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Los 10 animales más feos (que son sorprendentemente deliciosos)

04/06/2012

Una de las ventajas de pelar nuestra comida, cortarla en varios pedacitos y luego ahogarla en condimentos sabrosos, es que nos permite cenar sin tener en cuenta la cara de ese animal. Si cada plato de hamburguesas y papas fritas presentara la cabeza de una vaca mirándote, con esos grandes, tristes ojos marrones que te abren un agujero de culpa con cada bocado, probablemente habría muchos más veganos en el mundo.

Sin embargo, algunos animales están tan horriblemente deformados, tienen un aspecto tan perturbador y son tan feos que muchos de nosotros podríamos comernos uno justo en frente de su propia madre y no sentirnos mal. Y a menudo lo hacemos, masticando a las criaturas más feas del mundo sin preocuparnos por nada en el mundo (aunque su millaje de madre-animal-afligida puede variar).

Tabla de contenidos

10. Rape

rape

Este pariente del rape lleva bien el apellido, con una apariencia que se puede describir mejor como «¿por qué?» Su cuerpo viscoso está cubierto de púas y protuberancias, su piel es básicamente del color del vómito y luce una boca gigantesca y abierta con toneladas de dientes afilados como navajas: la entrada al infierno no podría ser más aterradora.

El rape tiene un aspecto tan repugnante, de hecho, que países como Francia solían prohibirlo, debido a que la gente estaba demasiado asustada por su apariencia para seguir comprando. ¿La única forma de evitarlo? Corta la cabeza, que básicamente deja la cola y listo.

Afortunadamente, la cola está cargada de bondad cremosa. El rape se está convirtiendo rápidamente en un plato popular en varias culturas, y la cola es básicamente la razón. Es extremadamente carnoso y húmedo, además de bajo en grasa. Muchos han comparado la cola de rape con la langosta, citando una textura similar y un sabor similar. Honestamente, la única diferencia es que el mundo alienígena hostil del que llegó la langosta está al menos a dos sistemas solares de donde creció el rape.

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9. Orange Roughy

Rugoso anaranjado

Las criaturas de las profundidades marinas se han convertido en un manjar que se pesca mucho, principalmente debido a que los humanos se están quedando sin atún rápidamente para recolectar y masticar. Así que ahora nos vemos obligados a comer estas extrañas versiones mutantes de pescado, como el Roughy. Mire esa foto y díganos que no es un pez común que ha sido torturado al ser desollado vivo. Es extraño, de verdad: comemos la carne de estos animales, pero cuando el animal parece naturalmente no es más que un archivo de carne expuesta, nos estremecemos.

Sin embargo, supere la apariencia y encontrará una de las carnes de pescado más buscadas. A los chefs les encanta, aman, aman el Orange Roughy. Es muy probable que se haya encontrado con uno o dos paquetes al buscar en su supermercado local; todo lo que tienes que hacer es pasar la parte donde los Roughys, como la mayoría de las criaturas de aguas profundas, tienen al menos cien años debido a ciclos de reproducción extremadamente lentos. Como un buen vino, la carne de pescado fea simplemente mejora con la edad.

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8. Warthog

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Los cerdos normales son lindos de una manera extraña; Los jabalíes tienen un aspecto extraño de una manera horrible. Con colmillos gigantes que sobresalen de la nariz, cabello despeinado y desigual que lo hace parecerse a la foto policial de Nick Nolte, junto con cicatrices y verrugas por todo el cuerpo, el jabalí es tan feo que inspiró un mito africano que explica por qué Dios haría una bestia tan espantosa. Ore para que el jabalí nunca aprenda a leer, o sus tasas de suicidio simplemente se dispararán.

Es extraño que África sea tan dura con las pobres bestias; ¡Ese es el continente que más quiere comerlos! Warthog es una carne apetitosa que encontrarás asada en muchos braai africanos, que es en gran medida una palabra real y no solo una onomatopeya que describe la típica impresión de Arnold Schwarzenegger.

Y si los africanos alguna vez se cansan de comer carne de jabalí, siempre pueden comerse el ano. Porque si te vas a comer un culo sucio y sin lavar, ¿podrías convertirlo en de Bebop? Esto realmente nos hace pensar dos veces antes de ir de safari. SIEMPRE.

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7. Babosas

babosa

¿Alguna vez escuchó las historias de personas que se comieron una babosa cruda y se enfermaron inmensamente, a veces muriendo? Eso no es exactamente un respaldo rotundo para devorar estas pequeñas plagas de jardín viscosas y sin extremidades. Pero, ¿cuándo están realmente cocidos? Ñam, ñam, dame un poco!

Una vez que superas la repugnante psicología de comer una babosa, en realidad tiene mucho sentido. Muchos de nosotros comemos caracoles sin dudarlo, ¿verdad? Están en menús elegantes y todo. Bueno, caracoles es poco más que un caracol, que es poco más que una babosa con concha. Solo recuerde limpiarlo, luego limpiarlo nuevamente, luego cocinarlo y luego cocinarlo nuevamente. Finalmente, como medida de seguridad, toma el edificio que contiene la cocina que estás usando para cocinar las babosas y prende fuego. No quiero una enfermedad cerebral, ¿verdad?

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6. Buitre de Turquía

buitre de pavo

No hay nada en un buitre que pueda considerarse lindo, ni siquiera en una escala de «tan feo que lindo». ¿Qué podría? ¿La calva arrugada? ¿El plumaje de aspecto espeluznante que se asemeja a la gabardina de un malvado secuaz ruso? ¿La dieta constante de los cadáveres recién podridos? ¿El hecho de que sepa mucho a pollo? De acuerdo, el último punto no lo hace «lindo», pero sí hace que lidiar con estas cosas sea un poco más fácil.

El problema aquí es que el buitre es tan vilipendiado que, en muchas culturas, comer uno todavía se considera tabú. Más de unas pocas personas educadas creen que los buitres están malditos, y posiblemente venenosos, porque comen animales muertos crudos. Porque así es exactamente como se describe, digamos, a un vecino amistoso al que le gusta su bistec crudo. Veneno mortal.

Entonces, cuando aparece un estafador, vende a los aldeanos locales “pollo asado”, solo para que sus ingredientes se expongan como buitres, todos se levantan en armas. Lo siento chicos y muñecas, pero te comiste la carne de buena gana, la encontraste ummy-nummy, y aún no te ha crecido un tercer brazo ni has empezado a vomitar sangre de cabra, ¿verdad? Ves, estás bien; sin maldición, y el buitre es sorprendentemente sabroso. Ahora, por favor, deje de decapitar a sus estafadores locales; simplemente están tratando de expandir su paladar.

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5. Hiena

hiena

Incluso cuando no se “ríe” con la papada muy abierta que deja muy claro que NO se siente jovial en absoluto, la hiena simplemente se ve desordenada. ¿Conoces a esos culturistas tan enganchados con los roids que ya no parecen tener cuello? Esa es la hiena. Y, para empeorar las cosas, su pelaje a menudo es enmarañado, delgado y simplemente monótono en lo que respecta a los patrones.

¿Pero saben bien con salsa de tomate? La respuesta es, naturalmente, sí. Ese cuello es bastante carnoso, después de todo, y un poco de sal hará maravillas en casi cualquier cosa. Últimamente se ha descubierto evidencia que sugiere que las hienas fueron mantenidas regularmente como mascotas, engordadas y comidas por nuestros antepasados ​​hombres de las cavernas. Entonces, si te gusta la Dieta del Hombre de las Cavernas que solo contiene carne, ¡será mejor que vayas a atrapar una hiena si quieres ser como el tío abuelo Oog!

Sin embargo, la hiena es un manjar mucho más raro hoy en día. Nuestros antepasados ​​eran mucho más fuertes y feroces que nosotros, por lo que atrapar y domesticar una hiena feroz fue solo un día más en el trabajo. ¿Hoy? Somos más pequeños, más blandos y estamos sujetos a las leyes contra la caza furtiva. Ah, y las hienas nos odian, lo que las hace mucho más difíciles de atrapar. Los buitres y los jabalíes no representan una gran amenaza, pero una hiena te atacará y te comerá si se le da una razón medio decente para hacerlo. ¿Esa razón semi-decente? Tú también eres feo y sorprendentemente delicioso.

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4. Geoduck

geoduck

Muy bien, crece. Sí, somos conscientes de cómo se ve esa cosa, pero también sabemos que el Geoduck (pronunciado Gooey Duck porque ya nadie sabe cómo pronunciar los idiomas nativos americanos) es solo una almeja gigante con un cuerpo aún más grande. No es un pato, no es la trompa de un elefante, y ciertamente no es lo que TÚ pensabas que era. ¡El nervio! Tu madre estaría tan avergonzada.

Lo que es, sin embargo, es delicioso como el infierno. Existen innumerables recetas para hacer que estos rastreadores espeluznantes sean deliciosos, y es muy venerado en China como un manjar y un afrodisíaco. Esto último tiene sentido, por cierto, hasta que te das cuenta de que no es así. Sí, parecen partes de hombres, pero ¿honestamente? Parecen partes de un hombre enfermo. Tendrías que emborrachar a una mujer extremadamente, además de ser extremadamente estúpida mientras está sobria, para acercarse a un tipo que luce algo así.

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3. Axolotl

ajolote

No dejes que esa sonrisa te engañe; esta cosa es espeluznante como el infierno. ¿Ves lo blanco fantasma que es, haciendo que su piel sea prácticamente transparente? Bueno, eso es porque los Axolotls han desarrollado (??!) Una característica que les permite retener su características a lo largo de toda su vida. En resumen, es un feto gigante. ¡Cavar en!

Bueno, aparentemente muchos lo hacen. A los mexicanos les encanta esta cosa asada y sazonada, tanto que el Axolotl se considera en peligro crítico de extinción. No ayuda que solo se encuentren en un maldito lugar. El complejo del río Xochimilco, además de lucir un nombre tan ridículo que copiarlo y pegarlo era la única forma de asegurarnos de que lo escribiéramos correctamente, es literalmente el único lugar en la Tierra al que puedes ir si quieres darte un festín con la sopa fantasma de salamandra gigante eternamente no nacida. ¡No olvide las galletas de ostras!

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2. Murciélagos

murciélago-zorro volador

Nunca ha sido más apropiado el término «ratas con alas» que cuando se habla de murciélagos. Sus alas correosas, chillidos agudos, orejas gigantescas y total incapacidad para quedarse quieto para que puedas golpearlos con una escoba después de que vuelan al azar a tu casa sin una buena razón contribuyen a su reputación de ser feos y temidos. Hay una muy buena razón por la que Bruce Wayne decide vestirse como tal cuando llega el momento de asustar a los matones locales, y no es porque su traje de Hello-Kitty Man esté en la tintorería ese día.

Y no solo son deliciosos, aparentemente no necesitas comer muchos de ellos para llenarte. Según los informes, la carne es muy grasosa, por lo que uno o dos de los pequeños deberían cuidar más que el estómago promedio. Pero si eres una de esas personas a las que les gusta atiborrarse a la hora de la cena, el Flying Fox Bat está disponible. Es el murciélago más grande del mundo, con una envergadura de más de cinco pies y lleno de bondad carnosa … siempre que puedas sortear todo ese asunto de «peligro de extinción» que probablemente hace que comer uno sea ilegal. Los gobiernos son esos deportes de aguafiestas.

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1. Lamprea de mar

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La lamprea casi no figura en la lista porque, bueno, míralo. Esa cosa no puede estar viva, ¿verdad? Es un maldito tubo con dientes y, además, uno parasitario. Se engancha a los peces, les hace un agujero en la piel y los chupa para secarlos. ¡Eso no es un animal, es Drácula!

Sin embargo, no solo se comen, sino que se comen con mucha regularidad, de muchas formas diferentes, y se han consumido durante mucho, mucho tiempo. Durante literalmente mil años, el hombre ha estado cortando lampreas y convirtiéndolas en pasteles. Sí, como el pastel de manzana, solo que con demonios de tubo succionadores parasitarios en lugar de fruta inofensiva.

Si el pastel no es lo tuyo, entonces quizás puedas probar alguna de las muchas otras formas en que las lampreas se convierten en nuestra comida, como el estofado. El guiso de lamprea es increíblemente popular en países como Portugal, donde prefieren hervir a la criatura en sangre y servirla con arroz. La sangre, por cierto, es suya. Precioso; quizás, por si acaso la lamprea puede entender el concepto de humillación, los portugueses quieren que se sienta lo más inútil y patético posible antes de sucumbir finalmente a nuestro tracto digestivo.

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Jason Iannone es editor y escritor aquí en TopTenz, además de un muy buen cocinero. Quizás su mesa de Acción de Gracias de este año incluirá surf (rape) y césped (jabalí), con un poco de sopa Flying Fox Bat a un lado. ¿Quieres reservar una mesa? Como él en Facebook, síguelo en Gorjeoo re-bloguearlo en Tumblr, y podría guardarte el gran pedazo de buitre para tu plato.