Los 10 orígenes más lamentables de los apodos del hip-hop

Más que cualquier otro tipo de música, el hip hop se basa en los nombres artísticos para ayudar a vender al artista al público. Por lo general, estos nombres se derivan de experiencias de la niñez y están diseñados para sonar completamente malos. De verdad, incluso si no tuvieras idea de quiénes eran Ghostface Killa o Notorious BIG, ¿te joderías con alguien llamado así? Pensé que no.

Lamentablemente, el juego de los nombres a veces se juega… mal, y el resultado es un apodo que no suena bien, ni se basa en nada genial. Toda la arrogancia y los gestos del mundo no pueden cambiar el triste resultado final: que se espera que tomemos a estas personas en serio, y simplemente no podemos.

10. Puff Daddy

El nombre original de Sean Combs se deriva de su apodo de infancia, «Puffy». Inmediatamente, debes asumir que nada asombroso inspiró un apodo como ese, y por Dios, ¿alguna vez tienes razón? Le pusieron ese nombre porque, cuando se enojaba, resoplaba e hinchaba las mejillas como un mal personaje de dibujos animados. Y eso es; él era Puffy de ahí en adelante. Ninguna cantidad de agregar «papá» al final, probar Sting o fingir ser un proxeneta puede cambiar el hecho de que, cuando era niño, hacía muecas cuando se burlaban de él.

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9. Snoop Dogg

Hay dos historias que rodean el apodo de Snoop, y ambas son bastante tontas. La historia # 1 dice que el joven Calvin Brodus amaba al perro Snoopy. Solo lo amaba, amaba, amaba. Entonces su madre comenzó a llamarlo Snoopy, lo que podría ser mejor que crecer con el nombre de Garfield, pero no por mucho.

La otra historia es simplemente triste. En este cuento, la mamá de Calvin decidió que su querido niño se parecía al perro Snoopy y por eso comenzó a llamarlo Snoopy. Hombre, ya es bastante malo parecerse a CUALQUIER perro, mucho menos a un beagle deformado de dibujos animados que baila corriendo en su lugar sobre dos pies gigantes. No es de extrañar que Snoop fume tanto. Cualquier cosa para matar los recuerdos.

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8. Posdnuos

¿Cómo diablos se pronuncia este? ¿Paws-duh-nose? Pose-dee-new-aws? ¿Imbécil? Probablemente el último. Este miembro de De La Soul eligió su nombre falso porque es Sound Sop escrito al revés. ¡Genial! Entonces, ¿qué diablos ES un Sound Sop? Bueno, Sound era el nombre del DJ de Psoadhqaksjdsad en la escuela secundaria, y «sop» es, evidentemente, una jerga que significa sobrante. Tal vez en su cabeza lo sea, pero una rápida aventura hacia dictionary.com revela que un bocado es un trozo de pan que se usa para mojar en líquido. Entonces, si odias el rap pero amas la cena, ¡Posdnuos es el MC para ti!

De hecho, es una lástima que haya dejado constancia de que ha dicho toda esa mierda sobre las sobras; absorber música como un bocado de pan es en realidad una metáfora ordenada. Bueno, está atascado con lo que dijo. Lástima que no apareciera quince años después; podría haberse llamado a sí mismo DJ Bob Esponja. En realidad, habría sonado menos tonto y probablemente lo habría hecho más con los niños. Además, no tendría que lidiar con payasos como nosotros, que notamos la definición número 4 de sop: «una persona débil de voluntad o cobarde», y mostrarlo para reír a carcajadas.

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7. Bollo B

¿No has oído hablar de Bun B? Está bien; tu vida continuará. Y una vez que te des cuenta de por qué se llama a sí mismo así, estarás aún más ansioso por seguir adelante. ¿El bollo? No es un pan de hamburguesa, por lo que no hay raps relacionados con la comida para ti. No es una referencia de «ese culo», gracias a Dios; es más que poco original hablar de culos en el hip-hop a estas alturas. Además, suena como un eufemismo de Family Feud.

Entonces, ¿qué significa Bun? Conejito. Sí, como en el animal adorable y esponjoso que mastica zanahorias y cortinas indiscriminadamente. ¿Y la B? En realidad, no hay una razón real. Era solo una carta que ningún otro MC local estaba usando. Esto es lo que cuenta para la originalidad de algunas personas. Al menos debería haber mentido y decir que significaba Bugs. Claro, podría haber sido demandado por Warner Brothers, pero al menos tendría credibilidad callejera con la multitud de dibujos animados de antaño.

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6. Flo Rida

Vive en Florida. Eso es literalmente lo que significa su nombre. No se trata de su palabra fluir, tía Flo, Flo The Progressive Insurance Girl, fluir fluir fluir tu bote, o cualquier otra cosa. Tomó su estado natal y lo dividió en dos. Eso tiene que haber establecido algún tipo de récord Guinness de total pereza, ¿verdad?

Tiene suerte de haber vivido en un estado con un nombre que se presta a una separación tan inteligente. Ha Waii es simplemente estúpido. ¿Teck Sas? Suena como una villana de Carmen Sandiego. Massachusetts, ¿qué? Solo un poquito racista. ¿Por qué Oming? Ese estado necesitaría una población real antes de que los raperos pudieran ponerse su nombre.

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5. MEMPHIS Bleek

El origen de este nombre se remonta a la estúpida cabecita de Bleek. Aparentemente, no tuvo experiencias de la infancia en las que basarse al seleccionar su identidad, por lo que tomó otra ruta del hip-hop: tomar una palabra y convertirla en un acrónimo increíblemente forzado. En este caso, MEMPHIS, que es una ciudad en el mismo continente en el que nació y eso es todo, de repente significa, «Hacer dinero fácil Pimpin ‘Hoes In Style». ¿Recuerdas lo que dijimos antes sobre cómo hablar de culos en el rap es terriblemente poco original? Bueno, esto se quintuplica POR LO MENOS por presumir de lo chulo que eres. Además, los verdaderos proxenetas van a la cárcel, ya que lo que hacen es ilegal. ¿Todavía tienes ganas de presumir?

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4. Jay-Z

Además de ser uno de los pocos raperos que alguna vez ha sido fotografiado con una gran sonrisa de político, Jay-Z es también uno de los pocos raperos con un nombre que suena genial y que comenzó como algo cojo y sucio. Parece que en el pasado, era conocido como Jazzy. Lamentablemente, esto no significaba que pudiera tocar el clarinete con lo mejor de ellos, sino que él… bueno… era jazzístico. De alguna manera. Mira, simplemente sigue adelante; No podemos pasar al siguiente párrafo si todavía estás colgado de todo el asunto de Jazzy. Tenemos que seguir adelante.

Así que Jazzy finalmente se transformó en Jay-Z, bastante justo. Pero el Sr. Carter, con razón, no sintió que fuera una historia de fondo lo suficientemente impresionante, por lo que comenzó a correr la voz de que su nombre era en realidad un tributo a las líneas de metro J y Z que se cruzaban cerca de su barrio de infancia de Brooklyn. Oye, eso suena limpio e inteligente, ¿verdad? EQUIVOCADO. Las líneas JZ no se cruzaron hasta finales de los 80, mucho después de que el Sr. Carter terminara la escuela secundaria, y mucho después de que comenzara a rapear y a llamarse a sí mismo Jay-Z. Así que ahora el origen de su apodo apesta Y es un mentiroso. Pobre tipo; solo tendrá que consolarse con sus millones y millones de dólares, su esposa ardiente, el respeto universal como genio artístico y la niña ridículamente nombrada. Espero que lo haga.

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3. Ludacris

Al igual que «MEMPHIS Bleek», este nombre se basa en la fantasía más pura, sin mencionar la estupidez desenfrenada. Mira, Ludacris tiene una personalidad dividida, y su segundo lado es tan loco y ridículo que no tienes ni idea. Bueno, es bastante loco, le daremos eso. Pero, ¿por qué entonces Ludacris y no Crazy or Wacky o MC Loony Tunes?

Porque su verdadero nombre es Chris. Cris. Ludacris. Esto no tiene sentido, por una simple razón: se suponía que “Ludacris” era la otra personalidad del rapero. Sin embargo, ¿el nombre de esa personalidad también es Chris? Así no es cómo funciona. No eres solo tú con una pizca de nuez. Es una persona totalmente diferente dentro de ti, así que si “Chris” tuviera un problema real de personalidad dividida, todos estaríamos comprando álbumes de Ludabetty o Ludalittlesuziedownthestreet. Probablemente también sería una mejora.

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2. P. Diddy

¡Oh, hola, Sr. Combs! Me alegro de que pudieras unirte a nosotros de nuevo. Sí, Puff Daddy pasó de un apodo horrible con un origen horrible a uno aún peor, básicamente de la noche a la mañana. Después de estar implicado en un tiroteo en un club nocturno en 2001, Puffy lanzó una verdadera bomba: ya no era Puff Daddy. Mira, ese nombre había acumulado demasiadas connotaciones negativas, y quería alejarse de todo eso. Así que de aquí en adelante sería conocido como P. Diddy. Absolutamente nada cambiaría en él per se, pero tenía un nuevo nombre que no tenía nada que ver con las armas. Sin embargo, tenía todo que ver con un retraso desenfrenado y una completa falta de explicación. Eh, es un comienzo.

¡Espera, se pone mejor! Un par de años después, P. Diddy anunció otro cambio de nombre. Esta vez P. Diddy se convirtió mágicamente en… Diddy. El razonamiento detrás de esto es puro Puff Diddy Daddy Puffy Dad Puff: la «P» lo separaba de sus fans. Aparentemente, sus fanáticos solo llegaron a la decimoquinta letra del alfabeto antes de darse por vencidos, muy bien por él por ser consciente de esta discapacidad de aprendizaje paralizante. Pero ahora tiene que deshacerse de la «Y» al final y ser simplemente Didd. De esa manera, todos sus fanáticos pueden decir con confianza el nombre de su héroe y actuar como si supieran de lo que están hablando.

1. Kenn Starr

Sin error. ENGAÑOS. Google y Wikipedia no nos dan otro nombre para esto. chico, pero no podemos creer que en realidad se llame Kenn Starr. No, tenía que haber seleccionado ese nombre, tanto por no tener nada más en sus bancos creativos, como para poder nombrar su álbum «The Starr Report» y luego sonreír ampliamente a sus amigos para que supieran lo inteligente que es. Ese nombre ni siquiera sería ingenioso y actual en 1998, no importa en 2006, cuando el álbum se lanzó. Eso es como la próxima estrella joven y caliente que se hace llamar OJ.

Ah, ¿y en la remota posibilidad de que ese ES su nombre real? Esta es la razón por la que existen los apodos en primer lugar. Los nombres reales casi nunca son lo suficientemente malos como para funcionar, a menos que tu nombre sea Tupac. Incluso Will Smith se llamaba a sí mismo Fresh Prince hasta que era tan odiosamente rico que simplemente ya no le importaba una mierda. Entonces, por favor, inténtelo de nuevo con un nombre mejor y vea qué sucede. KENNY.

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