Los 10 guerreros antiguos más duros de la historia

A lo largo de la historia ha habido cientos, si no miles, de guerreros rudos que dedicaron sus vidas a azotar traseros. Lamentablemente, no todos son reconocidos. Aquí hay diez personas que probablemente no verá en un libro de texto de historia en el corto plazo, lo cual es una pena, porque esos libros de historia serían mucho más increíbles si tuvieran uno o dos artículos.

10. Tlahuicole

Aunque probablemente solo tres personas que lean esto podrán pronunciar Tlahuicole sin lastimarse, sus hazañas en la batalla solo requieren que comprendas el concepto de furia desenfrenada.

Proveniente de la tribu tlaxcalteca igualmente impronunciable, Tlahuicole fue un guerrero de estatura legendaria. Lo decimos literalmente; el tipo era tan grande que se rumoreaba que otros hombres menores ni siquiera podían levantar las armas que usaba en la batalla.

Aunque no está claro cómo sucedió, Tlahuicole de alguna manera terminó viviendo con una tribu azteca y se dio cuenta de que ya no podía volver a casa, ya que había fraternizado con el enemigo. Le pidió al rey azteca la muerte de un guerrero, que obtuvo y algo más. A Tlahuicole se le ordenó que se parara sobre una plataforma de piedra gigante mientras 8 de los mejores guerreros águila de los aztecas intentaban matarlo. Tlahuicole los mató a todos sin esfuerzo e hirió a 20 hombres más antes de que lo mataran. Su corazón fue inmediatamente cortado de su cuerpo donde, según la leyenda que acabamos de inventar, explotó como una granada.

9. Cuauhtémoc

Monumento de Cuauhtémoc

No dejes que la historia de Tlahuicole te convenza de que los aztecas eran alguien a quien hay que olfatear. Si alguien puede resumir el indomable espíritu azteca, es Cuauhtémoc, su último Emperador.

Cuauhtémoc fue elegido emperador mientras Hernán Cortés saqueaba la ciudad de Tenochtitlán (¿había algo pronunciable en ese entonces?). El solo hecho de estar en la ciudad cuando eso estaba sucediendo requería enormes bolas. Al asumir el control de su pueblo, Cuauhtémoc rápidamente decidió hacer la vida de Cortés lo más difícil posible, convirtiendo su ciudad en un «Stalingrado azteca». Incluso después de que su ciudad fue asolada por el hambre, trató de huir al campo para conseguir más soldados. Incluso después de ser capturado y torturado, Cuauhtémoc se negó a decirle nada a Cortés ni a sus hombres. Porque cuando eres el último representante de una gran raza de guerreros, no puedes ni estremecerte ni llorar por principio.

8. Melankomas de Caria

Resultado de imagen de melankomas of caria

Melancomas de Caria era un antiguo boxeador oriundo de la zona que ahora se conoce comúnmente como Turquía. Aunque no se sabe si alguna vez sostuvo una espada, lo que sí sabemos es que nunca fue tocado por un oponente. Una hazaña impresionante para un tipo cuyo trabajo es literalmente «recibir un puñetazo en la cara».

Melankomas, usando una técnica comúnmente conocida como «ser un imbécil engreído», era el rey de los golpes deslizantes. Toda su táctica giraba en torno a evitar hábilmente los golpes de sus competidores mientras mantenía una defensa férrea. En toda su carrera invicta como campeón de boxeo olímpico, Melankomas nunca lanzó un puñetazo. Aparentemente porque no lo necesitaba, ya que nadie podía tocarlo de todos modos.

7. Miyamoto Musashi

Musashi ts pic

Miyamoto Mushashi es, sin lugar a dudas, el mejor espadachín que jamás haya existido. Lo que Melankomas hizo con los puños, Musashi lo hizo con las espadas. A lo largo de su vida, nunca fue derrotado en combate. Llegó al punto en que Miyamoto era tan bueno dando a la gente enemas de katana que simplemente se levantó y dejó de usar espadas por completo, aunque no dejó de luchar con espadas.

Por el resto de su vida, Musashi aceptó (y derrotó rotundamente) todos los desafíos usando una simple espada de madera. Básicamente, él era como Ryu de Ninja Gaiden cuando es controlado por alguien realmente asombroso. Musashi abrió más cabezas que miles de gorefests de películas de serie B, y lo hizo todo mientras era un poeta guerrero viajero. Eso es simplemente proxenetismo.

6. William Marshal – Caballero de los Caballeros

Iglesia del templo 905

William Marshal, También conocido como el conde de Pembroke, es recordado por la historia como uno de los más grandes caballeros que jamás haya existido. Ahora, se supone que un caballero ejemplifica muchas cualidades, pero la más importante, de lejos, era la capacidad de asesinar-matar a un caballero enemigo y robar sus cosas.

Esto es algo que hizo William, una y otra y otra y otra vez. En su lecho de muerte, el Conde notó a los que estaban cerca que había vencido al menos a otros 500 caballeros en combate uno contra uno. Ahora probablemente estés pensando que seguramente podría haber mentido sobre eso. Lo cual es un buen punto, pero recuerde que esto sucedió en una época en que la gente pensaba que mentir hacía que su pene se cayera, por lo que probablemente sea seguro asumir que no lo estaba. Además, es probable que cuestionar su poder le dé una gran bofetada en la boca cuando se convierta en un fantasma, así que no se moleste.

5. Príncipe Rupert del Rin

Rupert del Rin

A pesar de haber nacido con una cuchara de plata en la boca, más dinero del que podrías obligar a un sirviente a sacudir un palo y un corte de pelo que no se vería fuera de lugar en una estrella del porno, Inglaterra. Príncipe Rupert sólo tenía un sueño: alistarme en el ejército.

Lo cual hizo, a los 14 años. Sí, a una edad en la que la mayoría de nosotros todavía estábamos tratando de descubrir cómo vencer a True Ogre en Tekken 3, Rupert estaba dando vueltas por Europa, masacrando cabezas redondas y capturando cualquier parte de Inglaterra que sintiera muy bien. como. De hecho, pateó tanto traseros que sus enemigos creyeron que tenía poderes sobrenaturales, cuando estaba bastante claro que realmente le gustaba el asesinato.

4. Dulla Bhatti

Dulla Bhatti era un guerrero punjabi rajput de estatura casi legendaria. Al descubrir que un malvado Emperador había matado a su padre y le había llenado la piel de heno, Dulla juró venganza. Básicamente, su vida fue una película de Disney con clasificación R.

Desde el momento en que se enteró del destino de su padre, Dulla se embarcó en una búsqueda de por vida para socavar al Emperador. Pasó años saqueando el infierno de sus ciudades y distribuyó todas las riquezas que robó entre los pobres. Cuando el Emperador finalmente logró acorralarlo, tuvo que enviar refuerzos por primera vez, porque la resistencia de los lugareños era demasiado grande. Cuando Dulla fue ejecutada, se negó a pronunciar una palabra, porque el emperador se jode.

3. Aristodemo

Resultado de imagen para aristodemus

Aristodemo era uno de los tipos de la película 300. En la película, fue rebautizado como Dilios, y fue el tipo que perdió el ojo y volvió a reunir heroicamente al resto del ejército espartano. En realidad, fue rechazado por negarse a morir en la batalla como un hombre, cuando perdió el ojo debido a una infección paralizante. Así que la película lo hizo bien a medias.

Sin embargo, ser deshonrado encendió un fuego en el vientre de Aristodemo que solo podía apagarse con la materia pulmonar y cerebral de sus enemigos. En la batalla de Platea, Aristodemo se convirtió en un verdadero torbellino de muerte cuando se embarcó en una carga suicida similar a un berserker tan ferozmente rudo que los tercos espartanos decidieron perdonarlo póstumamente y darle un entierro adecuado. Nada mal para un chico con un ojo y nada que perder.

2. Flamma

Resultado de imagen de Flamma

Flamma, AKA «The Flame», era un antiguo gladiador romano, que conocía la importancia de un nombre artístico de puta, miles de años antes de que un tipo llamado Dwayne decidiera que sería mejor llamarse a sí mismo The Rock.

Ahora, el sueño de casi todos los gladiadores de la historia era ganarse la libertad, retirarse y arrojar piedras a los pobres. Nótese el uso de la palabra «casi» allí, ya que a Flamma solo le importaba una cosa: la fama. ¡Flamma ganó su libertad cuatro veces! Sin embargo, se negó con vehemencia a aceptarlo, simplemente para poder seguir apuñalando a la gente en el torso. De cualquier forma que se mire, se necesitan grandes cojones para elegir potencialmente ser apuñalado hasta la muerte en lugar de jubilarse. Felicitaciones, Flamma.

1. Galvarino

Galvarino
Galvarino, en pocas palabras, era una versión chilena de Wolverine, si Wolverine estaba alimentado por nada más que un odio intenso hacia todos los que no tenían el estómago lleno de heridas de cuchillo y que amarraban espadas a los muñones donde solían estar sus manos. .

Oh, sí, Galvarino hizo eso totalmente. Quizás. Verá, cuando fue capturado por los españoles, le ordenaron que le cortaran las manos para que pudiera ser un ejemplo para su pueblo. Después de que Galvarino soportó la tortura sin decir una palabra, fue enviado de regreso con su gente. Aquí es donde la historia se vuelve confusa; se rumorea que luego ató cuchillos a los muñones y comenzó a golpear a los tontos con cuchillos en la garganta como si no hubiera un mañana. Sin embargo, a pesar de que esto es aproximadamente lo más asombroso en la historia de la humanidad, ese hecho es increíblemente difícil de encontrar en cualquier documento oficial relacionado con su historia.

Sin embargo, este era un tipo que se las arregló para que le cortaran las dos manos y, cuando se le preguntó qué quería hacer al respecto, respondió: «desgarrarlas con los dientes». Manos de cuchillo o no, esa sigue siendo una de las mejores frases jamás pronunciadas.

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.