Las 10 listas principales que nadie debería escribir nunca más

A todos nos encanta una buena lista; es una forma rápida, fácil y conveniente de organizar la información sin comenzar cada dos párrafos con «Ah, y TAMBIÉN …»

Pero deben ser interesantes, especialmente en esta era de información interminable que te bombardea desde todas las direcciones, además de algunas más que aún no se han descubierto. Con miles de blogs, artículos, columnas e hilos de foros de mensajes dedicados a enumerar todo lo que hay bajo el sol, necesita encontrar un tema que se destaque entre la multitud. Objetivo o no, divertido o no, el punto es ser intrigante y original.

En resumen, no escriba nada de lo siguiente. Simplemente, no lo hagas. Miles de personas ya te han adelantado en estos temas, y tienes la garantía de no sorprender a nadie y aburrir a todos.

10. Mejores solos de guitarra

Kirk Hammett

El problema aquí es que muchas de estas listas las hacen personas que no tocan para ganarse la vida y, a menos que realmente toque componer y tocar solos de guitarra con regularidad, es probable que no tenga una idea real de lo que constituye una buena contra uno malo. ¿Más notas? ¿Menos notas? ¿Lento pero seguro? ¿Triturar a 70.000 millas por hora? Para la mayoría de nosotros, todos suenan igual, principalmente porque la mayoría de nosotros escucha con diez cervezas en nuestro sistema. Prácticamente todo suena increíble en ese momento.

Por cierto, si le preguntas a la mayoría de los músicos reales, esa pregunta tiene una respuesta clara: “todas las anteriores”. Todos trabajan a su manera; si un lento BB King el solo tira de las fibras de tu corazón, y un fragmento abrasador de Slayer te hace gritar con una rabia de metal justo, entonces ambos han hecho su trabajo. Para poner el «Uno» de Metallica, Led Zeppelin«Escalera al cielo», o Van Halen«Eruption» en la parte superior de su lista, como suele ser el caso de los blogueros y la revista Rolling Stone, está diciendo que este tipo de música es mejor que los demás simplemente porque es más rápido y más fuerte. Y eso no está bien.

9. Mejores canciones de rock

Rock and roll

¿Qué diablos es «rock» de todos modos? En este punto, prácticamente todas las formas de música que no sean ópera clásica o polka zydeco de antaño se llaman rock de una forma u otra. Country rock, rock alternativo, rock moderno, grunge rock, rock ‘n roll, punk rock, hard rock, soft rock (el oxímoron más grande de todos los tiempos), light rock (# 2 el oxímoron más grande de todos los tiempos), rock cristiano (# 3 Bigg … entiendes la idea); ¿Cómo se hace una lista basada en uno de los términos más vagos de todos los tiempos?

Además, al igual que la lista de solistas, las mismas canciones encabezan estas listas una y otra vez. “Smells Like Teen Spirit”, “Stairway To Heaven”, “Freebird” y cualquier otra canción que se reproduzca hasta la saciedad en la radio convencional compiten por el primer puesto una y otra vez. Lo entendemos.

8. Grandes presidentes

Monte Rushmore

Enumerar a los grandes presidentes es bastante objetivo, y también bastante predecible y aburrido. ¿Por qué? Porque solo había unos pocos realmente buenos, y todo el mundo lo sabe. Básicamente, los cuatro muchachos del Monte Rushmore, más FDR, son nuestros mejores presidentes. Boom, hecho. JFK podría recibir una mención de honor en algunas de estas listas, pero su mandato se acortó demasiado pronto y, por lo tanto, nunca lo sabremos con certeza.

Nadie más figura en la lista de los primeros; la mayoría ni siquiera se acercan. Muéstrenos cualquier lista que afirme que Millard Fillmore fue uno de nuestros cinco o diez presidentes principales, y le mostraremos un comentarista enojado al azar que leyó esto, fue a su blog y vomitó una lista falsa solo para hacernos parecer tontos.

7. Mejores bandas

La mejor banda de todos los tiempos

Es casi imposible ser más vago que esto. Listado de bandas? ¿Qué tipo de bandas? Orquestas? ¿Bandas borrachas alemanas de Oom-pa-pa? ¿Cuentan ellos? ¿Y cuánta gente necesita estar en una banda para que sea una «banda»? Nine Inch Nails, durante mucho tiempo, fue un solo hombre. Los Foo Fighters comenzaron como un solo hombre. Los White Stripes solo tenían dos personas. Mientras tanto, Slipknot tiene nueve chicos, la mitad de los cuales hacen poco más que golpear cosas. ¿Cómo es que una banda y no un grupo de bebés golpeando algo a la vista porque mamá se llevó su ba-ba?

¿Importa alguna de las preguntas anteriores? En realidad no, porque a pesar de toda la ambigüedad detrás de la lista de bandas, este es otro caso en el que los mismos grupos obtienen la mejor facturación en todo momento. ¡Y (sorpresa) son todas bandas de rock clásico que escuchas sin cesar en la radio! Zeppelin, Pink Floyd, Nirvana, Hendrix, Beatles, Stones, grupos así. Guess Count Basie y su orquesta simplemente no se esforzaron lo suficiente.

6. Mejores programas de televisión

Los Simpsons

¿Cuántos programas de televisión se han realizado desde la invención del medio? Aproximadamente 95 mil millones de millones, más o menos. La mayoría de ellos no van a ninguna parte, y muchos de los programas exitosos de la antigüedad no envejecieron bien. Howdy Doody fue un gran éxito en los años 50, pero nadie lo pondrá en sus listas porque el personaje principal parece algo que un niño demonio construyó y luego insertó en tus pesadillas.

No, la mayoría de los programas que figuran en la lista de «mejores programas» serán iguales: Los Simpson, Seinfeld, Todo en familia, La ley del revólver y otros por el estilo. La longevidad es la clave aquí; si un programa se mantuvo por mucho tiempo (o en el caso de Los Simpson, continúa a pesar de que probablemente no debería), entonces es uno de los mejores de todos los tiempos. También ayuda si la cosa estaba en color: lo siento, recién casados. De vuelta a la luna contigo.

5. Principales teorías de la conspiración

Teorias de conspiracion

Hay muchas teorías de conspiración por ahí, y son bastante interesantes de leer y discutir. Solo hay un problema: casi se garantiza que son BS. No tienen sentido, y hay tantas personas dedicadas a desacreditar estas ideas como personas que juran por su validez.

E incluso si en última instancia no son ficción, no se pueden probar, entonces, ¿por qué la gente los clasifica? «El asesinato de JFK liderado por la CIA fue interesante y todo, pero no tiene nada que ver con que EE.UU. tenga a Bin Laden en cautiverio durante años y luego finalmente lo mate y se haga público justo cuando los índices de aprobación de Obama realmente comienzan a disminuir».

Lo único más tonto que clasificar las teorías de la conspiración es poner Biggie / 2Pac en la cima. Sí, eran raperos increíbles, pero eran raperos. No líderes mundiales o terroristas internacionales o activistas de derechos sociales de renombre mundial. Raperos. Quítelos de su lista ahora y nadie saldrá herido.

4. Mejores películas de terror

FridayThe13thPoster

Con la excepción de un par de películas, las películas de terror son generalmente horribles y olvidables. ¿Por qué? Porque el 95% de ellos son secuelas; en realidad, esa es una palabra demasiado amable. Más como copias directas de Xerox. Es literalmente la misma historia cada vez; ataques de monstruos cursis, mata personajes expandibles, es asesinado por los pocos supervivientes restantes, regresa mágicamente al menos seis veces más para matar y morir de nuevo. Las pocas películas buenas son básicamente las primeras de una serie determinada, y las mismas encabezarán las listas de películas de terror hasta el final de los tiempos.

Ah, y hablando de secuelas …

3. Peores secuelas

Peores secuelas

Guerra de las Galaxias. Eso es todo.

Oh, quieres mas? Bueno, realmente no hay más. La mayoría de las secuelas están hechas estrictamente por dinero en efectivo y se olvidan rápidamente, y las pocas que sobreviven son vilipendiadas casi universalmente por la comunidad de creación de listas. Tales son las secuelas de Star Wars. Bueno, las precuelas de todos modos. Que técnicamente son secuelas porque vinieron después de las tres primeras películas. Cuáles son en realidad los tres últimos. Entonces Star Wars 1-3, que encabezan la mayoría de estas horribles listas de secuelas, son tanto secuelas como precuelas, lo que haría de Star Wars 2 y 3, que en realidad son 5 y 6, secuelas de precuelas Y precuelas de secuelas. Y ahora estoy bizco. En resumen, nunca haga Star Wars 7-9, Sr. Lucas. Ya es bastante confuso.

Completando la mayoría de estas listas están El padrino III y … eso es todo. Aunque si Cars 2 continúa hundiéndose de la manera en que lo ha sido, es posible que tengamos un nuevo candidato para que los escritores de listas de imitadores critiquen hasta el final de los tiempos.

2. Mejores personajes de dibujos animados

Mejores personajes de dibujos animados

En este punto, probablemente se haya dado cuenta de por qué muchos de estos temas de listas son exagerados e inútiles: son extremadamente subjetivos o las mismas cuatro o cinco entradas encabezan varias listas una y otra vez. Esa es la idea de enumerar personajes de dibujos animados increíbles. Cualquier lista que no ponga a Mickey, Bugs o Homer Simpson en la parte superior de su lista está escrita por un aspirante a hipster mentiroso que quiere mostrar cómo les gustan las cosas impopulares, o por el Huckleberry Hound más grande del mundo. fanboy.

Un mejor enfoque aquí sería enumerar los mejores personajes de un programa en particular. De esa manera, su lista es mucho menos generalizada, no se sentirá tan obligado a enumerar a las mismas personas que todos los demás, y finalmente podrá resolver los interminables debates sobre si Bugs era mejor que Daffy, o Bart era mejor que Homer o Huckleberry. era mejor que … um … bueno … No-Huckleberry.

Y es por eso que el viejo Huck nunca encabeza una lista.

1. Chicas más calientes

Nikki Cox

Si hay alguna lista más subjetiva, nos gustaría verla. «¡Aquí hay una lista de cincuenta chicas que son bonitas!» Estas listas son poco más que volcados de nombres aleatorios de chicas guapas famosas, sin ton ni son. Enumerar simplemente a chicas calientes como esa es más que aburrido y aficionado; Hice eso cuando tenía quince años (Nikki Cox era el número uno, por eso es recompensada con su foto en mi artículo). ¿Cuál es la excusa de Maxim?

Si simplemente debes enumerar a las chicas calientes, encuentra algún tipo de ángulo para separarte de la pandilla de horndogs de Internet que están rezando para que Vanessa Hudgens vea su nombre como el número 1 y les envíe un correo electrónico pidiéndoles una cita. Las chicas más calientes mayores de 70 años, para empezar. O tal vez las chicas más calientes que en realidad son chicos (Madea es soñadora). Un poco de imaginación puede ser de gran ayuda, especialmente si Madea o Barbara Bush se topan con su lista y sienten un estremecimiento en sus entrañas. O siempre puedes elegir una parte del cuerpo, como unos labios sensuales.

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