Los 10 peores intentos de las mascotas corporativas rudas

Cuando las corporaciones sacan a la luz una mascota para ayudar a vender su producto, por lo general apuntan a que sean ligeras, esponjosas y amigables. De esa manera nadie se enoja, nadie escribe correos enojados y todos siguen pagando la nariz.

Algunas compañías querer Sin embargo, para lucir genial y rudo, con la esperanza de atraer a aquellos que solo quieren el seguro de automóvil más atrevido y duro que existe. El 99% de las veces, fallan por completo, lo cual es de esperar. Son corporaciones; ellos no conocen nada mejor. Es como cuando la abuela intenta rapear, solo que más patético y menos consciente de sí mismo, de alguna manera.

10. El nuevo Chuck E. Cheese

Ya conoces a Chuck. Pero tal vez te perdiste su cambio de imagen extremo a principios de este año, cuando se transformó de un tonto rechoncho con dientes gigantes a un Dios de los roedores con una salsa increíble. Perdió peso, se quitó la gorra de béisbol, se cortó las orejas, se hizo un plan dental decente y tomó la guitarra. Además, ahora usa jeans, ¡porque solo los rebeldes lucen los jeans! Bueno, ellos y todos los demás en el planeta, pero especialmente los rebeldes.

Hablar de inútil. Estamos bastante seguros de que los niños pequeños no molestarán a sus padres por fichas más o menos, simplemente porque el mouse se parece a cualquier tipo «rockero» de una película original de Disney Channel. Sabes. Los que actúan bien, pero finalmente tocan nada más que baladas pegajosas. Ellos.

Y la empresa lo sabe. Se anuncian con el nuevo mouse, pero el viejo todavía está por todas partes. Cuando ponen a un pobre idiota en el disfraz, es el clásico ratón regordete con los estúpidos pantalones cortos verdes. Claramente, están usando el nuevo Chuck para atraer a padres jóvenes desesperados por mantenerse a la moda, solo para luego abofetearlos con dientes de gato y orejas de Dumbo. Les sirve bien, por cierto. ¡Disfruta tu piscina de bolas!

9. El gallo de boxeo de Pacific Wines

¿Cómo funciona un empresa, especializado en uvas aplastadas, ¿deciden que un gallo de boxeo es la encarnación de todo en su Declaración de Misión? ¿Se supone que debemos creer que te dejará inconsciente por su atrevido sabor a vino? Es vino, no exactamente alcohol de hombre fuerte. Puedes ir a la iglesia y conseguir vino gratis. Eso debería descalificarlo automáticamente de jactarse de que el consumidor sufrirá el mismo destino que Manny Pacquiao si se atreve a hacerlo.

Sin embargo, todo sería perdonado si el gallo realmente pareciera que podría apagar tus luces. Pero no lo hace. Mira esos ojos; es imposible parecer más un derp sin babear por todos lados. Parece que acaba de quedar loco y está tratando desesperadamente de no sucumbir a su nueva conmoción cerebral. ¡Bebe, broski!

8. Antílope Seymour del Bureau of Land Management

Bueno, ¡parece enojado! Aunque lo entendemos; alguien acaba de talar todos los árboles circundantes. Entonces, quizás el BLM, frustrado porque sus mensajes educativos no van a ninguna parte, quiere asustar a las personas para que se conviertan en planetarios. Una mascota irritable que pueda hacer llorar a los niños con facilidad es un buen primer paso. Déjelos cicatrizar temprano y haga que se lo piensen eternamente dos veces antes de tirar esa lata de refresco al río.

Pero su enojo se ve completamente compensado por esos malditos pantalones cortos. Por un lado, no son necesarios. Ningún animal normalmente desnudo se ve bien cuando está atrapado en ropa inútil. Tienen pelaje para cubrir sus partes traviesas, así que ¿por qué pantalones cortos de repente? Además de eso, su nombre realmente es Seymour Antelope. Cuando usas pantalones de niño pequeño y te pusiste el nombre de una versión aburrida de una broma de Bart Simpson, pierdes el derecho a llamarte a ti mismo un tipo rudo. Incluso si tus cuernos pudieran convertirnos a cualquiera de nosotros en un montón de intestinos ensangrentados.

7. Camisas Slugo de nuestro negocio

Antes que nada: Camisas Nuestro Negocio? Honestamente, pensamos que había un error tipográfico en el sitio web. ¿Qué sucedió? ¿Se enfermaron los «are» en el Logo Branding Day? El mal videojuego de los 80, Engrish, no salió ese malo. La mayor parte del tiempo, de cualquier manera.

Pero en Slugo. Su nombre no es un juego de palabras; es en realidad peor de una. Es un getit, como en “¿Lo entiendes? ¿Eh? ¿Eh? Él es SLUGo, porque él va a babosa ya. A-gracias, eres una audiencia hermosa, recuerda darle una propina a tu mesera «.

¿Y por qué planea pelear con nosotros? ¿No compras suficientes camisetas? Eso no parece algo por lo que preocuparse, pero, ay, aquí estamos. Un hombre calvo con una cabeza gigantesca se arremanga y quiere golpearte hasta dejarlo sin sentido. Es una especie de argumento de venta tosco, pero efectivo en las manos adecuadas.

Por cierto, Slugo no posee esas manos. Su alboroto se ve obstaculizado al tomar el cuerpo de Popeye y ensillarlo con una cabeza del tamaño de la del Sr. Met. Es ridículamente pesado, que es una receta para una cita instantánea con el suelo. Tampoco es una cita de café rápido. Gracias a esa calabaza suya, pasará la noche. Trate de no roncar; es grosero.

6. Winky el burro de Bad Ass Coffee

Un burro flojo no parece muy macho, ¿verdad? En cambio, se presenta como el primo de Eeyore al que se puede abrazar, pero aún más deprimido. Las fiestas de cumpleaños deben ser divertidas en esa familia.

Pero aquí está la cuestión: cuando te levantas y llamas a tu empresa «rudo», es mejor que lo respaldes. Desafortunadamente para el pobre Winky aquí, ser rudo es casi imposible si vendes café, a menos que esté mezclado con hojuelas de chile fantasma y ahogado en salsa habanero en lugar de crema ligera aburrida.

Como habrás adivinado, Bad Ass Coffee no hace eso. Es una cafetería normal y corriente. Con una mascota de burro convenientemente allí para disipar a cualquiera que cuestione su nombre. “No, no, no estamos diciendo que SOMOS rudos. Estamos hablando de un Burro, un culo. ¡Hay toda una leyenda hawaiana sobre Bad Ass Donkey que no compensamos totalmente el valor del impacto! ¡Ahora compre nuestros frijoles! «

Si Winky puede salir de su contrato y aceptar un trabajo en el zoológico de mascotas local, entonces no parecerá tan tonto. A menos, por supuesto, que sea un BADASS PETTING ZOO. Con actitud, grrrrrrrrrrr! Entonces se merece todo lo que le espera.

5. Cerveza amarga Carlton

Los chicos con trajes de cerveza no son nada nuevo, aunque siempre es inquietante. «¡Hola a todos! ¡Bebe me! ¡Mi sangre es deliciosa! » Las empresas cerveceras lo saben, por lo que el 99% de sus mascotas cerveceras son tontas, con expresiones tontas y comportamientos felices. Es una buena manera de complacer al bebedor sensible, mientras baila rápidamente alrededor de la parte donde nos venden un sabroso veneno.

Carlton, sin embargo, no aceptará nada de eso. Su mascota de cerveza está ADENTRO. TU. ROSTRO. Es grande, fuerte y muy sexy para un montón de metal. Entonces, naturalmente, merodea por los estadios deportivos, donde la ley exige que las mascotas se vean rudas, incluso si son algo estúpido como una bellota o un geoduck.

Por supuesto, si realmente querían una lata de cerveza genial, necesitan contratar mejor ayuda. ¿Tiene este tipo algún músculo? Esas mangas holgadas hacen que parezca que tiene una aleta grave en las axilas y que bien podría ser el abuelo de 90 años disfrazado de alguien. ¿Y esas piernas? El pollo al principio de este artículo no tiene muslos de pollo esta malo. Deberían haber contratado a una jugadora de rugby australiana para interpretar el papel. Tiene piernas y sabe cómo usarlas violenta y dolorosamente.

4. Garantía general de seguros generales

Los diseñadores engañaron a este tipo al tratar de tenerlo en ambos sentidos: un oso de peluche adorable y al que se puede abrazar, cruzado con un viejo soldado canoso que se queja de los nuevos reclutas por no correr diez millas, a pesar de tener solo 50 libras de equipo amarrado. su espalda. Es decir, si puede ver a los reclutas detrás de esas cejas gigantescas. La empresa debe elegir un bando y seguir con él o, mejor aún, que su amigo pingüino haga todos los comerciales. Parece genial.

Además, todos pueden amar a los soldados, pero convertir a uno en la imagen de su compañía de seguros no hará que su seguro sea más deseable. Después de todo, sigue siendo un seguro. La frase «Normalmente desprecio pagar por protección de cosas que probablemente nunca sucedan, pero estos tipos apoyan a las tropas, así que está bien», se ha pronunciado exactamente una vez: aquí. Y nunca más se pronunciará.

3. El enojado Daijin de Daruma

El restaurante Daruma de Osaka cuenta con una estatua que te mira con el ceño fruncido durante toda la comida y, de vez en cuando, grita NO DOBLE INMERSIÓN, como un padre severo que se asegura de que su hijo no moje los macarrones con queso en el jugo de uva. De nuevo.

Por supuesto, esto es Japón, y todos comparten el mismo plato de salsa en Japón, así que quién sabe cuántos piojos podría esparcirse si se permitiera la doble inmersión. Pero una estatua que grita sigue siendo molesta. No podemos decir «intimidante», porque ciertamente no lo es. Por un lado, es una estatua, por lo que no te agarrará y pisoteará repentinamente si desobedeces sus órdenes. E incluso si fuera real, sus armas preferidas son dos palos de carne. A menos que los empuje por tu garganta y los mantenga allí hasta que te ahogues, probablemente no te hará daño en absoluto.

Mierda, le dimos una idea, ¿no? Supongo que no podemos ir ALLÍ si estamos en Japón y tenemos hambre. Parece el tipo de estatua que nunca olvida.

2. Taco Boy

Este tipo es lo último en actitud genial. Es tan genial, de hecho, ¡ni siquiera necesita un disfraz completo! Manos voluminosas simplemente se interpondrían en el camino de su naturaleza tubular.

Y si nosotros miró. Esta no es una toma única de un tipo en medio de ponerse su disfraz. Es literalmente solo una cabeza y un sombrero cada vez, porque los estereotipos patean traseros. Hablando de estereotipos, Taco Boy encarna todo ese asunto del “mexicano holgazán”, ya que simplemente se pega en la cabeza, señala tonterías al azar y espera que le des dinero a su empresa.

Además, ¿somos los únicos que nos negaríamos a comprar comida a alguien con solo dos dientes? Las conchas crujientes para tacos son una cosa, pero si están hechas básicamente de concreto, toda la crema agria del mundo no nos hará abrir nuestras billeteras. Lo siento, Ultimate Fantasy de Carlos Mencia.

1. Relojes Angry Shock de Casio

Hace un par de años, Casio decidió que querían hacer que los relojes fueran geniales nuevamente. Pero no cualquier reloj antiguo. Querían recuperar los voluminosos relojes LED de la vieja escuela, pero esta vez con actitud. Así que desatan estos relojes de aspecto duro sobre nosotros, dejando en claro que solo los más duros del hardcore pueden manejar su genialidad de contar el tiempo.

Ciertamente lucen el papel, con caras enojadas, poses de tipo duro y cejas arqueadas como si fueran The Rock, desafiándote a que te acerques a ellos con tu pequeño y débil Rolex. Pero apesta a intentar MUY duro. Si estas cosas tuvieran bocas, probablemente estarían ladrando gruñidos al estilo DMX, o invitando a tu hermana a cambiar su configuración a la zona horaria correcta, si entiendes su deriva. Pero en última instancia, siguen siendo relojes. Algunas cosas simplemente no se pueden hacer rudas, no importa cuántas poses de ordeñar a la vaca hagan.

Además, Bieber los mece, y puede matar tu credibilidad callejera así, sin importar lo genial que actúes después. Si Ludacris está leyendo esto, definitivamente asiente con la cabeza de acuerdo. Mientras lloras con una pinta de Quintuple Chocolate Orgasmic Deathly Delight de Breyer.

Jason Iannone es humorista y editor contratado. Su Facebook es una fiesta rockera, y su Gorjeo es la increíble fiesta posterior. Tumblr es donde se libra de la resaca y archiva todo lo que escribe desde cualquier lugar.