10 razones principales por las que Estados Unidos debería parecerse más a Canadá

¡Hola! Soy el canadiense simbólico de listascuriosas, y estoy aquí para explicar por qué los estadounidenses que comen pastel de manzana, juegan béisbol y abusan de llamas deberían ser más como sus vecinos del norte (el abuso de llamas es un estereotipo sobre los estadounidenses, ¿verdad?)

Sea lo que sea, el punto es que Canadá es increíble, y tú también podrías serlo. Así que ponte tu camiseta de hockey, sírvete un buen vaso de leche fría de una bolsa, ponte cómodo en tu chesterfield y procede a descubrir por qué todos esos estereotipos son estúpidos.

10. El sistema métrico

Habla de verdad, Estados Unidos: otros países se ríen de ti a tus espaldas. No, no es porque Texas te haga ver gordo, es porque no cambiarás al sistema métrico. Es un mejor sistema; ni siquiera discutas. Mientras estás ocupado tratando de recordar cuántos galones hay en un beso, o cuántos pies cúbicos necesitas para llenar un tonel, nos vamos de las motos de agua y de las supermodelos. Al mismo tiempo.

Claro, los viejos hábitos son difíciles de eliminar, pero casi todos los demás países de la Tierra han logrado hacer el cambio. Solo ustedes, Liberia y Myanmar están atrapados en el pasado y tienen la excusa de una pobreza aplastante y una dictadura brutal. ¿Cuál es tu excusa, América? Así es, no tienes uno.

Me doy cuenta de que cambiarse en un país de su tamaño es difícil. Pero no está empezando desde cero; La métrica es estándar en la medicina, la ciencia y las Fuerzas Armadas. Si es lo suficientemente bueno para las personas que recibirán una bala por su país, es lo suficientemente bueno para usted.

Y oye, ¿no están intentando crear nuevos puestos de trabajo? Piense en cuántas personas podría emplear para cambiar todas esas señales de tráfico, reescribir todos esos libros de texto y ejecutar los campamentos de capacitación de conversión métrica a los que todos los ciudadanos deberían asistir durante dos semanas. Eso es como un montón de trabajos. A métrico tonelada.

9. No más centavos

Hablando de lo obsoleto e inútil, ¿cuándo fue la última vez que usó un centavo? A menos que le guste aplastarlos en las vías del tren o lanzarlos a los vagabundos, son tan útiles para tenerlos en el bolsillo como la pelusa. Bueno, en Canadá, los centavos han seguido el camino del dodo, si el dodo hubiera sido eliminado lentamente en lugar de cazado brutalmente hasta la extinción. Nos estamos deshaciendo de los centavos y ahorraremos un estimado 11 millones de dólares un año haciéndolo. ¡Piensa en todos los caramelos que podrías comprar con eso!

Si cree que es un bonito, eh, centavo, espere hasta ver cuánto puede ahorrar en Estados Unidos. En realidad, no tienes que esperar, porque te lo digo ahora: 58 millones de dólares. Para poner eso en moneda estadounidense, eso es alrededor de 9,6 millones de Big Macs, o el 0,5% de uno de esos nuevos y elegantes superportadores en los que están trabajando. Eso es, toda la pintura, o quizás la mayoría de los clavos y tornillos.

Parece un movimiento tan obvio, considerando hacer un centavo te cuesta dos centavos. El mayor argumento en contra de eliminar el centavo es que las empresas podrían subir los precios hasta los cinco centavos más cercanos. En primer lugar, boo hoo. ¿Qué, puede que tengas que desembolsar un centavo extra para comprar leche? Tal vez si ahorrara sus centavos y los cambiara, en lugar de tirarlos a las personas sin hogar, esto no sería un problema.

Pero puedes relajarte, tío Moneybags. En países donde se ha eliminado el centavo, como el Reino Unido y Australia, las empresas han jugado limpio. ¿Quieres quedarte atrás de Australia? ¿Australia? Si eso sucede, es mejor que lo empaques y lo llames un día. Estados Unidos era agradable y todo eso, pero ahora son canguros y bumeranes, cariño. Y nadie quiere eso, así que deshazte de tus malditos centavos.

8. Monedas de uno y dos dólares

Sigamos con el tema de las monedas, porque ¿qué podría ser más fascinante? Ahora, tal vez no quieras deshacerte de las monedas porque eres un viejo tradicionalista fanfarrón, o tal vez simplemente disfrutas escuchando su tintineo en tu bolsillo porque te ayudan a fingir que eres rico mientras te vas a trabajar en la Fábrica de Pobres. Ahí es donde trabaja la gente pobre, por cierto, no donde se crea la gente pobre. Los pobres se hacen cuando una mamá pobre y un papá pobre se aman mucho.

Bueno, tengo buenas noticias, extraño sentimentalista y / o trabajador de fábrica afectado por la pobreza: sus centavos se pueden reemplazar con monedas de uno y dos dólares. Los tenemos en Canadá, y están geniales. Se llaman loonie y toonie, nombrados por el loon en el reverso y el octavo primer ministro de Canadá, Gregory Toonie, respectivamente.

Es difícil explicar cuánto más convenientes son las monedas de un dólar; tienes que experiencia ellos. Pero haré mi mejor esfuerzo. Historia verdadera: en uno de mis viajes a su hermoso país, esperé unos buenos quince minutos para subir al autobús. Esto se debe a que cada pasajero tuvo que introducir un billete de un dólar tras otro en la máquina de peaje, esperar a que lo absorbieran y luego intentarlo de nuevo si fue rechazado, lo que sucedió lote. No soy de las hipérboles, así que créanme cuando digo que el proceso fue literalmente comparable a una tabla de agua. Me encantaba mi viaje a Estados Unidos antes de que llegara el autobús, pero cuando finalmente estábamos rodando, estaba conspirando para asesinar al presidente.

Si hubiéramos estado en Canadá, hubiéramos arrojado algunas monedas y hubiéramos llegado a nuestro destino cuando el último pasajero del autobús Yankee finalmente se hubiera sentado. Lo mismo ocurre con las máquinas expendedoras: mientras estás luchando para que la máquina tome tu dinero, ya estoy abarrotando mi cara de Funyuns. Las monedas son solo mucho mejor.

¿Todavía no está convencido? De acuerdo, ¿qué tal esto? Cambiar a monedas podría, en treinta años, ahorrarle al gobierno un estimado 5.5 mil millones de dólares. Maldita sea, ¿con qué están imprimiendo sus facturas, sangre de tigre blanco? Podrías comprar un sistema de salud real con esa cantidad de dinero.

7. Fútbol

Muy bien, suficiente sobre moneda. Hablemos fútbol. Como sabrá, Canadá tiene una liga de fútbol, ​​la CFL, poblada por todos los jugadores que no fueron lo suficientemente buenos para la NFL. No soy un gran fanático del fútbol, ​​así que no voy a entrar en todas las pequeñas diferencias técnicas entre los juegos canadienses y estadounidenses. Todo lo que necesita saber es que solo usamos tres bajadas, y cosas como esta pueden suceder:

¿No te parece divertido? Y aunque todo el mundo tiene derecho a opinar, el sistema de tres abajo es objetivamente superior y te equivocas si piensas lo contrario. Hay muchos más pases, lo que lo convierte en un juego más rápido y emocionante, a menos que seas un gran fanático de las jugadas de carrera de dos yardas.

Antes de que te levantes y exijas que me linchen como un pagano, no estoy diciendo que debas cambiar la NFL en absoluto, aunque es más lento que ver a dos tortugas hacer el amor mientras se seca la pintura. Solo digo que tal vez debería pensar en entrar en las reglas canadienses también.

Podemos tomarlo con calma. Empiece por ver uno o dos partidos de CFL y ver una Copa Gris. La Copa Gris, tanto el juego como el trofeo en sí, es increíble. Es el trofeo profesional más antiguo de América del Norte y ha existido. Ha sido roto más veces de las que podemos contar, robado dos veces, retenido para pedir rescate y ha sobrevivido a un incendio. Además, solo mira como debería ser un trofeo.

¿Ver? Eso es algo que quieres ganar. Mientras tanto, el Trofeo Vince Lombardi parece un obelisco egipcio clavando una pelota de fútbol. Sé cuál preferiría tener en mi sala de estar.

El juego de la Copa Grey en sí puede ser tremendamente entretenido: ejemplos famosos incluyen el «Mud Bowl», el «Fog Bowl», el «Ice Bowl» y el «La gente de Saskatchewan son tontos que no pueden contar el boliche» (no somos muy buenos para los nombres) Una vez que hayas visto un par de Copas grises por ti mismo, tal vez puedas intentar jugar algunos juegos por tu cuenta. O tal vez algunas de sus ciudades podrían volver a unirse a la CFL: Baltimore ya ganó la Copa Gris una vez, ¿por qué no competir por ella nuevamente?

A mi modo de ver, esta es solo una oportunidad para que ustedes vean aún más fútbol del que ya ven. Estás obsesionado con la NFL y el fútbol universitario, así que ¿por qué no incluir la CFL en la mezcla? Las estaciones ni siquiera se alinean, por lo que no es como si tuvieras que elegir entre ellas. ¿Qué más vas a ver en la temporada baja, Arena Football? ¿Eso es todavía una cosa? Prueba el fútbol canadiense en algún momento cuando estés aburrido; es posible que te sorprendas gratamente.

6. Poutine

Para aquellos de ustedes que lamentablemente desconocen lo que es la poutine, es bastante sencillo. Tomas papas fritas, las ahogas en salsa y cuajada de queso, y luego tienes un orgasmo en tu boca. No, no de esa clase.

Si eso no es suficiente para ti, echa un poco más de comida poco saludable allí. ¿Tocino? Hecho. ¿Salchichas y huevos? Ve a por ello. Demonios, algunos lugares pondrán caviar y trufas en su poutine, para que puedas sentirte elegante mientras estás obstruyendo sus arterias. Puedo ir al local de poutine y comprar perros de maíz y mostaza en el mío. ¿Por qué? Porque chúpalo alimentación saludable. Es por eso.

De hecho, estoy sorprendido de que la poutine no se haya popularizado en los Estados Unidos, considerando que es básicamente un ataque al corazón en un plato. Supongo que no debería intentar que te enganches con otro alimento graso considerando que estás lidiando con todo ese asunto de la obesidad. Pero es tan delicioso, ustedes chicos, en serio. Obviamente, no tiene ninguna intención seria de controlar el consumo de comida rápida, por lo que también podría comer las cosas buenas.

5. ¡Libertad!

Como todos sabemos, Estados Unidos inventó la libertad. Buen trabajo en eso. Pero me temo que en algún momento de la línea entre 1776 y hoy, ustedes soltaron la bola de la libertad y Canadá la tomó y corrió con ella. ¿No te gusta mi metáfora de la bola de la libertad? Bueno, eso es demasiado malo, porque soy libre de hacerlo.

No se preocupe, no soy uno de esos hippies que llama a Estados Unidos un estado policial fascista porque lo multaron por no usar pantalones en público. Solo me gustaría señalar que Canadá está por delante de los EE. UU. En casi todos los índices de libertad importantes, incluido el Índice de libertad de prensa, la Índice de democracia, la Índice de libertad económica, la Índice de Libertad Económica del Mundo, y el Freedom 500. ¿Dónde está ahora la tierra de los libres, perras?

Es posible que no le sorprenda quedarse un poco con la democracia y la libertad de prensa, considerando las elecciones que acaba de tener. ¿Pero libertad económica? «¡¿Dime qué?!», Supongo que estás diciendo ahora mismo, porque me gusta fingir que mi audiencia consiste principalmente en mujeres afroamericanas estereotipadas.

Así es, novia: cuando se tiene en cuenta la facilidad de operación comercial, los derechos de propiedad, la libertad laboral y financiera y la corrupción, Canadá se destaca. ¡Oh cielos!

Toda esa libertad se suma: Canadá y Estados Unidos ocupan los puestos 12 y 23 en el IDHI, también conocido como el oficial ¿Qué tan maravillosa es la vida en tu país? Índice. 23 no es malo, pero puedes hacerlo mejor. Sé que es fácil para mí decir eso, y no pretendo sonar sermoneador porque, cuando te pones a tachuelas, Estados Unidos está bastante bien. Pero si puede encontrar formas de mejorar estas métricas, puede incluso más bien. Exija mejor a sus medios de comunicación y a su gobierno. ¡Ve, niña!

4. Cultura económica

Oye, ¿sabes cuál es uno de los beneficios de toda esa libertad? Una economía fuerte. Ahora la economía, como el ornitorrinco, es una bestia compleja. Y al igual que el noble ornitorrinco, en su rendimiento se tiene en cuenta mucho más que la libertad. Pero toda esa libertad no hace daño a nadie, y esta es una lista en Internet, no un maldito estudio de políticas. Si quieres uno de esos, ve al Instituto Cato o algo así.

No quiero sonar como si estuviera fanfarroneando, pero la economía de Canadá está funcionando bastante bien. En comparación con los Estados, tenemos una mejor tasa de desempleo y una mejor tasa de endeudamiento. Tenemos bancos estables e hipotecas estables. Trabajamos menos, ganamos más y vivimos más. Incluso estamos consiguiendo establecido más. Bien, soy no, pero ya sabes. De media. Así que anote uno por libertad, literalmente.

Además de esa dulce libertad, las diferencias en nuestra actitud hacia la deuda pueden influir. Los estadounidenses están comprando casas más grandes y autos más bonitos que nosotros, pero se están endeudando para hacerlo. Los Canucks somos bastante buenos para evitar deudas, por lo que nuestra deuda per cápita es mucho más baja que la suya. ¿Por qué? Podría tener algo que ver con nuestras respectivas culturas de consumo. Los estadounidenses son bombardeados con más anuncios que nosotros, y comprar su camino hacia un futuro más feliz es el sueño americano.

No digo que los canadienses sean un grupo de monjes que han rechazado la riqueza material. Amo los gadgets que he comprado más de lo que amo a la mayoría de mis amigos. Pero no me endeudo para comprar algo que no puedo pagar y, desde nuestra perspectiva, casi parece que eso es lo que son los yanquis. alentado que hacer. Entonces … ¿tal vez no haces eso tanto? Mira, no soy un asesor financiero; Sólo digo’.

3. Cultura política

A los expertos estadounidenses les gusta señalar a Canadá como un ejemplo de un paraíso liberal o un infierno socialista, dependiendo de qué lado de la cerca estén. Pero desde nuestra perspectiva, eso se centra en el tema equivocado.

Verá, Canadá no tiene ninguna de esas tonterías de «pesos y contrapesos» que hay en el sistema político estadounidense. Si el Primer Ministro quiere hacer algo, Sucede. Un gobierno de mayoría tiene, a todos los efectos prácticos, poder unilateral. Entonces, a menos que su plataforma se base en el genocidio, pueden hacer las cosas rápidamente. Eso es útil cuando intentas decir poner en marcha una economía en apuros.

Por el contrario, el sistema político estadounidense ha llegado al punto en que el Congreso no puede comprar bolígrafos nuevos sin someterlo a meses de comités, criticando el aborto, llamándolo el nuevo Holocausto en Fox News e inevitablemente votándolo en contra. Si nuestros sistemas políticos fueran animales, Canadá sería una elegante gacela, mientras que Estados Unidos sería una … gacela gorda. Con una pierna rota. Y polio. Una gacela gorda y cobarde con poliomielitis de gacela. ¿Pueden las gacelas contraer polio?

Algunos argumentarían que el sistema político de Estados Unidos está funcionando como se esperaba, aunque tendrían que poner comillas en el aire en torno al “trabajo” en este momento. Y el sistema canadiense no está exento de fallas, ya que cualquiera que no votó por el partido en el poder, y esa es la mayoría del país, se arruina. De momento, esa jodida mayoría me incluye a mí. Pero también reconozco que los gobiernos deben hacer que las cosas sucedan, incluso si no estoy necesariamente de acuerdo con lo que están haciendo.

El tema de la reforma del sistema político estadounidense es complicado y debería dejarse en manos de personas mucho más inteligentes que yo. Pero la actitud política de convertir cada tema en una guerra de trincheras, eso puede cambiar. Le sugiero humildemente que intente impulsar ese cambio

2. Cultura de armas

Es posible que haya notado que las armas han aparecido en las noticias últimamente. Parece ser una especie de problema. Y aunque no puedo afirmar que Canadá tiene un historial impecable en la violencia con armas de fuego, creo que aún puede aprender un par de cosas de nosotros.

Mira, contrariamente a lo que podrías creer, las armas en Canadá no están estrictamente controladas por The Man. Tenemos casi diez millones de armas de fuego de propiedad legal aquí, nada mal para un país de sólo 33 millones de habitantes. Y aunque definitivamente se necesita más trabajo para conseguir un arma en Canadá, los ciudadanos honrados no deberían tener ningún problema. Aprobar un curso de seguridad, espere unas semanas para una verificación de antecedentes, y bam, tienes una licencia. Está limitado en lo que puede comprar en comparación con lo que está disponible en Estados Unidos, pero, si está buscando ir de caza o tiro al blanco, no se decepcionará.

Y para eso se utilizan prácticamente todas las armas aquí. La gran diferencia en la cultura de las armas entre Canadá y los EE. UU. Es que un gran porcentaje de nuestros propietarios de armas no cree que vayan a necesitar sus armas de fuego para luchar contra el gobierno cuando los G-men vengan a ponerlas en campos de concentración. Las armas están consagradas en la conciencia cultural de Estados Unidos como una herramienta fundamental de libertad, pero en Canadá son solo una cosa.

Ahora, debatir el papel de las armas en la cultura estadounidense requeriría un artículo completo propio (¡hey, encontré uno!) Y de todos modos no estoy en posición de decirles qué pensar sobre ellas. Solo me gustaría señalar que es posible reprimir un poco las armas sin que una dictadura malvada tome el control del país. Somos una prueba. Así que mientras intentas resolver todo este asunto de las armas, y la mejor de las suertes con eso, por cierto, intenta reducir la retórica. Te sorprendería lo mucho que ayuda.

1. Hockey

De acuerdo, sí, estoy terminando esto con un estereotipo, pero es verdad: el hockey es increíble. Sin embargo, a pesar de tener 23 equipos profesionales para apoyar, no le das tanto amor como a otros deportes. ¿Dónde está el amor, América?

Incluso si no eres un gran fanático, el hockey es prácticamente todo lo que tienes una vez que termina la Superbowl. El béisbol acaba de empezar para cuando las finales de la Copa Stanley

viene por aquí. ¿Baloncesto? No me hagas reír. A nadie le gusta el baloncesto, solo lo ven porque esperan que los equipos que odian pierdan. NASCAR? Detener. Solo … solo detente. Si quieres ver a la gente ir en círculos durante horas, lee algunos comentarios de YouTube.

¿Y sabías algo? Estados Unidos es bastante bueno en el hockey. Ustedes ganaron el Campeonato Mundial de Hockey sobre Hielo Juvenil de 2013, ¿se enteraron de eso? Y ganaste a Canadá en el camino para hacerlo. Demonios, no solo nos ganaste, tú avergonzado nosotros. Aquí arriba Fue una crisis nacional tratada con la misma severidad que le diste a Watergate, pero apenas merecía una mención de pasada en ESPN.

Y eso es una pena, porque el hockey es uno de los pocos deportes que se practican en los Estados Unidos que tiene una escena internacional verdaderamente competitiva. Es ver emocionantes torneos internacionales de hockey cada año, o esperar cuatro años para ver a Estados Unidos ser eliminado de la Copa del Mundo por algún país africano que el 90% de los que no puedes encontrar en un mapa. Además, ingresar al hockey es mucho más fácil que reformar la atención médica o lo que sea. ¿Entonces que dices?