10 presidentes ficticios mucho mejor para Estados Unidos que Trump o Clinton

Dado mi estatus como un extraño al sistema político estadounidense (soy británico, cariño), estoy en una posición bastante única entre los escritores de este sitio en el sentido de que no tengo ningún interés real en quién se convertirá en presidente el próximo año. Lo que significa que puedo hacer algo que ningún escritor estadounidense puede hacer: deshacerme de los candidatos de ambos lados del espectro político en lugar de solo el lado que personalmente no me gusta. Sin embargo, en lugar de burlarme de las políticas o rostros de los candidatos presidenciales actuales, los compararé con estos 10 presidentes ficticios mucho más geniales de lo que podrían esperar ser, presidentes como …

10. Michael Wilson

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Procedente de un juego de Xbox exclusivo de Japón llamado, Caos de lobo de metalEn serio, Michael Wilson es un pariente lejano del ex presidente Woodrow Wilson y el hijo del anterior presidente, quien durante su mandato como líder del mundo libre decidió construir una estatua gigante de bronce de sí mismo en el césped de la Casa Blanca para mostrar cuán modesto él era. En otras palabras, no habrá ninguna controversia sobre el nacimiento de Obama o Cruz-esque con este tipo porque su certificado de nacimiento literalmente enumera la ocupación de su padre como «¡Maldito presidente!» Para demostrar aún más que sangra rojo, blanco y azul y que no es en absoluto un comunista o Dios no lo quiera, un socialista, Wilson puntúa cada oración que dice con una referencia a lo grande que es Estados Unidos. Ah, y también pilota un traje mecánico gigante decorado con la librea de la bandera estadounidense llamado Metal Wolf. Yo erm, probablemente debería abrir con eso, ¿no? De hecho, probablemente debería abrir todas las entradas de cada artículo que escribo para este sitio con esa frase porque es increíble.

La trama básica del juego. es que el vicepresidente de Wilson, Richard Hawk, da un golpe de estado, convence a los militares de que es un terrorista, declara la ley marcial y luego comienza a vender a ciudadanos estadounidenses como esclavos blancos en el extranjero, nada de eso es una hipérbole. Wilson responde poniéndose su traje mecánico y salvando a Estados Unidos viajando a través de Estados Unidos liberando a ciudadanos estadounidenses capturados disparándoles con armas gigantes y destruyendo el hardware militar estadounidense golpeándolo con los puños de robot de gran tamaño de Metal Wolf. Una hazaña que sin duda le valdría un gran apoyo con todos esos molestos activistas de la Segunda Enmienda que ves en Facebook al servir como el único ejemplo que necesitarían de que se usen armas para salvar vidas en manos de un ciudadano estadounidense responsable, que también tiene la ventaja de estar dentro de un traje robótico totalmente indestructible.

9. El gran chico

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Conocido simplemente como «The Big Guy» tanto por su estatura como por el hecho de que es el presidente, este hombre anónimo sirve como presidente en el libro World War Z. Ya sabes, ese libro escrito por ese tipo que cree que sabe más sobre zombis que George Romero, eso se convirtió en una película increíblemente decepcionante.

A pesar de convertirse en presidente en medio de un apocalipsis literal después de que el presidente anterior se desvaneciera, el presidente Big se niega rotundamente a usar sus poderes presidenciales para otorgarse un poder efectivamente ilimitado y en su lugar celebra una elección, argumentando que Estados Unidos se fundó sobre los principios de democracia y libertad y que no querría liderar el país si esos ideales no se mantuvieran con un acento jamaicano tranquilizador. Como era de esperar, gana las próximas elecciones por completo, como suele suceder cuando su única política de campaña es la erradicación total de las hordas de muertos vivientes que devoran los culos estadounidenses y hacer que Estados Unidos vuelva a ser grande. Mira, Trump, estás tan cerca de hacerlo bien, solo necesitas reemplazar la palabra “musulmanes” por “zombis” en tus discursos y también convertirte en un hombre negro corpulento con un acento jamaicano increíble.

8. President Booth

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Una de las cargas de ser presidente es que, a menos que ganes de manera aplastante, alrededor del 50% de la población te odiará sin importar lo que hagas porque eres del color equivocado políticamente, o en el caso de Barack Obama, literalmente. En tales situaciones, lo único que puede hacer un buen presidente es mantener sus promesas de campaña y liderar a Estados Unidos lo mejor que pueda.

El presidente Robert Booth de la serie Judge Dredd es un excelente ejemplo de este tipo de mentalidad. A pesar de ganar mediante fraude, Booth cumplió su promesa de campaña inicial de legalizar el asalto, la agresión y todos los demás delitos, siempre que ocurrieran en un campo deportivo durante la competencia, legalizando efectivamente Death Sports (¡finalmente!). Booth finalmente es derrocado cuando declara la guerra nuclear a todos los demás países de la Tierra para robar sus reservas de petróleo, esencialmente haciendo lo que todos los candidatos republicanos actuales están tratando de convencer a los votantes de que tendrían las pelotas para hacer si estuvieran a cargo. Si bien esto finalmente termina mal para el presidente Booth, ya que lo pusieron en animación suspendida debajo de Fort Knox durante 100 años por comenzar una Guerra Atómica, termina su presidencia con el 100% de sus promesas de campaña iniciales cumplidas, lo que técnicamente lo convierte en uno de los más grandes presidentes de todos los tiempos.

7. Presidente Dale

Jack Nicholson Dirigida por Tim Burton

Interpretado por Jack Nicholson en la película Ataques a Marte, El presidente Dale es una anomalía entre los presidentes ficticios dado que es uno de los únicos, si no la Solo puedo pensar en un presidente ficticio que implora paz y comprensión cuando la Tierra sea atacada por marcianos en lugar de recurrir instantáneamente a condenar al mundo a un invierno nuclear interminable.

Ahora, si actualmente estás pensando que esto convierte a Dale en un presidente débil y que debería haber escuchado a su general y haber usado el arsenal nuclear de Estados Unidos para bombardear a los marcianos en el momento en que mostraron cualquier hostilidad, eres un idiota. Desde el momento en que los marcianos en Ataques a Marte aterrizan en la Tierra, se establece que son superiores a la humanidad en casi todos los sentidos y son capaces de vaporizar todo un ejército con una pistola de rayos de mano que convierte a las personas en esqueletos. Esta es una especie que ha dominado por completo la guerra, por lo que no se puede ganar una pelea contra ellos y el presidente Dale es el solo persona que parece ser capaz de ver eso, incluso poniéndose a sí mismo en un riesgo personal considerable en un intento por salvar tantas vidas estadounidenses como sea posible al intentar realmente negociar con el líder marciano a punta de pistola. Su intento finalmente fracasa. Lo matan y la invasión marciana se detiene cuando alguien descubre esta canción les hace explotar la cabeza, pero ese no es el punto. El caso es que al entrar en contacto con otra especie, el presidente Dale hace todo lo posible por convivir pacíficamente con ellos para que la Tierra entera no es destruida por una raza avanzada de seres superiores.

Puede que no esté de acuerdo con las acciones del presidente Dale, pero ser presidente implica hacer cosas por el bien mayor con las que otros pueden no estar de acuerdo. Da la casualidad de que en este caso, lo que los demás no estaban de acuerdo era besarle el culo a un marciano.

6. Presidenta Patricia Caldwell

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Como muchos presidentes ficticios, Patricia Caldwell de la Splinter Cell La serie se basa libremente en una persona de la vida real, en este caso, Hillary Clinton. Mientras los dos son físicamente De manera similar, sus políticas no podrían ser más diferentes, con lo que quiero decir que el presidente Caldwell realmente les dice cuáles son las suyas.

Mientras Clinton se ha quedado, para citar El Atlántico, «evasivo«Sobre su posición en cosas como la NSA y espiar secretamente a ciudadanos estadounidenses, la presidenta Caldwell, quien, según la tradición del universo, fue elegida en»una plataforma de cooperación bipartidista y separación de conflictos extranjeros sin sentido» deja muy clara su posición sobre este tema al disolver un elemento gubernamental deshonesto conocido como Tercer escalón, que es básicamente la super-NSA. Caldwell también se niega a ceder al capricho de las grandes corporaciones multinacionales (mientras que la campaña de Clinton se basa en parte en donaciones de ellas) o agencias gubernamentales hasta el punto de que (sin éxito) intentan que la asesinen, y usted saber que eres un buen presidente cuando los malos en un Splinter Cell el juego está tratando de matarte.

5. Presidente Tom Dobbs

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Interpretado por el fallecido y gran Robin Williams en la película, Hombre del año, Tom Dobbs es un presentador / comediante de programas de entrevistas de John Stewart-eque que (sin saberlo) se convierte en presidente debido a una falla en la computadora cuando hace campaña para convertirse en presidente como una broma.

Cuando se enfrenta al hecho de que se convirtió en presidente debido a un problema técnico y no por medios legítimos u honestos, Dobbs finalmente toma la decisión de dimitir como presidente, aunque él personalmente cree que el hombre que ocupará su lugar es más servil con los grupos de intereses especiales que el pueblo estadounidense. Esa es cuánto ama este hombre a América.

Dobbs también va todo Bernie Sanders sobre sus oponentes. durante los debates, criticando airadamente a sus oponentes por depender de las donaciones de las grandes empresas en lugar de los estadounidenses habituales y criticando la dependencia de los EE. UU. de los combustibles fósiles, asegurándose de que incluso las personas que no necesariamente apoyan sus políticas o ideas, al menos sean conscientes de la cantidades increíbles de basura que se suceden detrás de la cortina política. Eso no es necesariamente un respaldo a Bernie Sanders, sino que es que instamos a más personas a pedir gritos a los políticos cuando no son honestos durante los debates.

4. Presidente Doom

presidente de la perdición

Apareciendo en el efímero Doom 2099 serie de cómics, el titular Victor Von Doom regresa de un punto desconocido en el espacio-tiempo en el año 2099, un siglo después de desaparecer misteriosamente con un objetivo singular, salvar la Tierra, conquistando el infierno fuera de ella.

Después de construirse un traje aún más genial impulsado por una combinación de energía nuclear, magia y su propio sentido de autosatisfacción, Doom reconquista Latveria, inculcándose a sí mismo como monarca antes de dirigir su atención a Estados Unidos. Doom se convierte en presidente sin esfuerzo, principalmente debido a la fuerza y ​​la popularidad de su política de «oponerse a mí y ser borrado por láseres» y, para ser honesto, en realidad lo hace bastante bien para un tipo con el apellido que suena más siniestro.

Uno de los primeros actos de Doom como presidente es ayudar a resolver la crisis financiera del país reuniendo a los CEO corruptos y a los gordos de Wall Street responsables de poner la economía de Estados Unidos en el inodoro y diciéndoles que voten entre ellos a quién sienten que es responsable, para que él pueda matar ellos con sus propias manos porque (tomen nota de Bernie Sanders) que es cómo se asegura de que los banqueros sepan que arruinar la economía no está bien y se aseguran de que Nunca hazlo otra vez.

Doom también soluciona los problemas de infraestructura de Estados Unidos, en lugar de simplemente prometer hacerlo como la mayoría de los candidatos actuales, instalando teletransportadores en todas las ciudades importantes de Estados Unidos antes de destruir una empresa responsable de experimentar con humanos, lo que supongo que es una buena manera de hacerse querer. gente para ti. Doom también hace que Ghost Rider, una entidad demoníaca incapaz de dañar a los inocentes, sirva como un Mariscal Federal, lo cual es solo un movimiento inteligente en general, considerando que «tener tu alma consumida por un esqueleto en llamas» es una muy buena manera de desalentar la actividad criminal y, por lo tanto, Reducir el número de personas que deben ser enviadas a prisión.

3. Presidente frankenstein

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En el universo ficticio de la película de 1975, Death Race 2000, Señor presidente (así es literalmente como se llama el presidente de este universo), gobierna Estados Unidos con mano de hierro y supervisa la carrera de la muerte, una carrera a campo traviesa donde el objetivo es atropellar a la mayor cantidad de personas posible, por puntos. Un corredor llamado Frankenstein, interpretado por David Carradine, planea cambiar esto ganando la carrera y asesinando al presidente, lo que logra al atropellarlo con su auto ya que está en medio de declarar la guerra a Francia. Por alguna razón, el universo Death Race también opera con la lógica de Highlander y Frankenstein es inexplicablemente declarado el nuevo presidente mientras el cuerpo del presidente anterior todavía está alojado en su parrilla.

Aunque solo es presidente durante 4 minutos de tiempo de pantalla y ni siquiera tuvo tiempo de preparar un discurso ni nada, el presidente Frankenstein abolió la Carrera de la Muerte, promete reconstruir Estados Unidos y luego comete su primer acto de asesinato presidencial oficialmente sancionado. atropellando a un tipo que intenta insistir en que la Carrera de la Muerte no debería abolirse porque es «una forma de vida americana,”A pesar de que mata a miles de personas inocentes cada año y todos los demás países de la Tierra piensan que es estúpido.

Haría una comparación mordaz entre lo último y lo deprimente que es ver a los candidatos republicanos aferrarse de manera insultante al derecho de los estadounidenses a poseer armas de asalto mortales a raíz de horribles tragedias en las que murieron niños, pero dada la cantidad de veces que yo He usado la palabra «presidente» en este artículo, no necesito que el FBI piense que estoy sugiriendo que alguien atropelle a uno de esos tipos en un automóvil la próxima vez que abran la boca y digan algo estúpido.

2. Presidente Baxter Harris

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El presidente Harris es el presidente en funciones durante los eventos de Scary Movie 3 y 4 y es interpretado por Leslie Nielsen.

Si por alguna razón necesitas más información para convencerte de por qué es un buen presidente que «Él es Leslie Nielsen», el presidente Baxter, a pesar de ser un anciano blanco, parece disfrutar del apoyo casi unánime de estadounidenses blancos y negros y parece tener No hay problema en reconocer las luchas y el trabajo de los afroamericanos, como lo demuestra su decisión inmediata de reconocer que el Wu-Tang Clan murió para su país después de ser alcanzado con un lanzacohetes durante un tiroteo con unos extraterrestres.

Bien, eso es un poco exagerado, pero al diablo, quería una excusa para vincular ese video en un artículo y usar esa oración en un artículo y que me pagaran por ello. Demándame.

1. Presidente George Sears

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A muchos candidatos potenciales a la presidencia les gusta realizar su servicio militar y, ¿por qué no lo harían? America ama héroes de guerra, razón por la cual Donald Trump, quien heroicamente evitó ser reclutado para la guerra de Vietnam y se burló abiertamente un ex héroe de guerra prisionero de guerra, es el favorito actualmente (en el momento de escribir esto) para la nominación republicana.

Sin embargo, es discutible que ningún presidente, ficticio o de otro tipo, pueda igualar el historial de guerra de George Sears porque es un «Perfecto«Clon de Big Boss, el protagonista de varios juegos de Metal Gear comúnmente conocidos por el sobrenombre»El mejor soldado del mundo”. Esto significa que técnicamente todas las hazañas atribuidas a Big Boss o Solid Snake (otro de sus clones), como derrotar a un robot gigante o matar a puñetazos a un hombre hecho de abejas, durante los años 60, pueden atribuirse a él.

No contento con ser literalmente un buen soldado como el mayor soldado en la historia, Sears se aseguró de que ningún presidente pudiera estar a la altura de su legado de rudeza al morir de la manera más metálica y patriótica posible, siendo asesinado durante una pelea de espadas con su hijo adoptivo en la cima de Federal Hall bajo la inquebrantable vigilancia de una estatua de George Washington, vestido con un traje de exoesqueleto eléctrico.

Ni siquiera necesitamos discutir sus políticas o su presidencia después de eso porque este tipo podría haber golpeado a un cachorro en la televisión en vivo todos los días que estuvo en el cargo y todavía sería recordado como ese presidente que murió durante una pelea de katana enferma con su hijo.

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