De aquí a décadas, nuestros nietos se preguntarán por qué nuestra generación estaba tan obsesionada con el tocino. Y no podremos decírselo, porque todos moriremos de comer las siguientes atrocidades culinarias.
10. Galletas con tocino y chispas de chocolate
El tocino va con el postre como el aceite va con el cálculo, no es solo que no van juntos, es que combinarlos no tiene ningún sentido. La carne no es postre, es lo que comes antes de postre. Cualquiera que no entienda eso todavía está siendo enviado a la cama temprano por pedir galletas antes de terminar sus verduras.
La loca popularidad del tocino ha llevado a que se agregue a un producto completamente nuevo. categorias de alimentos, categorías a las que simplemente no pertenece. «¡Pero es tocino, está delicioso con cualquier cosa! ¡1! 1!» protesta las hordas voraces de Internet, escribiendo lentamente para que sus dedos flácidos no produzcan un galimatías. ¿Adivinen qué, chicos? Mucha comida que no es ¡el tocino también es delicioso! Disfrutemos algunos de esos como postre en lugar de intentar meter cerdo muerto en cada plato de nuestra comida.
9. Sundae de tocino
No. No. ¿Qué acabamos de decir? Y esta ni siquiera es una receta casera: el helado de tocino nos llega cortesía de Denny’s. Así es, de alguna manera encontraron una manera de hacer que los estudiantes universitarios borrachos consuman las comidas a las tres de la mañana. peor para ellos.
Pro-tip, Denny’s: si su campaña publicitaria cree que la primera reacción a su nuevo producto será «lo hizo ¿Qué?» usted no he hecho un buen producto. «Lo hiciste ¿Qué?”No es lo que dice la gente después de que inventas un triunfo culinario; es lo que dicen después de que les dices que bombardeaste una mezquita. Si esa conversación no termina con una discusión o una llamada al 911, es porque mataste a la persona que preguntó.
Para no dejarse superar por los hechiceros de la comida de Denny, Burger King presentó su propio helado de tocino. Tiene tocino desmenuzado y una tira entera como guarnición, iniciando una carrera armamentista de helado de tocino que solo terminará cuando algún científico loco encuentre una manera de cruzar vacas con cerdos y producir crema de tocino.
8. Vodka de tocino
Alcohólicos obesos, ha llegado su momento. Por fin, puedes combinar tus dos pasiones con vodka de tocino, el único vodka que incluso los rusos pensarían dos veces antes de beber.
El vodka de tocino ha sido bien recibido por los críticos del alcohol, de alguna manera, e incluso ha ganado premios. Citan su “aroma robusto y carnoso”, lo llaman “limpio y ligeramente dulce” y elogian su VODKA QUE ES BACON FREAKING LO QUE ESTÁ MAL CON USTEDES. Sabe como un cerdo muerto en una parcela de patatas abandonada y todo el lío fermentado.
7. Soda de tocino
Entonces, después de demasiadas mañanas de despertarse en una pocilga de cerdo con un fuerte dolor de cabeza y vagos recuerdos de hechos vergonzosos, decide dejar de beber, pero simplemente no puede renunciar al sabor de una bebida con mucha carne. Afortunadamente para ti, y desafortunadamente para todos los demás, puedes conseguir algunos soda de tocino. Ahora los no bebedores y los niños también pueden disfrutar del sabor del tocino líquido, aunque en realidad creemos que sería mejor que los niños bebieran alcohol en lugar de esta porquería.
Su descripción autocomplaciente los hace parecer genios por atreverse a combinar tocino con refresco, como si se rebelaran contra las restrictivas normas alimentarias de la sociedad en lugar de ser la milésima empresa en hacer un extraño producto de tocino. Pero suponemos que necesitaban alguna forma de pasar por alto el hecho de que les está dando cinco dólares por una botella de saborizante de azúcar y tocino. Simplemente vierte algunos trozos de tocino en tu Pepsi y ahorra dinero; probablemente sabría mejor de todos modos. No sabría, ya sabes bien, pero mejor.
6. Bacone
El bacone es lo que pasa cuando el desayuno se vuelve loco. Si su comida de la mañana estuviera contaminada por radiación, esto es en lo que se transformaría.
Dentro del cono de tocino (que, dicho sea de paso, suena como un hechizo que lanzaría un mago obeso) hay queso, papas fritas y huevos revueltos. En la parte superior hay una galleta, generalmente cubierta con salsa para esa dosis extra de repugnante.
Para ser justos, el tocino no es peor para ti que un desayuno regular de tocino y huevos. Pero, ¿qué tan impaciente debe ser para comer tocino que no puede esperar a que se ubique un plato antes de comenzar a masticar? La cubertería es lo que nos separa de los salvajes que se meten la comida en la boca a puñados. Imagínense morder uno de estos, sería un desastre. La persona promedio apenas puede comerse un cono de helado con las manos pegajosas; no queremos ver sus dedos cubiertos de salsa y trozos de huevo. Nos gustaría presentarle al inventor del bacone esta gran innovación nueva llamada tenedor.
5. Pastel de manzana con tejido de tocino
No hay nada más estadounidense que la tarta de manzana y la obesidad, o eso decía la lógica detrás de la tarta de manzana con tocino. Presumiblemente, después de comer esto, sales afuera y lanzas una pelota de béisbol cubierta de grasa, y luego observas cómo un águila calva gorda tiene un ataque al corazón.
Esa es helado de tocino encima, por cierto, porque claro que lo es. Suponemos que la corteza también está infundida con tocino, y las manzanas contienen tocino, y la canela son trozos de tocino, y se servirá en un plato de tocino y se regará con un buen vaso de tocino frío, y mientras bebemos nuestro tocino intentaremos recordar un momento en el que todo no era tocino, pero fallaremos porque nuestros corazones y nuestras mentes se habrán convertido en tocino.
4. Tocino cubierto de chocolate
Tocino de chocolate es el resfriado común de las recetas de tocino; cada una es un poco diferente, pero todas son desagradables.
Puede cubrir toda la pieza de tocino en chocolate, mojar el tocino, envolver tocino crudo alrededor de un cubo de chocolate y cocinarlo para obtener un centro pegajoso, puede rociar chocolate derretido sobre el tocino e incluso puede obtener barras de chocolate con tocino. Luego puede cubrir el tocino con sal, nueces o, lo más probable, trozos de tocino. O simplemente puede comer chocolate y tocino por separado. ¿Recuerdas cuando solíamos hacer eso? ¿Alguien?
3. Pan de oro de los tontos
Pan de oro de los tontos era una de las comidas favoritas de Elvis, y si sabes algo sobre los hábitos de cena del Rey, tu corazón ya se ha encogido un poco. Como su nombre lo indica, está hecho con una barra de pan entera. El pan se ahueca, se llena con un frasco de mantequilla de maní, un frasco de mermelada de uva y una libra de tocino, y se sirve con Dom Pérignon para darle un toque extra de clase. Básicamente, es como si los PB & J de tu infancia volvieran en busca de venganza.
El hecho de que nadie haya usado la frase “Tan flaco como Presley” debería decirle todo lo que necesita saber sobre los efectos en la salud de esta monstruosidad. Solo un año antes de registrarse permanentemente en el Heart Attack Hotel, Elvis voló de Graceland a Denver (donde se originó el sándwich) en medio de la noche para satisfacer un antojo. Nos sorprende que su piloto no fuera acusado más tarde de ayudar en un suicidio. Elvis podría haber caminado a Denver y todavía habría ganado calorías.
Y en esa nota, ¿por qué tuvo que volar a Denver por un maldito sándwich? El era Elvis. ¿No podría haber despertado a uno de sus ayudantes y simplemente hacer que le hicieran uno? ¿O fue un caso de «bueno, todos nos quedamos sin jelluh, ‘n ah dinwanna ir al stoh a las 3 de la mañana, así que volé a Denva baybeh»? La lógica de la estrella de rock es la mejor.
2. Hamburguesa con queso y tocino Krispy Kreme
La Hamburguesa con queso y tocino Krispy Kreme fue inventado por los feriantes después de que se dieron cuenta de que sería más fácil matar a sus clientes y robarles que esperar a que desperdicien todo su dinero en juegos amañados y atracciones en mal estado. Es comer lo que ser perseguido por un maníaco que empuña una motosierra es hacer ejercicio: técnicamente hace el trabajo, pero al final te matará.
La hamburguesa ha estado circulando por ferias estatales, parques de béisbol de ligas menores y los círculos del infierno. No negaremos que una hamburguesa con queso y tocino de vez en cuando es deliciosa, pero si está dando una palmada a su tocino entre donas, debe buscar ayuda. De un médico, un terapeuta, un Cub Scout, alguien. Algunos lugares incluso ofrecen la opción de tener las donas. frito primero, como parte de un combo que incluye un certificado de defunción precargado.
1. Explosión de tocino
Esto es eso, señoras y señores. Por eso los terroristas nos odian. Esto es lo que conduce al declive de la civilización occidental. He aquí el explosión de tocino, y lamentarse.
Lo que estás viendo es tocino envuelto en salchicha envuelto en tocino bañado en salsa BBQ. Sí, es normal tener palpaciones cardíacas solo por leer eso. Los nutricionistas lo miran y se convierten en cenizas. La cantidad de calorías en una porción es «todas». El primer bocado sabe a granja de cerdos, y el segundo bocado sabe a comprar la granja.
Puede hacer que le envíen una explosión de tocino por $ 35 y su dignidad, o puede usar una receta para hacer uno tú mismo. El problema es que cualquiera que quiera comer uno considera que ponerse su muumuu es un ejercicio. Si realmente intentaran cocinar una comida, sufrirían un paro cardíaco simplemente por abrir los armarios de la cocina.
La explosión del tocino viene en original, jalapeño, queso y las lágrimas de los desnutridos. Por $ 15 adicionales también puedes conseguir un «portero de cerdo», una funda de transporte especial para tu explosión de tocino, porque no conocemos una mejor manera de decirles a los alienígenas que pueden aparecer y destruirnos.
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