Los 10 mejores logotipos deportivos ridículos de antaño

Lo más probable es que tu equipo favorito tenga un logo bastante tonto. La gran mayoría de ellos son de naturaleza caricaturesca, pero al menos los de hoy se ven bien. La animación por computadora, el arte elegante y el control de calidad afinado producen logotipos que pueden estar orientados a los niños, pero al menos se ven bien con esa chaqueta del Equipo Oficial ridículamente cara que estás usando.

Sin embargo, este no fue siempre el caso. En los primeros tiempos, los logotipos deportivos eran simplemente letras toscamente dibujadas que significaban el equipo: B para Boston, NY para Nueva York, SOS para cualquier equipo de Cleveland, cosas así. Pero luego los equipos empezaron a ser creativos y artísticos. No deberían haberlo hecho. Ellos realmente, REALMENTE no deberían haberlo hecho.

10. Boston Celtics, 1950-1968

Los Celtics han estado representados durante mucho tiempo por un duende

, pero al menos el actual se ve bien. Esta fue su primera visión de una que, aunque horrible en básicamente todos los sentidos, no sería tan perturbador excepto que tiene senos. Lo que es peor: no tienen mal aspecto. Podrías lanzar esas cosas en lancha motora. Por cierto, fue muy amable por su parte dibujar las letras NBA en su corona con aspecto de Jughead, en caso de que olvidemos qué deporte estábamos viendo.

9. Mellizos de Minnesota, 1961-1969

Hablar de la dedicación a un nombre; el logo de los Gemelos solía ser en realidad unos malditos hermanos gemelos. Bueno, teóricamente de todos modos. Mire fijamente durante más de cinco segundos y se dará cuenta de que los dos no se parecen en nada además de ser blancos; sus rostros y la forma de sus cabezas son completamente diferentes entre sí. ¿Y por qué sienten la necesidad de estrechar la mano sobre el río? Es el río más pequeño de todos los tiempos, y cualquiera de ellos podría aplastar ese puente y pasar sobre el agua en cualquier momento. No es necesario extender la mano como si fuera una frontera sagrada de algún tipo.

8. Denver Nuggets, 1974-1976

Un minero veterano bailando felizmente y haciendo ruido con los tacones porque acaba de desenterrar una pelota de baloncesto roja y blanca. Porque son los Nuggets. ¿Pepitas de oro? ¿Esas cosas brillantes que los mineros suelen buscar? ¿Consíguelo? Bueno, este minero busca pelotas de baloncesto porque los Nuggets son un equipo de baloncesto. Tiene sentido para nosotros.

7. Cerveceros de Milwaukee, 1970-1977

Este es el Beer Barrel Man: un producto de una época más simple, cuando la mascota de un equipo literalmente podría estar rebosante de alcohol y nadie se quejaría. No es de extrañar que sea un gordo con una barriga cervecera gigante. Mucho más sorprendente, no se parece en nada a un barril de cerveza. Con ese idiota gigante, parece lo que hubiera pasado si Pinocho continuara mintiendo y nunca se convirtiera en un niño de verdad.

6. Padres de San Diego, 1969-1984

Al igual que con los Mellizos, esto es lo que sucede cuando un equipo con un apodo menos que rudo decide ser literal. Los Padres pasaron quince años siendo representados por un monje de dibujos animados golpeando una pelota. Si bien fue un logro supremo para todos los tipos calvos de mediana edad entre la multitud que regularmente usan albornoces y chanclas todo el día, hizo poco para asustar a los otros equipos.

5. New York Knicks, 1946-1964

Es viejo, gordo, su vista apesta, no está vestido adecuadamente para jugar y aparentemente no puede sostener la pelota para salvar su vida. ¡Padre Knickerbocker, todo el mundo! ¿Y esa pelota es del tamaño de una mesa de comedor, o solo mide 18 pulgadas de alto?

4. Patriotas de Boston (Nueva Inglaterra), 1961-1964

Esta primera encarnación de Pat Patriot no cambió mucho a lo largo de los años, con una excepción. En el pasado, el tipo era simplemente espeluznante. Sus ojos salvajes, su burla psicótica y el hecho de que prácticamente puedes oírlo decir NYAH-HEEH-HEEH-HEEH-NYAHH-HEEEEEEEEH como un mago enano malvado; todo se suma y revela a un hombre al que le encanta lastimar demasiado a su oponente, o que quiere llevar esa pelota al vestuario por un poco de «tiempo a solas».

3. Denver Broncos, 1960-1961

¿Por qué el futbolista es mucho más grande que ese pobre caballo? Si eso no es crueldad animal, entonces no sabemos qué es. ¿Y por qué se hurga los dientes mientras monta un animal salvaje enojado y salvaje? Lamento decírtelo, pero ese frágil casco de cuero que tienes no te salvará cuando ese caballo finalmente se rompa y te arroje al suelo como un gigantesco y enorme saco de patatas.

2. Tigres de Detroit, 1927-1928

Si bien esto puede parecer algo que vomitamos en diez segundos a través de MS Paint como una entrada de broma, confíe en nosotros; es real. Y se supone que es un gran tigre aterrador. Ni un gato doméstico comiendo mayonesa, ni un osito de peluche enfadado, ni un laberinto ridículamente fácil de un mal libro para colorear, o cualquier otra cosa que realmente se parezca. Si esta fuera una entrada en un concurso de dibujar la mascota para niños, estaría bien. Pero no; un hombre adulto recibió dinero para crear esto. Y luego otros hombres adultos lo aprobaron y lo usaron. Y el hecho de que solo lo hayan usado durante un par de años no es ningún consuelo. Eso es todavía un par de años de más.

Ah, ¿y para qué diablos son esos garabatos azules? Si se supone que son rayas, entonces de alguna manera se las arregla para parecerse menos a un tigre que antes.

1. Medias Rojas de Boston, 1950-1959

Durante diez años enteros, esta pesadilla representó una de las franquicias más famosas de todos los tiempos. Sí, de hecho sería un calcetín antropomórfico gigante dando un golpe en el plato. Y un calcetín mal hecho; incluso para los niveles ciertamente bajos de calzado de dibujos animados para caminar y hablar, esto era simplemente una mierda. Prácticamente le faltan todas las articulaciones, lo que significa que si sufre un murciélago roto, es probable que su brazo salga volando con él. Lo cual, pensándolo bien, es una forma bastante ingeniosa de asustar al otro equipo.

Además, el calcetín tiene pies, que es como tener un gemelo unido (¿triplete?), Pero de alguna manera más espeluznante. Con suerte, el calcetín usa pequeñas personas de lana en sus pies, porque si el calcetín usara calcetines, eso sería cruel.

Jason Iannone escribió esto; puedes aplaudirlo ahora. También es el editor principal de artículos de listascuriosas. Como él en Facebook, síguelo en Gorjeoy enviarle ofertas por escrito y montones de dinero a través de [email protected]