Las 10 guías prácticas en línea más irresponsables

No queremos alarmarte, pero necesitas saber la horrible verdad: a veces, la gente en Internet da malos consejos. A través de una combinación de pereza, ignorancia e idiotez general, personas bien intencionadas han tratado de escribir guías prácticas útiles y en su lugar han producido instrucciones que no traerán nada más que dolor y sufrimiento. No importa lo desesperado que esté por el conocimiento, nunca lea lo siguiente:

10. Cómo llegar a ser bueno peleando con cuchillos

Solo hay dos cosas que sabemos sobre la lucha con cuchillos: no se puede aprender en línea, y si necesita saber cómo hacerlo, no vive en un área con conexión a Internet.

¿Cómo te metes en una pelea con cuchillos? No tenemos idea, porque todo wikiHow nos dice es que si quieres pelear con cuchillos como un campeón necesitas «tener reflejos más rápidos». ¿Cómo haces eso? «Juega videojuegos de carreras» o «corre por el bosque». Bueno obviamente.

Otros consejos útiles incluyen «nunca te pongas nervioso» y «come sano», ya que muchos luchadores talentosos con cuchillos han sido apuñalados antes de tiempo porque no estaban comiendo suficientes zanahorias. Los consejos sobre cómo luchar contra alguien con un cuchillo son pocos y distantes entre sí, pero se advierte a los lectores que «es casi seguro que te cortarán en una pelea con cuchillos». Bueno, entonces, ¿cuál es el punto de volverse bueno en eso, wikiHow?

9. Cómo hacer malabares con motosierras

Si recurre a Internet para guía de malabares con motosierra no está legalmente autorizado a tener motosierras. Consejos como «el extremo del trasero debe caer en tu mano» y «protege tus manos» son tan obvios que cualquiera que necesite que se lo digan ya perdió las manos cuando desafió una sierra de cinta a la lucha libre. Por cada persona que aprende a hacer malabares con motosierra en línea, mueren siete personas.

Si está interesado en mutilarse pero no puede pagar varias motosierras, consulte Guía de eHow a hacer malabarismos con cuchillos de carne. Le da seis pasos para ponerlo en su camino, luego le advierte que debe «familiarizarse con las técnicas de primeros auxilios» y que «no se recomienda» hacer malabarismos con cuchillos. Entonces, ¿por qué escribiste una maldita guía al respecto?

Si prefiere quemaduras graves a laceraciones, puede empezar a hacer malabarismos antorchas encendidas. El cómo hacerlo te anima a salir, que es exactamente el tipo de consejo que necesitan las personas que buscan guías de malabares en Internet después de quemar su cuarta casa. También le dicen «no intente ningún truco que no pueda hacer siempre», lo que equivale a decir «¡no se equivoque nunca!»

8. Cómo convencer a las personas de que se bañen desnudas

Esta guía de wikiHow parece bastante inofensiva, pero puedes cambiarle el título «Cómo cometer una violación en una cita» y no tendrás que ajustar el texto. Es menos una guía sobre la planificación de una actividad divertida y más un tratado sobre manipulación psicológica.

Los lectores deben invitar a amigos a una fiesta, «olvidar» mencionar que planeaste nadar, fingir pensar mucho en la situación durante un minuto y luego sugerir que te bañes como si vinieras en un destello de inspiración repentina. Espera, ¿no es esa exactamente la misma estrategia que usaría un pervertido? Incluso se le advierte que no use la fuerza. Diablos, ¿no debería estar implícito?

La guía incluye un video, que presenta solo los mejores escritores de procedimientos de Internet no remunerados que pueden proporcionar. Tenga en cuenta que se trata de una chica que convence a un chico de que se bañe flaco, porque si lo hicieran al revés constituiría una ofensa sexual:

Cómo convencer a alguien de que se bañe flaco en Howcast

Mira, si estás tan desesperado por ver a tus amigos desnudos, puedes evitar el elaborado truco y simplemente instalar cámaras ocultas en sus habitaciones. O simplemente grite: “Oigan, ¿están pensando en una orgía? ¡Porque lo soy totalmente! » Eso en realidad sería menos espeluznante.

7. Cómo seducir a una mujer

Este instructivo dice que los «wuh-men» son una especie extraña y la única forma de interactuar con ellos es a través del abuso. Se anima a los lectores a «desgastarla» y se les dice que todas las chicas «tienen miedo de los chicos en algún nivel» y «se ponen celosas fácilmente». La guía tiene menos respeto por las mujeres que Ted Bundy.

Se anima a los hombres a hablar sobre lo sensibles que pueden ser, pero solo con historias inventadas. Esto se conoce como «mostrar debilidad estratégica». En realidad, equiparar la guerra con las citas es una buena analogía, porque recibir un disparo es comparable al spray de pimienta que recibirás en la cara si sigues este consejo.

Los temas sugeridos para una conversación seductora son desconcertantes: incluyen mitología, historia y astrología. Así que suponemos que tu línea de recogida debería ser: “Como Tauro, encuentro que el antiguo mito griego del Minotauro es fascinante pero trágico. ¿Tu lugar o el mio?»

También se advierte a los lectores que «si siente que la estás seduciendo, huirá». Eso no es seducción, wikiHow, eso es agresión sexual. Esta guía tendría más tacto si el primer paso fuera «comprar cloroformo y un trapo».

6. Cómo defenderse de un asaltante que sostiene una pistola en la espalda baja

eHow tiene toda una serie de guías de autodefensa que solo harán que su atracador se enoje más, pero esta guía hace un esfuerzo adicional al combinar la imprudencia con un arma en la columna vertebral.

Después de asumir que vives en un área con una tasa de criminalidad que Gotham City miraría hacia abajo, la guía nos informa que esta es la posición más difícil en la que un asaltante puede colocarte. Luego te dice que el nivel de dificultad de cómo hacerlo es «moderadamente fácil . » Moderadamente fácil de hacer, ¿que te maten?

Las instrucciones son una serie de movimientos físicos difíciles. Un video hace que parezca fácil …

Defiéndase contra una pistola en la espalda baja – impulsado por ehow

… Pero buena suerte haciéndolo cuando hay un arma real en tu espalda y el asaltante no parece un methhead desinteresado.

Esta es una guía de supervivencia que hace que tenga menos probabilidades de sobrevivir. En lugar de dar el tradicional consejo de atraco de «Solo dale al atracador tu billetera y luego vete a casa y cancela tus tarjetas de crédito, no eres Robocop», el instructivo les dice dos veces a los lectores que pelear con un hombre armado que no puedes ver es la apuesta más segura que puede hacer. Afortunadamente, cualquiera que se tome esta guía en serio vivirá en un área donde el crimen más peligroso cometido es el uso de atuendo poco caballeroso del Yacht Club en segundo grado.

5. Cómo ganar la lotería

Existen varios lotería victorioso guías en Internet, y todos ellos te separarán de tu dinero más rápido que ese atracador que te dejó tetrapléjico porque trataste de usar Internet-Fu con él. Los escritores de estas guías son peores en matemáticas que los amish en programación de computadoras. Sus consejos incluyen:

«Al igual que con cualquiera de los juegos de lotería, debes elegir un conjunto de números y seguir con ellos».

“El número 7 tiende a aparecer a menudo en números de lotería (sic). Considere este número y varios (sic) al elegir sus apuestas «.

“Juega en cantidad. Esta simple estrategia aumenta las posibilidades de ganar. Cuanto más juegues, mejores serán tus posibilidades de ganar «.

Si ha descubierto los defectos de estas estrategias, ¡felicidades por no estar en coma! Jugar a la lotería a granel es solo una buena idea si tu objetivo es gastar dinero y hacer que la gente se dé cuenta de que eres malo en las estadísticas. Si tiene suerte, el aumento de las probabilidades de comprar varios boletos lo llevará al rango de «probabilidades de ser alcanzado por un rayo mientras hace un trío con supermodelos». Y pensar que los números que elijas afectan tus probabilidades de ganar es como pensar que la camiseta que usas afecta el clima. Estas son guías para hacer que tirar su dinero consuma más tiempo.

4. Cómo lidiar con estar en prisión

Si su plan de preparación para la prisión incluye investigación en Internet, irá a la cárcel por atropellar a demasiadas personas pobres en su Mercedes. guía de wikiHow se lee como si hubiera sido escrito por alguien cuya única experiencia en la cárcel fue ver cinco minutos de The Shawshank Redemption en la televisión.

La guía alterna entre asumir que vas a una prisión de mínima seguridad y un gulag soviético. Consejos como «cuidado con la violación» van junto con «aprender a jugar al pinacle». Te dicen que «disfrutes del sonido de los pájaros cantando», pero solo después de golpear a otro recluso para que no te conviertan en su «punk» o «carne para los perros». Hablando de eso, el escritor de esta guía hace un mal uso de la jerga peor que incluso honkies.

Seguir los consejos contradictorios de este instructivo solo será útil si su objetivo es convencer a sus compañeros de prisión de que padece un trastorno de personalidad múltiple. Si haces lo que dice, convertirás una sentencia de seis meses en una cita con la silla eléctrica. Tendría más éxito si comenzara su primer día en prisión abofeteando a su compañero de celda con sus genitales.

3. Cómo planificar una cita romántica

Sabemos lo que estás pensando: «¿Qué tan irresponsable podría ser un instructivo para planificar una cita romántica?» Confía en nosotros, si sigues Guía de citas de eHow arruinarás tu relación más rápido que gritar «¡Me acuesto con tu padre!»

eHow sugiere que «vayan a un café y lean poesía», presumiblemente para que su anuncio de que saldrán del armario se haga en público. O podrían «alimentarse mutuamente con banana split», aunque dependiendo de la rapidez con la que los echen de Starbucks, es posible que Dairy Queen no esté abierto todavía.

Peor aún son las desastrosas sugerencias de «dibujar unos a otros con crayones» y «enviar a su ser querido a una búsqueda del tesoro». Si crees que esas son buenas ideas para las citas, estás en una relación con un niño de seis años o le dices a tu pareja que desearías estarlo.

2. Cómo tener una aventura

Entonces, el dibujo de su esposa con crayón hizo que sus muslos parecieran gordos y le hizo parecer un pedófilo. Pero no tienes que sentirte solo solo porque estás durmiendo en el sofá, ¡una buena aventura te animará!

A diferencia de las otras guías de esta lista, Guía de eHow a tener una aventura contiene consejos que son realmente útiles. ¿EHow solo se vuelve competente cuando te hace una peor persona? Su guía «Cómo cometer un genocidio» debe ser fantástica.

Sugerencias como “paga todo con dinero en efectivo” y “no cambies tu rutina” son el tipo de ideas lógicas y sensatas que te ayudarán a arruinar por completo tu matrimonio. Al menos esta guía no le dice a la gente cómo comenzar una aventura, ni a nadie que tenga el proceso de pensamiento de “He decidido engañar a mi cónyuge. ¡A la Internet!» luchará con ese paso.

1. Cómo negociar para liberar a los rehenes

No pregunte cómo se encontró negociando una situación de rehenes. Tal vez sea un ataque terrorista, tal vez tu esposa se enteró de tu aventura y se asustó … lo que importa es que solo eres tú, los secuestradores. y eHow. E, inevitablemente, un montón de cadáveres.

Se le indica que utilice su «equipo de oficiales», lo que implica que esta guía fue escrita para personas que pueden dar órdenes a los policías. Eso se limitaría a, bueno, negociadores de rehenes. Negociadores de rehenes que son tan malos en su trabajo que necesitan repasar sus habilidades con eHow. Si alguna vez se encuentra secuestrado y el negociador confía en una guía de Internet, su mejor opción es burlarse de los terroristas hasta que le otorguen una muerte rápida.

Incluso la guía reconoce que usar eHow en una situación de rehenes es estúpido, ya que el paso final es qué hacer si los rehenes resultan «gravemente heridos». Siguiente parada: «Cómo evitar culpar a todas las personas a las que acaban de matar».