar su cuerpo, simplemente se fue a casa.
Por lo tanto, el cuerpo del rey fue dejado pudrirse en el bosque durante varios días, tiempo durante el cual solo podemos imaginar que fue interferido por una serie de criaturas lindas del bosque, antes de que un campesino local lo encontrara y lo llevara a ser enterrado. Para colmo de males, el asesino de William, Walter Tirel, huyó de la escena inmediatamente después de que dispararan al Rey y nunca fue capturado ni castigado por el crimen. Qué tipo de apesta.
1. Rey Alejandro III
Un gobernante de Escocia en lo que se ha descrito como una época de relativa paz en la historia de Escocia, la vida del rey Alejandro transcurrió sin incidentes, salvo por la batalla ocasional con un rey noruego enojado.
Se informa que después de que falleciera la primera esposa y el único hijo del rey Alejandro, se casó con otra mujer llamada, Yolande de Dreux. Si bien se sabe poco sobre Yolande, después de una extensa investigación, creemos que podemos decir con cierta certeza que probablemente poseía uno de los primeros ejemplos de un trasero que no se rendía.
Sospechamos esto porque en 1286, Alexander, en contra del consejo de todos sus amigos, trató de cabalgar desde Edimburgo hasta la ciudad de Kinghorn, de noche, en medio de una tormenta, solo, solo para visitar a su esposa, un viaje que solo tiene sentido si supones que el rey estaba haciendo una llamada de botín. Mientras hacía el viaje, el Rey fue arrojado de su caballo, tal vez después de que un relámpago lo asustó o la erección real del Rey lo golpeó en la espalda, matándolo instantáneamente. El cuerpo de Alexander fue encontrado al día siguiente por un viajero que había decidido hacer el viaje de 30 millas a un ritmo más pausado, a unos pocos kilómetros de las curvas aparentemente dignas de morir de Yolande.
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