Incluso los famosos tienen que admitir que los famosos pueden ser bastante desagradables, especialmente cuando pelean. Cuando los idiotas anónimos como nosotros nos peleamos con otros idiotas anónimos, a muy pocas personas tienden a preocuparse, y aún menos hablan de ello. ¿Pero celebridades? Si no se caen bien, todos nos vemos obligados a dar testimonio. Realmente solo tenemos dos opciones: apagar la televisión o la computadora e ignorar el vitriolo, o fantasear con las muchas formas horribles en que estos fanfarrones pueden ser asesinados.
Claramente, la primera opción es la ruta madura y sensata a seguir. Pero, ¿se sentará aquí y leerá una lista de diez cosas que debe hacer cuando no esté leyendo TMZ en busca de las últimas noticias? Probablemente no. ¡Así que centrémonos en el asesinato en su lugar! Muchos de ustedes probablemente recuerden el antiguo programa de MTV, Celebrity Deathmatch. Si no lo hace, bueno, es exactamente lo que parece. Caricaturas de arcilla de celebridades que luchan hasta una muerte brutal, lo que podría ser catártico si alguien a quien odias fuera eviscerado de la manera más divertida posible.
No había ninguna razón para que el concepto desapareciera. No es que las personas famosas se hayan vuelto menos molestas con el tiempo. Si instituyeran combates a muerte de celebridades en la vida real mañana, habría toneladas de eventos actuales y pequeñas disputas, que podrían resolverse fácilmente con exceso de sangre y brutalidad. Historias como:
10. Barack Obama contra Mitt Romney
Bueno, este es natural, ¿no? Romney quiere ser el hombre más poderoso del mundo libre y Obama quiere mantener ese estatus. La bilis y el odio que pueden emanar de dos hombres por uno de los peores y más estresantes trabajos del planeta (y uno que paga menos de lo que ganan la mayoría de los calentadores de banca de la NBA), es simplemente incomparable.
Sin embargo, no tiene sentido decidir esta elección a través de un simple proceso electoral. Romney se ha estado poniendo en ridículo cada hora, aparentemente, y todavía está codo con codo con Obama en las encuestas. Esto sugiere que sus respectivos partidos podrían haber nominado una cabeza de lechuga para que corra contra un fregadero lleno de platos sucios, y la mayoría de los votantes seguirían votando siguiendo las líneas de partido que siempre lo hacen. A menos que los platos sucios huelan a pescado viejo o algo así. Después de todo, hay que trazar líneas.
La muerte brutal:
La única forma de resolver verdaderamente esta elección es que uno de estos dos payasos sea destripado brutalmente. Pero no espere una pelea de derribo y arrastre hasta el final aquí. No, basándonos en lo que hemos visto hasta ahora, Obama simplemente se sentaría y dejaría que Romney intentara luchar contra él. Naturalmente, todo lo que Romney haría o diría sería contraproducente para él, y efectivamente se suicidaría.
Irá a golpear al presidente y se romperá las manos con el tensor. Sus intentos de lanzar un machete darán como resultado que la maldita cosa regrese como un boomerang y lo ampute por las rodillas. Finalmente, sacará un lanzacohetes y le disparará a Obama, solo para fallar por completo, y el contragolpe lo enviará a toda velocidad hacia un asta de bandera cercana, donde lo empalarán rápidamente. Todo mientras el presidente simplemente se sienta, bebe una taza de deliciosa cerveza de la Casa Blanca y reflexiona sobre cómo puede cambiar la Constitución para poder seguir haciendo lo del presidente durante al menos algunas décadas más.
9. Lesean McCoy contra Osi Umenyiora
¿Qué sucede cuando dos jugadores de fútbol estrella, criados con nada más que carne e ira, tienen un problema el uno con el otro? Aparentemente, se convierten en niños malcriados de ocho años. McCoy, de los Philadelphia Eagles, comenzó esta pelea en 2011, tuiteó que Umenyiora estaba «sobrevalorado y blando», porque Umenyiora se atrevió a tener un problema con su contrato actual. Si es que puede imaginarse tal ofensa. ¡Las guerras mundiales se han librado por menos! El nervio de algunas personas.
Umenyiora reaccionó ignorando rápidamente el descarado trabajo de los trolls… espera, no, eso es lo que NOSOTROS hubiéramos hecho. ÉL reaccionó llamando a McCoy «ella» y «Lady Gaga». McCoy respondió recientemente, acusando a Umenyiora de no ser tan bueno como él cree que es, y un “bailarina. » Así que un tipo es un artista pop multimillonario, increíblemente exitoso y ultra popular, y el otro lo hace lo que casi todos los demás futbolistas hacen para mantenerse ágiles y atléticos. ¿Ya nadie piensa en sus tontos y juveniles insultos?
Ahora es cierto, los dos recientemente aplastaron su carne. Algo sobre poner el juego en primer lugar y centrarse en lo que es realmente importante; este es claramente un código de cabeza hueca para «nuestros entrenadores nos dijeron que nos detuviéramos, antes de que recurramos a llamarnos malvados y tontos, y avergonzarnos por completo». Sabes que no lo dicen en serio; si tuvieran la mínima oportunidad, todavía se destruirían ansiosamente unos a otros.
La muerte brutal:
Después de una pelea de ida y vuelta / sesión de insultos, los dos hombres dirigen su atención al árbitro, que había estado fallando en las llamadas y estorbando toda la pelea. Se enteran de que este es uno de los árbitros de reemplazo de la NFL, que no pudo recuperar su antiguo trabajo debido a que se avergonzó en la televisión nacional, por lo que los organizadores del combate a muerte decidieron tirarle un hueso. Los jugadores, por su parte, deciden romperle los huesos. Todos ellos. Luego se reconcilian y terminan su enemistad de verdad, excepto que no lo hacen. Cuando Umenyiora le da la espalda, McCoy ve a Lady Gaga entre la multitud (que es convenientemente una gran fanática de las peleas de gallos entre humanos). Agarra uno de sus gigantescos zapatos con púas, se acerca sigilosamente a Umenyiora y lo golpea hasta matarlo. McCoy es el ganador técnico aquí, pero los fanáticos de la ironía clásica son los verdaderos vencedores.
8. Lindsay Lohan contra Amanda Bynes
En raras ocasiones, una pelea contará con dos personas que no agradan a nadie. Este es uno de esos casos. Todos conocemos las batallas de Lindsay Lohan con el abuso de drogas y la decencia humana básica, pero Amanda Bynes es no muy atrás, mostrando una afinidad por el alcohol, los atropellamientos y la total estupidez. Para empeorar las cosas, de alguna manera tiene menos pretensiones de ser una celebridad mimada que incluso Lohan. Al menos Lindsay nos dio Chicas malas. Amanda hizo un programa de sketches de Nickelodeon «alocado» (también conocido como molesto e inútilmente al azar) cuando tenía 11 años, y eso fue básicamente todo.
Entonces, ¿por qué están peleando? Bynes tuvo algunos accidentes de tráfico y no fue castigado, y esto enfureció a Lohan, cuyos enfrentamientos previos con la ley le han costado más de dos semanas de su libertad. Obviamente, la ley está diseñada para favorecer a las chicas jóvenes, bonitas, blancas, ricas y famosas como Bynes, y las chicas jóvenes pobres, bonitas, blancas, ricas y famosas como Lohan no tienen ninguna posibilidad contra tal máquina.
La muerte brutal:
Dado cómo son estos dos en la carretera, esta pelea solo funcionaría como una batalla de autos de choque al estilo de Twisted Metal, con los autos cargados hasta los huesos con armamento de alta tecnología. Y ninguno de los dos moriría, en realidad: los conductores imprudentes aparentemente nunca se lastiman en sus propios choques. Más bien, terminan matando a todos en la audiencia, junto con el árbitro. El partido se declara sin competencia, y las ahora mejores amigas se marchan juntas para una noche salvaje de beber y conducir. ¿La leccion? Las chicas jóvenes, bonitas, blancas, ricas y famosas siempre ganan. Es una buena moraleja para los niños.
7. Kelsey Grammer contra Piers Morgan
Y ahora nos dirigimos a los bárbaros más brutales de todos: los viejos blancos. Básicamente, Grammar estaba configurado para aparecer en Programa de entrevistas de Piers Morgan, solo para rescatar en el último segundo cuando notó la foto de su ex esposa en la introducción del programa. Claramente, la imagen era una afrenta personal y no tenía nada que ver con que la ex de Grammer fuera una pseudo celebridad por derecho propio y una ex modelo de bikini con ta-ta gigantes falsos.
Morgan respondió por prohibir Grammer de por vida desde su club, er, programa de entrevistas, y Grammer ha dejado constancia de que no le importa. Esto significa, por supuesto, que le importa mucho. Probablemente llora hasta quedarse dormido pensando en eso. Y, si se enfrentara a la oportunidad de matar legalmente a Morgan, lo aceptaría fácilmente, aunque con lágrimas en los ojos.
La muerte brutal:
Morgan intenta distraer a Grammer con una imagen gigante de su ex esposa, pero Grammer insiste en que no funcionará esta vez. Grammer luego presenta una figura de cera de Madonna, a quien Morgan también prohibió en su programa hace un par de años. Morgan se burla de esto, preguntándose qué podría hacerle una estatua de cera. Es decir, hasta que se da cuenta de que en realidad es la VERDADERA Madonna, que procede a abalanzarse sobre Morgan y cortarlo en cintas con un sujetador de cono extra afilado. Afortunadamente para Grammer, la interferencia nunca es un problema en un combate a muerte, por lo que es declarado ganador. Las ocho personas que acudían regularmente al programa de entrevistas de Morgan están inconsolables, hasta que uno de ellos enciende la televisión y encuentra otro programa de entrevistas al azar que habla de las mismas tonterías que todos los demás. Esto los vuelve felices una vez más.
6. Kato Kaelin / DO Simpson
No, no perdimos la cabeza y pegamos una historia de 1994 en un artículo de 2012. El Sr. Kato está de vuelta en las noticias, admitiendo que, después de todo, OJ es un asesino. ¿Por qué se ha presentado ahora, 18 años después de que se hizo la escritura? Porque el estatuto de limitaciones por perjurio es finalmente arriba. Valiente guerrero, ese Kato.
Y sí, sabemos que OJ está en prisión durante mucho tiempo. Sin embargo, realmente, ¿qué tan difícil sería que los guardias lo dejaran salir por una noche, especialmente si existe la posibilidad de que no regrese con vida, ahorrándole así al estado una gran cantidad de dólares de impuestos?
La muerte brutal:
Sobre el papel, OJ mataría a Kato. Es más grande, seguramente se enfurecerá con su antiguo amigo por delatar así, y tiene matones de respaldo incluso más grandes que él. Además, claramente no tiene problemas para matar a nadie. Presuntamente.
Esto sería cierto durante gran parte del partido, ya que OJ golpearía al escuálido Kaelin de pilar a poste. Sin embargo, cuando está listo para acabar con él, un asaltante invisible lo dispara en pedazos, quien se revela a sí mismo como el padre de Ron Goldman. Sorprendentemente, Simpson no consideró que salir en público, en un foro donde el asesinato no es menos legal, es una idea bastante mala para un tipo como él. Kato es técnicamente el ganador, si consideras que ser una pila apenas consciente de huesos rotos y carne ensangrentada es «ganar».
5. Billie Joe Armstrong contra Usher
Somos conscientes de que Billie Joe no culpa explícitamente a Usher por el set de Green Day. siendo interrumpido para hacer espacio para más Usher. Él está asumiendo la responsabilidad de su colapso, si llama convenientemente ingresar a rehabilitación después de hacer algo tonto, como parece hacer cualquier otra celebridad, «responsable».
Pero sabes que está enojado con Usher; simplemente no puede admitirlo. Probablemente sienta que Usher fue cómplice de esto, o al menos se enteró y no le importó una mierda. Entonces, lo atraeríamos al ring para tener una oportunidad de venganza y ultraviolencia, que es nuestra versión de «responsabilidad». Además, es casi seguro que el centro de rehabilitación confiscaría a su guyliner, dándole más inventiva para desaparecer en la noche.
La muerte brutal:
Billie Joe eventualmente tomaría la delantera y se lanzaría a matar, armado con una de esas granadas de corazón que todos los niños encuentran lo suficientemente simbólicas como para sujetar sus mochilas como si realmente significara algo.
En ese momento, un anuncio resonará en la AP: el límite de tiempo está a punto de expirar y solo les quedan 30 segundos. Naturalmente, Billie se vuelve loca y comienza a gritarle al altavoz del PA, al árbitro, a los fanáticos y a cualquier otra persona que tenga la mala suerte de estar cerca. Esto le da a Usher el tiempo suficiente para agarrar una de las guitarras de Billie, golpearlo en la cabeza con ella y luego clavar la granada de corazón en su garganta. Una explosión interna más tarde, y Usher es declarado ganador. No se sienta mal por Billie: las enfermeras le advirtieron que no abandonara la rehabilitación antes de tiempo y, de todos modos, fue en contra del consejo médico.
4. Mama Honey Boo Boo v Kate Gosselin
Entonces, este no es técnicamente una «pelea» per se; ninguno ha dicho nada sobre el otro todavía. Pero sabes que aprovecharían la oportunidad de pelear. Probablemente le moleste a Kate ver a un gordo gordo como Mama Boo Boo recibiendo tanta atención, mientras ella trabaja duro para mantenerse hermosa y en forma, y lo mejor que puede hacer es un trabajo de bloguero con un maldito sitio de cupones. Mientras tanto, a mamá simplemente le gusta estar en la televisión, por lo que darle la oportunidad de mostrar una cara bonita ante la cámara definitivamente llamaría su atención. A menos que un plato de alitas de pollo ya acaparara su atención.
La muerte brutal:
Podrías pensar que mamá aplastaría a Gosselin en un panqueque, como John Popper le hizo a Fiona Apple. Pero Gosselin es sorprendentemente fuerte y atlética, y regularmente pone a sus hijos en manos de otras personas para que pueda ir a correr maratones y hacer ejercicio. Entonces ella realmente dominaría el partido, al menos hasta que Child Boo Boo aparezca para defender el honor de su mamá.
¿Cómo hace esto? Sencillo; volviéndose loco y esqueletizando a Gosselin en segundos, como una pequeña piraña gorda. Sabes que ella podría hacer esto de verdad, por cierto. Luego vuelve a enseñar los dientes y envía a los ocho hijos de Gosselin a correr aterrorizados. Recuerde, las celebridades mueren en estas cosas, no sus hijos. Simplemente sufren un intenso trauma mental al presenciar el asesinato de su querida madre justo en frente de ellos. Sabes; algo de lo que puedan recuperarse fácilmente.
3. One Direction contra The Wanted
A lo largo de los siglos, siempre que dos bandas de chicos intercambiables dominan las listas de éxitos a la vez, lo único lógico que se puede hacer es obligarlos a luchar hasta la muerte como matadores y toros. El equipo más fuerte sobrevive y se convierte en el único fabricante de música pop genérica que la mayoría de la gente juraría que fue interpretada por otra persona.
Por cierto, ¿cómo sabemos que son intercambiables? Simple: cuando estábamos compilando las notas para esta pieza, arruinamos estos nombres de bandas un millón de veces, al menos. Teníamos New Direction, New Republic, One Republic y New Kids On the Block, antes de que el Sr. Google finalmente nos revelara sus nombres reales. Además, nos enteramos de que One Republic es un grupo real, pero no es posible que sea una banda de chicos, ya que tienen un violonchelo. Los violonchelos son sofisticados, ¿sabes?
La muerte brutal:
No sería brutal, sino completamente confuso. Tienes diez tipos que se ven básicamente iguales: jóvenes, limpios, guapos y sin amenazas en lo más mínimo. Y a diferencia de N’Sync y los Backstreet Boys, no hay Total Request Live, o reproducción de videos musicales sin fin, para ayudarnos a diferenciarnos. Literalmente, nadie sabría quién es quién, ni siquiera los mismos combatientes.
Así que esta batalla probablemente sería poco más que cantantes pop al azar que corren de un lado a otro, simplemente golpeándose unos a otros. Compañero de equipo, enemigo, chico de las palomitas de maíz; realmente no importaría. Todos mueren uno por uno, hasta que queda un hombre. ¿Quién es? Ni idea. El árbitro no lo sabría, los locutores no lo sabrían, y ni siquiera el hombre mismo lo sabría. Por lo que sabemos, ¡ni siquiera estaba en una banda para empezar! Pero sería declarado ganador de todos modos, simplemente por falta de mejores opciones.
2. ICP contra FBI
Así que el FBI, aparentemente fuera de los terroristas extremos para rastrear, ha identificado a Juggalos como peligrosos pandilleros. A pesar de ser lo último en credibilidad callejera, Insane Clown Posse está menos que satisfecho con esta designación, porque ser Juggalo se trata de difundir la paz materna * ^ & $% y # ^ * & * amor y $%! ^ . Yo.
Desde entonces, han presentado una demanda contra el FBI por este poco de calumnia, pero no se puede evitar tomar al ICP como demandantes tan en serio como ICP en el escenario de un concierto. O ICP en un ring de lucha libre. O ICP en general, de verdad.
La muerte brutal:
A pesar de ser luchadores profesionales semi-entrenados, el ICP no sería rival para un par de agentes del FBI súper serios con armamento de alto poder. Es decir, hasta que uno de los Payasos logra arrancar el traje de un agente para revelar… una camisa de ICP. Luego, el otro agente se arranca el traje para revelar OTRA camiseta de ICP. El FBI ha sido infiltrado por Juggalos en el armario, y los cuatro lo celebrarían gritando (sea lo que sea) y tragando una tienda de dólares barata. soda. Y sí, esto es lo que hacen de verdad.
Entonces, ¿quién gana en este caso? El FBI, principalmente porque dos agentes más, que en gran medida NO son Juggalos, aparecerían y usarían su armamento de alto poder para sacar a estas cuatro pobres almas desafortunadas de su miseria. Luego confiscarían los refrescos y considerarían que sus fabricantes eran desarrolladores de armamento químico. Si alguna vez has probado esa mierda, lo entenderías.
1. Jennifer Aniston contra Man
Hora del evento principal de la noche. Claramente, la señorita Aniston tiene un problema importante con los hombres y le encantaría descargar sus frustraciones con uno de ellos. ¿Pero quién? ¿Brad Pitt? ¿John Mayer? ¿Gerard Butler? ¿Vince Vaughn? Y luego nos dimos cuenta: ella simplemente odia al hombre en general. Entonces, para la pelea, se podrían establecer toneladas de árboles y arbustos, con Man como un cazador de francotiradores anónimo e invisible, que se alimenta de actrices explosivas multimillonarias indefensas y pobres.
La muerte brutal:
Después de varios minutos de correr y esquivar los disparos invisibles de Man, ella y su joven que odia a los hombres en entrenamiento, Kelly Clarkson, tienen la oportunidad de descansar. Pero pronto, los instintos de Jen entran en acción y se da cuenta de que Man está cerca una vez más. Le ruega a Kelly que corra cada vez más rápido, que siga corriendo y que no mire atrás. Kelly lo hace, pensando que Jen está detrás de ella. Finalmente, se detiene y se da cuenta de que está sola. Vuelve sobre sus pasos y pronto encuentra a una estoica Courtney Cox, quien le informa a Kelly que Jen ya no puede estar con ella. Kelly, lenta y tristemente, acepta este destino, y los dos caminan sombríos hacia la oscuridad. El hombre gana.
Jason Iannone es un escritor y editor contratado, que se da cuenta de que probablemente nunca jamás será invitado a una fiesta de Hollywood. SIEMPRE. Como él en Facebook, síguelo en Gorjeoy ser su mejor Tumblr amigo en el mundo. Ustedes son mejores que el viejo Hollywood de todos modos.
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