Es un hecho bien conocido que la pintura y el arte, en general, son cosas intrínsecamente subjetivas. Claro, podemos hablar de arte “famoso”, pero la fama no es sinónimo de calidad; Al final del día, todas las conversaciones sobre el mejor o el peor arte de cualquier tipo se reducen a una pregunta básica: ¿qué ES el arte de todos modos? Nadie tiene la respuesta definitiva y, si así lo dice, entonces es un asqueroso, asqueroso mentiroso y ¿qué hacemos con los mentirosos?
Así es, enemas de jarabe de arce, pero nos estamos desviando. El punto es que es imposible hablar sobre las 10 pinturas principales de todos los tiempos sin juzgar cada una en su propia categoría respectiva. Entonces … ¿eso es exactamente lo que hice? Y … ¿aquí están, supongo?
10. No. 5, 1948 (Jackson Pollock)
El más caro
El estilo abstracto, casi violentamente expresionista de Pollock tiende a dividir a la gente en dos grandes grupos: aquellos que piensan que realizó la mayor estafa de la historia al disfrazar los goteos de pintura como arte, y aquellos que piensan que en realidad no tenía talento y que la mayor parte de su las pinturas estaban destinadas a ser tazones de frutas. Sin embargo, hay un tercer y pequeño grupo de personas que realmente admiran el trabajo de Pollock y están dispuestas a pagar mucho dinero.
para ello. 156,8 millones (ajustados por inflación), dólares estadounidenses reales, para ser exactos, que es lo que obtuvo el número 5 de Pollock en 1948 en 2006 después de ser vendido a un comprador anónimo. Recuerden, niños, si son ricos, entonces es «excéntrico» en lugar de «retardado como un loco».
9. La boda de Arnolfini (Jan van Eyck)
Lo más: Easter Egg-y
Se cree que esta pintura al óleo de 1434 muestra a un comerciante italiano con su esposa y uno de los sombreros más chulos en la historia del proxenetismo que, como estoy seguro de que sabes, no es fácil. Mirándolo, es fácil descartar este retrato como solo otra pieza de arte antiguo con gente rica muerta, pero, si se enfoca en CSI y hace zoom en el pequeño espejo redondo en la parte posterior, verá un mapa que apunta al ubicación del SANTO GRIAL!
Está bien, en realidad no, pero el espejo se ve dos personajes adicionales de pie en la habitación frente a los Arnolfinis, uno de ellos supuestamente fue el mismo Van Eyck. Los estudiosos asumen que el artista usó una lupa para pintar los detalles finos en esta parte completamente innecesaria del escenario, creando así uno de los primeros huevos de Pascua en la historia del arte y un ejemplo temprano documentado de la fotografía en espejo de Facebook.
8. Cuadrado negro (Kazimir Malevich)
Lo más: simple
Malevich, nacido en Ucrania, es reconocido como el creador del suprematismo que, para mi sorpresa, es el nombre real de una forma de arte real. Los conceptos básicos del suprematismo se reducen a «formas geométricas simples» y Black Square podría ser el mejor ejemplo de este estilo. Es atrevido, pero tímido. Apasionado, pero sin vida. Cuadrado, pero redondo …
Bien, es solo un cuadrado negro, pero aunque parece más una parodia de una pintura real, no dejes que te engañe; casi todas las obras de Malevich valen más de un millón de dólares. Eres libre de dejar que eso te deprima por completo.
7. Composición 8 (Vasily Kandinsky)
El más: artístico
Aunque nadie tiene una respuesta definitiva a la pregunta de «¿Qué es el arte?» muchas personas pueden estar de acuerdo en algo como «Todo lo que se crea para transmitir un mensaje del autor» y, en este sentido, Kandinsky supera a todos los demás tontos del negocio.
Kandinsky pasó su vida tratando de encontrar la combinación perfecta de formas y colores para mostrarle a la gente cómo veía y experimentaba el mundo. Ahora, mirando la Composición 8, tienes derecho a pensar que obviamente era un loco peligroso con al menos tres esquizofrenias, pero los investigadores modernos creen que Kandinsky de hecho sufría de sinestesia, una condición que mezcla los sentidos. Una persona con sinestesia podría escuchar el color y ver música y, si ese fuera el caso de Kandinsky, entonces ese hombre vivía en un universo colorido y melodioso que nosotros, los simples mortales, solo podemos soñar con comprender.
Sin embargo, la Composición 8 al menos intenta explicarlo, convirtiéndolo en un verdadero ejemplo de «arte» si alguna vez hubo alguno.
6. El 3 de mayo de 1808 (Francisco Goya)
El más: arenoso
El 3 de mayo de 1808 de Goya es… inquietante, por decir lo mínimo. Muestra a un pelotón de fusilamiento napoleónico matando a un grupo de españoles que participaron en la resistencia contra el ejército de Bonaparte. No es heroico, no es inspirador, y puedes ver claramente el pavor y el miedo que moja los pantalones en los ojos del tipo con los brazos extendidos mientras está de rodillas, esperando la dolorosa y caliente muerte del plomo que se avecina en los próximos 2 años. -3 segundos. Caray, casi puedes imaginarte a Goya con delineador de ojos pesado, escuchando metal industrial mientras pinta esto. Pero esa es la cuestión: nadie ha hecho esto antes. Hasta entonces, todas las pinturas de guerra trataban de la gloria y el honor, que era de esperar de personas que obviamente nunca han visto una guerra real. Goya le puso fin. Le dio a todo el género de la pintura de guerra un reinicio valiente, que técnicamente hace que El 3 de mayo de 1808 sea el Batman Begins del mundo del arte.
5. Guernica (Pablo Picasso)
El más: Trippy
Realmente no se puede ver aquí, pero el Guernica de Picasso es ENORME, mide 11 × 25.6 pies. Cuenta con humanos, animales y edificios, todos representados en ese famoso estilo de Picasso que todavía afirmo que fue una broma interna suya que se salió de control, pero dejemos eso. Guernica es definitivamente una de las obras de Picasso que más encapsula, pero lo que realmente la distingue de las demás es su mensaje. Al examinarlo, no puede evitar sentirse un poco incómodo. Los rostros retorcidos, los colores solemnes … todo es un poco … desconcertante. Y ese es el punto, porque la pintura estaba destinada a representar los horrores de la guerra.
Guernica no solo captura a la perfección el extraño estilo de Picasso, sino que también transmite su mensaje contra la guerra como ninguna otra pintura podría hacerlo. Además, si usa ácido frente a él, verá cosas que el hombre nunca debió ver.
4. Gótico americano (Grant Wood)
El más: parodiado
American Gothic es el ejemplo perfecto de estar en el lugar correcto en el momento correcto. Cuando salió por primera vez, ciertamente estuvo bien. Revistas y periódicos reimprimieron la pintura mientras colgaba cómodamente en el Art Institute of Chicago pero, con el inicio de la Gran Depresión, se convirtió en algo más para la gente. Se convirtió en un símbolo de un espíritu inquebrantable frente a la adversidad, celebrando a los estadounidenses del Medio Oeste que luchaban y que se mantuvieron firmes en tiempos desesperados. Así que, naturalmente, con el tiempo, se convirtió en la pieza de cultura popular más satirizada de EE. UU.
Nombra una franquicia, personaje o ubicación y es probable que exista una parodia del gótico estadounidense existente. Sí, hay una versión de Muppet. ¿Diestro? Sí, existe. ¿Grim Fandango? Puedes apostar. Y sí, por supuesto que hay una versión porno. Eso es evidente.
3. Saturno devorando a su hijo (Francisco Goya)
El más: aterrador
Oye, mira, es nuestro amigo Francisco “Cuervo” Goya, con una sólida ración de combustible de pesadilla que destroza la cordura. Mira esa cosa. Mira su extraña barba de vagabundo. Mira los enormes ojos de anime y el físico de culturista. MÍRALO COMIENDO TOTALMENTE A UN CHICO Y HACIENDO SABER QUE ERES EL PRÓXIMO. Mierda en un palo, eso es algo enfermizo. Pero tiene una explicación razonable. Esa cosa monstruosa es Saturno, un dios romano dijo que devoraría a sus hijos porque se predijo que uno de ellos lo derrocaría. Es bastante espantoso, pero al menos hay alguna razón detrás. Sin embargo, ¿por qué Goya decidió pintar ESO? en su comedor seguirá siendo un misterio para todos los que no escuchamos constantemente el llanto de mil infantes en nuestras cabezas como obviamente lo hizo Goya.
2. El nacimiento de Venus (Sandro Botticelli)
Lo más: se usa fácilmente como sustituto de la pornografía.
Mira, aquí todos somos hombres (a menos que seas mujer, en cuyo caso me gustaría disculparme por cómo se comporta mi género en Internet). Sí, El nacimiento de Venus de Botticelli es hermoso con los colores y la composición y todas esas otras tonterías, pero aquí está la cosa: que Venus está totalmente caliente. Ni muy flaca, ni muy regordeta, su cabello bien podría ser rubio, rojo o castaño claro y, aunque está desnuda, solo te deja ver lo suficiente para poner en marcha tu cabello. imaginación en un frenesí salvaje.
es todo lo que la buena pornografía debería ser Y es socialmente aceptable colgarla en la pared de su sala de estar. Jajaja, es casi como si el concepto de pornografía y erótica fuera retardadamente arbitrario y sujeto a normas sociales en constante cambio. Pero eso sería una estupidez.
1. Latas de sopa Campbell (Andy Warhol)
El más: desafiante de género
La serie de pinturas Campbell Soup de Warhol, de las cuales hay 32, dicen mucho con tan poco, y lo entiendo totalmente si alguien por ahí tuviera ganas de golpearme en la garganta por esa frase. Pero es verdad. Cuando piensas en un ejemplo no surrealista o no abstracto de algo que desafió el concepto de que el arte es solo imágenes y retratos bonitos, piensas en las pinturas de Warhol. Cuando desee un gran ejemplo de arte verdaderamente moderno, piense en Campbell’s Soup, que también se remonta hábilmente a los primeros días de Warhol como artista comercial. Y cuando lo analizas, es básicamente una parodia del tazón de fruta aburrido y cliché. No muchas otras pinturas logran hacer todo eso mientras muestran una lata llena de orina de gato salada (oh, todos saben que es verdad).
BONIFICACIÓN: Mona Lisa (Leonardo da Vinci)
Lo más: es probable que ofenda a las personas si no lo incluyes en una lista de las mejores pinturas de la historia.
No hay casi nada nuevo que nadie pueda decir sobre Mona Lisa. Conoces el cuadro, conoces al autor, has visto y desconcertado la media sonrisa de Liz, que es como un rayo de sol que brilla a través de un mar de nubes grises en un tímido día de primavera, llenando tu alma de esperanza y felicidad pero también haciéndote miserable al mismo tiempo porque sabes que ninguna mujer real podría compararse con Mona Lisa, así que en tu desesperación pides una máscara de látex de alta calidad con su cara y la pegas en un maniquí hecho con tres almohadas metidas dentro de ropa de mujer que compraste en una tienda de segunda mano a las tres de la mañana y … perdón, olvidé adónde iba con esto.
De todos modos, como estaba diciendo, parece que todo lo que se podría haber dicho sobre Mona Lisa ya se dijo, por lo que tendrías que comenzar a hacer algunas afirmaciones bastante extrañas al respecto para que los medios te presten atención. Cosas extrañas como cómo «ella» en realidad podría ser un hombre. [Insert Austin Powers quote here]. Al menos, eso es lo que afirman un grupo de investigadores italianos: que Mona Lisa se basa en realidad en el joven y afeminado amigo artista de Leo, lo que abre la posibilidad de un futuro cruce entre el Código Da Vinci y el Juego del llanto.
Escrito por Rick Raule
Pablo Vallejo es un apasionado por el conocimiento y la curiosidad. Con una mente analítica y una inclinación por lo surrealista, ofrece a los lectores artículos fascinantes sobre una amplia gama de temas. Listascuriosas.com es el destino perfecto para aquellos que buscan información interesante y sorprendente. Únete a esta tribu de personas entusiastas y curiosas para aprender algo nuevo y emocionante para compartir con tus amigos.