10 razones principales por las que los pelirrojos son tu peor pesadilla

OK, eso es suficiente; Se acabaron las bromas. Durante demasiado tiempo, mis hermanos y yo nos hemos sentado de brazos cruzados, mientras tú y tus estúpidos amiguitos se burlan de nosotros. Pelirrojos. BAH ”, escupes con disgusto. “No tienen alma. No pueden caminar durante el día. Robarán los hijos de la gente por la noche. Son como Pokémon pálidos: ¡tengo que patearlos a todos! «

Por un tiempo, lo aguantamos. Bromas, ¿verdad? Nada de malo con eso. Demonios, bromear es una de las formas en que gano mi dinero. Pero, después de años de esto, es hora de decirles a todos que han pateado un nido de avispas gigantes. ¿Nosotros pelirrojos? De hecho, somos tu peor pesadilla. Tampoco en la forma de robar a tus bebés. No, solo estamos conspirando para apoderarnos de todo el planeta, como Pinky y The Brain quisieron pero nunca pudieron.

10. Nos mantenemos unidos

¿Sabes que existe todo un festival, dedicado íntegramente a nosotros? Se llama Redheadday y es exactamente lo que parece. Miles y miles de pelirrojos acuden en masa a un área de los Países Bajos y planean su desaparición. Además, comemos mucha carne y bebemos mucho alcohol.

porque, si bien podemos unirnos para acabar con todos ustedes, sigue siendo un festival de diversión en el que deben engordar y bombardear. Además, sucede todos los años. Y el número crece y crece cada vez. Está previsto que Redheadday 2012 se lleve a cabo en septiembre, con varios miles de asistentes previstos.

El calendario maya dice que el mundo terminará en diciembre. La conclusión obvia; les estamos dando a todos una pequeña ventaja antes de que desatemos el infierno.

Más información sobre The Gathering Grounds

9. Robaremos a tus hombres

No es ningún secreto que las mujeres pelirrojas son miradas con los ojos regularmente, a pesar de que supuestamente son rangas malvadas y sin alma. El estereotipo es bueno: nuestras mujeres son auténticas petardas en la cama y una vez que te pones rojo, todas las demás chicas también podrían estar muertas. ¿Caso en punto? Busca en Google algunas fotos de Tori Amos de principios a mediados de los 90 y dime que no es tu fantasía encarnada. Demonios, incluso ahora es mejor que cualquiera que sea actualmente el número uno en tu lista de Hot Babes.

¿Otro caso puntual? Lindsay Lohan fue una vez pelirroja, y universalmente se la consideraba absolutamente sexy. Se vuelve rubia y mágicamente se convierte en una psicópata confundida que parece unos 30 años mayor de lo que realmente es. Por cierto, todavía no ha cumplido los 30. Así que lo de la pelirroja sexy es verdad, ¿preguntas? Bueno, sí. Por favor, no te resistas. Cuanto más se den cuenta de esto, más nuestras chicas podrán filtrarse en sus habitaciones y aferrarse a sus hombres como parásitos chupadores de sangre.

8. También te robaremos a tus mujeres

Nosotros, los pelirrojos, usamos la peor parte aquí. Mientras que las chicas pelirrojas son buenas, los chicos pelirrojos son Alfred E. Newman de MAD Magazine: pequeños demonios pálidos y pecosos que a menudo parecen no estar completamente cocidos antes de nacer.

Bueno, eso está a punto de cambiar. Soldados dedicados como Conan O’Brien, Seth Green y ese galán con aspecto de Anakin Skywalker arriba (que puede que sea yo o no), se han estado infiltrando en la mente de sus mujeres durante décadas, y las damas finalmente se están dando cuenta de que, sí, los pelirrojos son un fetiche que vale la pena explorar. Somos extravagantes, somos divertidos y somos tan petardos (a falta de una palabra mejor, real) en el dormitorio como nuestras hermanas. Se ha corrido la voz y no se puede silenciar. ¿Los rubios se divierten más? Claro, CON ELLOS MISMOS.

7. Estamos en peligro y desesperados

Nuestras espaldas están un poco contra la pared en un par de aspectos. Por un lado, estamos en peligro. Solo el 2% de la población son pelirrojos, y es posible que el número esté disminuyendo. Debemos procrear, debemos esparcir la semilla, ¡debemos seguir viviendo! Y si eso significa esclavizarlos a todos y trabajar más duro para hacernos más, que así sea.

Tenga en cuenta que no es como si existiera una máquina al estilo Gattaca, donde podemos decirle a nuestro cuerpo cómo queremos que se vea nuestro bebé. Y somos plenamente conscientes de que nuestro gen es recesivo, por lo que no todos los descendientes serán un pelirrojo bendecido. No, solo tendremos que intentarlo y volver a intentarlo, hasta que al menos alcancemos el 5%. Después de eso, haremos un inventario y veremos cuánta esclavitud queda por hacer.

¡CIENCIAS!

6. Podemos Hulk Up en cualquier momento

Es posible que necesitemos o no una gran cantidad de medicación para lograr esto.

5. Lo del temperamento es real

Aquí hay una razón más para no meterse con nosotros: ¿todo lo que has oído sobre el temperamento pelirrojo? Es cierto. Es MALDITAMENTE cierto. No tomamos mucha mierda acostados y, si vamos a invadir vuestros pueblos y tomar el control, lo haremos con la ferocidad de 100.000 glotones rabiosos, cruzados con otros 100.000 tejones de miel. No siempre es el mejor rasgo que se puede tener, sin duda. Si no mantenemos nuestro temperamento bajo control mientras vivimos nuestra vida cotidiana, entonces probablemente nos vamos a perder al menos una oportunidad de trabajo y más de unas pocas relaciones.

Afortunadamente, GingerVasion no se trata de construir relaciones o mantener un trabajo. Así que considere esta su advertencia: vaya a su tienda de cómics más cercana, busque un número de Red Hulk, estúdielo y llore por su futuro.

4. Podemos luchar PARA SIEMPRE

¿Así que quieres retumbar? ¿Estás cansado de que esclavicemos a tu gente y tomemos a tus amantes por los nuestros? Buena suerte. Incluso aquellos de nosotros que no hemos usado medicación extensiva para tener brazos grandes y musculosos vamos a dar batalla. E incluso si tienes suerte y nos golpeas, será muy difícil reprimirnos. Una extensa investigación científica ha demostrado que los pelirrojos son en realidad mucho más difíciles de noquear que las personas que realmente pueden broncearse. Esto se aplica en todos los casos: los médicos a menudo usan más anestesia para noquearnos antes de la cirugía, y rara vez quedamos inconscientes.

Puedo dar fe de esto basándome en mi experiencia personal. Durante todo mi tiempo en la universidad, donde tuve mi ración de borracheras (una vez me comí un maldito plato de chupitos de gelatina, sin saber que se supone que solo debes comer dos o tres cubos como máximo), y nunca una vez desmayado. Cuando tenía seis años, me sometí a una cirugía y recuerdo claramente que me desperté en medio de la operación. Oh, me volvieron a bajar muy rápido. Pero recuerdo claramente esos pocos segundos de estar en la mesa de operaciones, consciente de lo que me estaban haciendo a mí y a mi pequeño cuerpo flexible, y menos que emocionado por eso. Así que deja que todo se hunda, y luego avísame si TODAVÍA quieres pelear.

Por qué incluso los médicos nos temen

3. Todos quieren ser nosotros

Como mencioné anteriormente, el 2% de nosotros somos pelirrojos naturales. Pero al menos el 2% de ustedes, chicos y chicas, son falsos pelirrojos. El tinte para el cabello, de todos los colores, es popular, pero parece haber algo en tomar un balde de pintura roja y sumergir la cabeza en él que positivamente hace cosquillas a la imaginación de muchos.

Y, aunque podría pensar que nos ofendería tanta gente que finge ser nosotros cuando en realidad no lo son, está bien. Si quieres ser pelirroja, estás a solo un paso de DORMIR con una. Tengo que averiguar cómo vive la otra mitad. No es que estemos cerca de la mitad de ti ni nada. Aún.

Por cierto, esto del tinte para el cabello se aplica tanto a hombres como a mujeres. Principalmente ves mujeres pelirrojas falsas, pero los tipos también entran en escena. Y eso también está bien. Cuantas más personas se corrompan por su deseo de ser como un jengibre de la vida real, más fácil será para nosotros alcanzar nuestro objetivo final.

2. Estamos a punto de disparar

En 2005, South Park publicó un episodio completo dedicado al odio de Cartman hacia las pelirrojas. Algunos de ustedes se han tomado este episodio un poquito demasiado en serio, tomando las divagaciones de Cartman como propias. Sí, tenemos almas. Pueden estar sucios y contaminados (está bien, definitivamente lo están), pero siguen siendo almas.

¿Y por qué en nombre del infierno escucharías a Cartman, de todas las personas? El punto del personaje es que es un pequeño idiota intolerante que se merece todo lo malo que se le presente; difícilmente un modelo a seguir para su perspectiva de la vida. Así que sí, todos sabemos que escuchaste una caricatura de cartulina y decidiste que tenía razón sobre las personas que tienen tinte fresa en la cabeza. ¿No crees que este ridículo sesgo nos irrita? ¿No crees que nos cabrea cuando el banco de esperma más grande del planeta deja de aceptar semillas de pelirrojas porque nadie quiere un bebé pelirrojo? ¿No crees que recordaremos todo esto cuando decidamos todos tus destinos?

Y, para que conste, cuando digo «todos sus destinos», me refiero a ustedes, tontos que ven el programa y quieren patear pelirrojos por eso. Me refiero a las personas que levantan la nariz ante la mera idea de un niño pelirrojo. Los tipos que escriben South Park y cuentan las bromas, lo entienden. Saben que Cartman es una sátira. Se salvarán, a menos que, por supuesto, insistan en hacer una secuela de BASEketball. Entonces todas las apuestas están canceladas.

South Park es el camino, la verdad y la vida El banco de esperma odia a los clientes

1. Robaremos todo tu protector solar

Al principio, esto podría parecer un punto discutible y aleatorio. Entre todas las amenazas de toma de poder, esclavitud y peleas a puñetazos a muerte, ¿en realidad voy a presumir de SUNSCREEN? Sí sí, yo soy. Porque en caso de que no lo hayas escuchado, la Tierra se está calentando. Los casquetes polares se están derritiendo y la capa de ozono aún se está diluyendo. ¿Ir a su Wal-Mart local y encontrar el protector solar? ¿Ves esas botellas de SPF 110? ¡Ciento diez! ¿Quién necesita tanta protección? Bueno, todos ustedes, al ritmo que va este planeta.

No es que nos importe. Mira, estamos acostumbrados a esto. Somos naturalmente pálidos y el sol es nuestro enemigo mortal. Entonces, desde el nacimiento, estamos acostumbrados a estar untados con SPF 60/70/100/110 y, a menudo, TODAVÍA no es suficiente. Entonces, cuando el SP 150 y el SPF 200 comiencen a ser algo común, mientras ustedes, los adoradores del sol, se burlan de la idea de que alguien necesite un escudo solar tan fuerte, lo guardaremos en silencio para nosotros.

Y cuando la Tierra se acerque cada vez más a quemarse, como un bistec dejado demasiado tiempo en la parrilla, es muy posible que aparezcas en las puertas de Redheadday, de rodillas, suplicándonos un poco de dulce, dulce, proteccion solar. Y podríamos dártelo. Por un precio.

Jason Iannone es escritor, editor y también le encantaría incursionar en el negocio del imitador de Seth Green. L