Las 10 reglas y leyes principales que nadie obedece

Los defensores de la desobediencia civil creen que está bien desobedecer una ley injusta. Y todo el mundo desobedece esas estúpidas leyes de pueblos pequeños que prohíben cosas como entrenar leones para montar en monociclo los domingos. Esto está bien, porque ¿qué más vas a hacer un domingo? ¿Leer?

Luego hay leyes y reglas, en los libros básicamente en todas partes, no lo suficientemente crueles y malvadas como para justificar una protesta masiva, pero que nadie las sigue o las hace cumplir a menos que no haya absolutamente ninguna otra opción. La sociedad necesita estas reglas y leyes, simplemente para decir que las tenemos. ¿Porque si no? Anarquía.

10. Necesita una licencia para vender cualquier cosa (incluida la limonada)

Limonada

Bienvenido a la burocracia moderna, donde, fuera de respirar (por ahora), poco se puede hacer sin un papel legal que le permita hacerlo. Y, si te encanta seguir los libros, esto significa cerrar todo lo que se ejecuta sin permiso, incluidos esos adorables puestos de limonada en las esquinas dirigidos por niños de seis años que cobran cinco centavos la taza. Lo que, naturalmente, ha sucedido en varias ocasiones.

¿Sabes qué más sucede en este caso? Todo el pueblo le dice al gobierno local que lo chupe, eso es. Si alguien intenta cerrar el «negocio» de un niño por no tener una licencia, cada adulto en un radio de diez millas organiza una mini-revolución que el gobierno simplemente no puede superar. Recuerde, lo único más poderoso que el dinero es la ira de una madre.

Curiosamente, si abriéramos nuestro propio puesto de limonada y nos cerraran, nadie nos defendería. Es una maldición ser mayor y no ser lindo en absoluto.

9. Mantenga X dólares en su registro

X dólares en su registro

Cualquiera que haya trabajado con dinero en efectivo conoce este. Para evitar que los ladrones pongan las manos en demasiada masa, la prevención de pérdidas ordena que los cajones se mantengan en una cierta cantidad en todo momento. Puede costar $ 75, $ 50 o incluso $ 30 si el vecindario es particularmente irritable. Si los robos persisten, se retira todo el dinero y se reemplaza con un registro lleno de comadrejas rabiosas. Excelente para la seguridad, no tan bueno para la moral del cajero.

Ahora, pregúntele a cualquier cajero ocupado que se ocupe de múltiples transacciones por minuto, a menudo con clientes impacientes que quieren lo que quieren AHORA, y verá cuán imposible es mantener su dinero en efectivo en todo momento, o incluso la mayoría de las veces. Y no importa el ajetreo; ¿Qué se supone que debe hacer un trabajador? ¿Bajar su cajón hasta ese número mágico y luego gastar dinero extra CADA vez? El gerente que contaba el dinero por la mañana estaría encantado de revisar entre 500 y 1000 sobres, cada uno de los cuales contenía entre 0,35 y 1,25 dólares porque el chicle y el café eran populares ese día.

El dinero se acumula y se cae, varios cientos a la vez, y nadie sufre por ello. A menos que les roben, por supuesto. Entonces sus traseros despedidos deberían haber seguido las reglas, maldita sea.

8. Descargue solo música / juegos / películas que tenga actualmente

Descargar

Escondido en la letra pequeña de la mayoría de los sitios de descarga está el extraño requisito de que solo descarguemos cosas que ya hemos pagado y que poseemos. No, no puede ser un juego que tenías cuando tenías siete años y luego lo vendiste al chico de la calle por doce centavos y un paquete medio masticado de chicle cubierto de pelusa. Debe estar en su poder al momento de descargar la versión electrónica. Después de 24 horas, se supone que debe borrar la descarga y volver a su copia física.

Si esa regla estuviera escrita en una antigua lengua de los cavernícolas que se extinguió hace 15.000 años, tendría más sentido. Si posee los medios, ¿por qué descargarlos? ¡El objetivo de una descarga es obtener algo que no tienes! La regla es una tapadera total, y los sitios de torrents lo saben. Publican la regla porque tienen que hacerlo, sabiendo muy bien que nadie descarga el de Tony Orlando. Grandes Exitos si ya lo poseen. Principalmente porque nadie descarga ni es dueño de Tony Orlando, punto.

7. No haga Jaywalk

Jaywalking

Si nunca antes ha caminado imprudentemente, es probable que no haya salido nunca. Camina imprudentemente cuando cruza la calle sin cruce de peatones, o camina cuando la luz dice claramente NO CAMINE. Este crimen es algo que ves a cien personas haciendo cada hora en punto, lo que explicaría que los oficiales casi nunca arrestan a la gente por ello a menos que cause una molestia real o que el policía se sienta como un idiota ese día.

Hacer jaywalking puede ser muy peligroso, especialmente cuando se convierte en jaywalking y esos desagradables coches viejos no te ven venir. Por otro lado, es realmente conveniente para esos momentos en los que necesitas desesperadamente cruzar la calle y hacerlo de la manera legal es decenas de metros más adelante. Así que sopesamos los pros y los contras, y lo hacemos imprudentemente. ¿Puedes culparnos?

6. No conduzca con una calcomanía de inspección rechazada

Inspección rechazada

Algunos estados exigen que inspeccionen su automóvil todos los años para detectar defectos. Si falla, el garaje pegará una gran pegatina roja en el parabrisas y tendrá que repararlo. Pero no es solo una gran R escarlata lo que te avergüenza de conducir a reuniones familiares porque la gente habla; Las fallas de seguridad tienen prohibido ser conducidas PERIODO, hasta que se resuelva el problema.

Esto plantea dos preguntas: una, si no puede conducirlo, ¿cómo va a llevarlo al mecánico para que lo repare? ¿Alfombra mágica? ¿Emprendedor? ¿Pidiéndole amablemente que se vaya al garaje? Y dos, no conducir un automóvil es básicamente imposible en esta época, a menos que viva en una gran ciudad con transporte público decente. Si no lo hace, necesita su automóvil, inseguro o no. La gente conducirá con ese gran tatuaje rojo durante semanas, a veces meses, simplemente porque no hay otras opciones. El trabajo atrae y, a menos que su compañía les permita llevarse un montón de mercadería a casa para venderla en el sofá, probablemente necesiten viajar diariamente.

5. Dúchese antes de usar una piscina / playa pública

Ducha antes de la piscina

Todos deberíamos hacer esto. La mayoría de nosotros somos bastante sucios y repugnantes. Entonces, ingresar a una piscina pública que apesta a suciedad, sudor y bacterias es bastante incorrecto. ¿Pero recuerdas hacer esto más de una vez de vez en cuando? A menos que tenga fobia a los gérmenes, probablemente no. Después de todo, vas a entrar al agua de todos modos. Allí te limpiarás.

Además, ¿quién puede detenerte si intentas entrar a una piscina sin ducharte? ¿Guardias armados con perros? Definitivamente no. ¿Policías en bicicleta con porras? Probablemente no. Lo más probable es que sea un salvavidas que está mucho más preocupado por los tiburones y las correas que por los dedos sucios. Y una vez que te metes en el agua, nadie puede notar la diferencia a menos que empiecen a olfatear tus axilas y regiones inferiores. Afortunadamente, la mayoría de los salvavidas no son tan dedicados, a menos que uses una tanga realmente bonita.

4. Los empleados se lavan las manos antes de regresar al trabajo

lavarse las manos antes de regresar al trabajo

Piscina pública, segunda parte. Obviamente, cualquier trabajador debe hacer esto, especialmente si su trabajo involucra carne cruda o aguas residuales o dinero que el cliente simplemente usó para limpiarse la nariz justo frente a usted. ¿Algunos se lavan? Por supuesto. ¿Lo hace suficiente gente? Definitivamente no, si hay que creer a todos los enfermos.

El problema es que, en la mente de muchas personas, necesitan hacer sus negocios y volver al trabajo de inmediato, porque el cliente no puede sufrir molestias ni siquiera por un nanosegundo antes de que empiecen a rodar cabezas. Entonces, a menos que literalmente se vuelquen en sus propias manos, están convencidos de que están lo suficientemente limpios para manejar casi cualquier cosa, incluida esa jugosa hamburguesa de bacterias que está a punto de morder.

3. No lea ese libro / revista / periódico si no lo va a comprar

Leyendo revistas

Si está leyendo parte o todo lo anterior sin pagar primero, técnicamente está robando. Esas palabras son su producto. Después de todo, no irías a la tienda de la esquina y comerías sus barras de chocolate mientras exploras, ¿verdad? Bueno, tal vez lo haga y, si ese es el caso, no entendió la idea de nosotros.

Por supuesto, prácticamente todas las librerías dejarán pasar esto, ya que al menos algunos de estos navegadores se convierten en clientes de pago (aunque no los suficientes, si la cantidad cada vez mayor de rincones de libros cerrados es una prueba). Incluso las tiendas y los supermercados lo permitirán, sin querer perder ni un cliente potencial frente a la competencia. Si el cliente es un cliente habitual desde hace mucho tiempo, básicamente puede hojear todos los periódicos y revistas que quiera, y nadie parpadea. Bueno, nadie salvo el novato idealista que aún no sabe qué reglas están hechas para romperse. Pero otras personas le darán esa información muy rápido, no te preocupes.

2. Utilice únicamente el carril izquierdo para rebasar

paso a la izquierda

¿Conoce el «carril rápido»? ¿En el que finges ser campeón de NASCAR por un minuto? ¿Aquel en el que puedes ir a 80 y no recibir multas como esos tontos que hacen 80 en otros carriles «lentos»? Bueno, hacer eso te convierte en un criminal sucio. El «carril rápido» es en realidad un «carril para adelantar». Se le permite acelerar para adelantar a alguien, pero eso es todo. Una vez que rebase a la persona, debe regresar al carril central o derecho o corre el riesgo de que lo detengan.

Excepto que obviamente eso es un caballo-dookie. ¿Cuántas personas conducen rápido en el carril izquierdo durante largos períodos de tiempo? Mucho. ¿Con qué frecuencia lo has hecho? Las probabilidades de Vegas apuntan, una vez más, a mucho. De vez en cuando, un policía aburrido que trabaja un turno tarde arrestará a un conductor del carril izquierdo, pero no porque esté tomando medidas enérgicas contra los infractores. Solo tienen una cuota de boletos para llenar y, además, detener a la gente es una excelente manera de mantenerse despierto una vez que el café deja de funcionar.

1. Prohibido el juego en casa

jugar en casa

¿Conoce ese juego en el sótano de Texas Hold ‘Em que usted y sus compañeros de fraternidad celebraron por diez dólares el jueves pasado? Agacha la cabeza con vergüenza, porque eso te convierte en un sucio bastardo malvado. En la mayoría de los lugares, cualquier tipo de juego en casa, salvo aquellos en los que no hay dinero en juego y las fichas de póquer son en realidad patatas fritas, es ilegal. ¿Por qué? Porque, fuera de los casinos, los juegos de azar son simplemente ilegales. Y a diferencia de tu ex, el tamaño no le importa a la ley.

Por supuesto, la mayoría de los oficiales están demasiado ocupados para tomar medidas enérgicas contra cada juego de cuatro jugadores que se lleva a cabo en todos los dormitorios del planeta, por lo que, a menos que se acumulen quejas y tengan que investigar, esta ley no se aplica. Así que siéntete libre de jugar con tus amigos el próximo jueves por la noche; solo tenga en cuenta que solo se necesita un policía idiota con un problema de actitud y usted es SOL.

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