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Los 10 alimentos más extraños y horribles que probablemente sirven en el infierno

11/11/2020

El mundo es un gran lugar, poblado por miles de millones de personas y miles de culturas. No le corresponde a nadie juzgarlos, no importa cuán extraños o repugnantes puedan parecerles algunos de ellos. Sí, algunas culturas asiáticas comen perros y gatos. Superalo. Sí, en ciertas partes de África la gente come regularmente carne de serpiente. ¡Deja de juzgarlos!

Habiendo dicho eso … estoy casi seguro de que si voy al infierno (y probablemente lo haré), lo que me esperará son estos 10 platos de tortura de todo el mundo (junto con, ya sabes, tortura real):

10. Curry de cenizas de Satanás

Permítanme ser muy claro que me encanta la comida picante, pero también tengo esta regla no escrita (tallada en una enorme roca detrás de mi casa) de que nunca probaré nada que solo pueda describirse como un sabor “a dolor”.

Hablando de eso, Satan’s Ashes Curry. Elogiado como el curry más picante del mundo que mezcla los infames pimientos Dorset Naga, Naga Morich y Bhut Jolokia (este último con más de 1,000,000 de unidades Scoville de picor), el plato podría muy bien ser rebautizado como The Reverse Volcano Curry, si me das cuenta de mi deriva. Según un hombre que logró comerse un plato de curry de cenizas de Satanás, el plato arde con el poder y el odio de 1000 soles, con cuyas esposas te has acostado, desde el primer bocado sin intención de detenerse nunca.

No es de extrañar que el mismo hombre confesara más tarde que casi se desmaya del dolor mientras estaba en el baño.

9. Cóctel de camarones de St. Elmo Steak House

Aún no hemos terminado con los platos que aniquilan el colon, pero ¿quién hubiera pensado que el próximo contendiente por el título de la comida más picante vendría de INDIANA de todos los lugares? Bueno, lo ha hecho. El cóctel de camarones del St. Elmo Steak House ha sido calificado como el plato más picante del mundo, una hazaña aún más impresionante considerando que no usa un solo pimiento.

Su causa se debe a que se elabora más con rábano picante que con camarones reales. Para ser exactos, veinte libras de rábano picante rallado fresco, lo suficiente para impulsar a un ser humano típico a Mach 30 haciendo que el fuego salga disparado por todos los orificios de su cuerpo. Escuché que el Pentágono está estudiando la posibilidad de convertir el plato en un arma, pero se encuentra con la oposición de personas que citan la Convención de Ginebra.

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8. Cerebro de mono

Hasta el día de hoy no hay evidencia concluyente de si el cerebro de mono alguna vez fue un alimento real en cualquier parte del mundo, pero… bueno, sí, por supuesto que lo fue. ¿Qué tan difícil sería matar a un mono y comerse su cerebro? Puedo decir con 100% de certeza que en algún lugar, en algún momento de la historia, alguien tomó un mono y se comió su cerebro. Si esa persona tenía ojos negros y muertos y solo podía hablar en “gritos de niños pequeños malditos

”Está en debate, pero el punto es que el plato definitivamente existe.

Probablemente debería decirle que, si alguna vez te ofrecen cerebro de mono, probablemente sería prudente rechazarlo. No porque sea asqueroso y incorrecto, aunque lo sea, sino porque desafortunadamente podría conducir a la Enfermedad del Mono Loco, que para mi total sorpresa es aparentemente algo real.

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7. Ikizukuri

Ikizukuri viene de Japón. Esa es realmente toda la explicación que necesita para los horrores que siguen:

En esencia, Ikizukuri es simplemente pescado crudo. Incluso el nombre significa literalmente “preparado vivo”. Pero a diferencia del sashimi, Ikizukuri requiere que el chef corte el pescado y le sirva sus partes blandas y masacradas mientras el pescado aún está vivo. ¡En tu plato! No, en serio, el plato es en realidad un pez vivo que muere lentamente (con los ojos en movimiento y las branquias buscando aire), rodeado por su carne cortada. En tu plato. Siento que no puedo enfatizar lo suficiente ese punto.

Un restaurante japonés incluso ofrece cortar el pescado y servirle su carne de tal manera que dejará el pescado vivo durante horas. Y para probarlo, lo meterán en el tanque y lo dejarán nadar con UN LADO DE SU ESQUELETO COMPLETAMENTE EXPUESTO.

Puedes verlo en el video en la fuente pero … no digas que no te lo advertí.

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6. Hamburguesa de bypass cuádruple de Heart Attack Grill

El restaurante Heart Attack Grill es la única razón por la que los extraterrestres necesitarán borrarnos de la faz del planeta. Un restaurante que promocione abiertamente lo poco saludable que es su menú (y lo es, considerando que parte de su comida está frita en manteca de cerdo pura) sería como Toyota que lanza un automóvil llamado “The Head-on Collision”.

Entre los elementos del menú de HAG que me provocan pequeños dolores de pecho con solo mirarlos, destaca una única monstruosidad: la hamburguesa cuádruple de bypass. Cuatro hamburguesas gruesas de 0.5 libras, tocino y queso, tan altas que incluso una pitón se rompería la mandíbula. Y, en lo que supongo que fue un truco promocional arriesgado pero audaz, uno de los clientes del restaurante decidió demostrar que el nombre de la hamburguesa no es solo para mostrar al tener un ataque cardíaco mientras se come la maldita cosa.

Oh, lo siento, eso está mal. El cliente que sufrió el ataque cardíaco solo estaba comiendo una TRIPLE Bypass Burger. Vaya, es bueno saber que el cuádruple todavía está a salvo.

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5. Casu Marzu

El queso es un invento maravilloso cuando lo piensas. Básicamente, es leche fermentada a un grado que hace que se vuelva deliciosa (más aún cuando se corta en rodajas y se coloca en una hamburguesa), pero no lo suficiente como para que no sea apta para el consumo humano. El queso Casu Marzu, por otro lado, se ríe de tales limitaciones aunque realmente no debería.

Casu Marzu es un queso blando, pútrido, totalmente descompuesto de donde estoy parado que es el producto final de la actividad de las larvas de la mosca del queso. Sí, el queso se hace dejando que un grupo de moscas tenga relaciones sexuales y den a luz a sus repugnantes bebés dentro. Y luego la gente quiere comerlo.

Como era de esperar, el queso está prohibido en casi todo el mundo, pero hay que preguntarse. ¿Qué lugar de la Tierra valora tan poco su vida y la de otras personas para producir algo como Casu Marzu? ¿Qué nación sería tan incondicional? ¿Es algún pequeño pueblo en Siberia poblado solo por ex soldados de Spetsnaz, o tal vez una raza completamente nueva de humanos que emergió de los bramidos volcánicos de Hawai?

¿Qué? ¿Es de Cerdeña? No, eso no puede ser correcto. Eh … nota mental: nunca, NUNCA cabrees a un sardo.

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4. Huevo del siglo

Dado que ya estamos en el tema del queso, es bueno mencionar que muchos otros alimentos adquieren un sabor más rico a medida que envejecen. El vino sería un buen ejemplo. Pero muy rara vez en una lista de tales alimentos encontrará huevos … a menos que esté en China.

Saluda al huevo del siglo chino, elaborado conservándolo en una cáscara de arcilla, ceniza o cal durante varias semanas o incluso meses. Este proceso descompone algunos de los compuestos del huevo y lo encurtidos de adentro hacia afuera de una manera única, volviéndolo también de color negro verdoso. En realidad, el proceso es bastante sofisticado, ya que fermenta los huevos pero no los estropea, lo que, por supuesto, es similar a elogiar a alguien por aprender a conducir un automóvil con habilidad usando solo el vello del pecho.

Según algunos relatos, el huevo del siglo es tan picante que el olor por sí solo podría noquear a un agricultor de estiércol del siglo XVIII.

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3. Balut

Si desea ver imágenes de esta abominación (que son más tristes que lo creíble), tendrá que hacer clic en la fuente a continuación. Sin embargo, por el bien de la cordura de este artículo, nos quedaremos con conejitos esponjosos.

Ahora bien. Todavía estamos en el dominio de los huevos raros, este procedente de Filipinas.

La receta de Balut es tan simple como cruel y loca. Primero, toma un huevo de pato fertilizado estándar, luego deja que el pequeño pato bebé que está adentro crezca de manera segura en la cáscara, todo tra-la-la-dee sin ninguna preocupación en el mundo. Luego, cuando el feto está formado pero no del todo, hierves el “huevo” vivo y te lo comes porque ¡al diablo con los patos, por eso! ¿Qué es este sentimiento cuando quieres llorar y vomitar en la boca al mismo tiempo? Alguien realmente debería inventarle un nombre, como “cromit” (llorar + vomitar) o weerl (llorar + lanzar).

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2. Sopa de sangre cruda

¿Dije que la receta de Balut era simple? Bueno, no tiene nada en el plato tradicional vietnamita de Tiet Canh. Compruébelo: tome sangre de pato, agregue carne de pato más especias, luego coma. De acuerdo, de acuerdo, el proceso real a veces es más complicado que eso, pero, una vez que el ingrediente principal es sangre cruda, todas las demás cosas del plato dejan de ser importantes. Por otro lado, obligar a tu pareja a sentarse a un plato lleno de Tiet Canh podría finalmente sacarlos a) de esa locura de Crepúsculo yb) darte el divorcio que querías.

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1. Murciélagos

Al igual que con Balut, TopTenz desea ahorrarle miles de dólares en facturas de terapia al no mostrar ninguna imagen real. En cambio, obtienes a Batman.

Entonces, aparentemente a algunas personas en Asia, especialmente en un pueblo de Tailandia, les gusta comer murciélagos. Chicos, de verdad; Si tanto quieres suicidarte, hay formas más fáciles que tratar de hacer que Ol ‘Bats aquí arriba rompa su regla cardinal de no matar por ti.

El murciélago tailandés se prepara así: primero se matan los murciélagos sumergiéndolos en agua hirviendo mientras están vivos. Luego, los murciélagos se pelan, se asan a la parrilla y se cortan en una pasta fina con hierbas, aunque muy bien se pueden comer enteros. Para una mirada más visual y mucho más traumatizante a comer murciélagos, mira el video en la fuente. Luego busque un nuevo pasatiempo divertido para llenar esas horas nocturnas que solía pasar con un sueño maravilloso y feliz.