Los 10 regalos de Navidad más trashiestos para él

Solía ​​tener uno de los elementos de esta lista pintado en el estuche de mi bajo: un regalo de un ex novio. Lo confieso para evitar que los lectores se enreden con sus boxeadores de dibujos animados mientras intentan justificar lo elegantes que son en realidad.

10. Accesorios estilo camionero

Primero déjeme señalar que los camioneros no son basura. A menudo son propietarios-operadores que trabajan muchas horas para mantener a sus familias. En esta época del año, están a la altura de los elfos de Santa: asegurándose de que recibamos nuestros paquetes, nuestros pavos y nuestros juguetes.

Sin embargo, los siguientes artículos son ciertamente basura, especialmente si están debajo de su árbol este año y no tiene un camión.

He colocado estos artículos en el número diez porque me gustan y es mi lista.

Chicas con aleta de barro

Estas mujeres brillantes y rollizas siempre viajan en pares en la parte trasera de un camión, pero también puedes usar una como colgante en un collar, en un sombrero, calcetines o incluso en tus bóxers.

De acuerdo a Wikipedia“Este famoso personaje fue creado en la década de 1970 por Bill Zinda de Wiz Enterprises en Long Beach, California, para promover su línea de accesorios para camiones y automóviles. Se basó en Leta Laroe, una famosa bailarina exótica en el momento.» Sweeeeeet, justo cuando no pensabas que podrían volverse más basura.

Sombrero del camionero

Si está comprando esto porque cree que está de moda, no es basura, solo necesita una máquina del tiempo que lo lleve de regreso a cuando eran irónicamente geniales. Cualquier otra persona que lleve una gorra de camionero y no sea un camionero es basura. Tan pronto como me imagino uno de estos sombreros, mi nariz hormiguea como si acabara de inhalar un poco de sinusitis BO

Mientras estamos en eso, excepto en circunstancias especiales, también es bastante basura usar un sombrero de vaquero o una camisa SWAT a menos que sea con fines prácticos (por ejemplo: su equipo SWAT está asaltando un rancho de ganado).

Hebilla de cinturón decorativa enorme

Hank Williams Junior colecciona estos como Jay Leno colecciona coches y si alguna vez hubo un cartel para basura, Hank es.

Supongo que cuando Madonna y otras celebridades comenzaron a usarlos, las hebillas grandes y brillantes de los cinturones se volvieron geniales, pero creo que es mucho más genial usar uno y estar orgulloso de lo vulgar que eres.

Diseños de hebillas de elección: animales, compañías de camiones y (por supuesto) ¡’Keep on Truckin’!

9. Llamas

Estas llamas solían ser geniales e incluso nerviosas, pero ahora están por todo y por todas las secciones de mala calidad de las grandes tiendas minoristas de descuento. Con las siguientes excepciones, creo que la única forma en que las llamas deberían adornar algo es si el artículo está realmente en llamas.

Excepciones en las que puedo pensar:
• Autos y motocicletas antiguos
• Tatuajes
• Uniformes de equipo profesional

8. Calzoncillos tipo bóxer o pantalones de pijama con temática de dibujos animados

Soy un gran admirador de Padre de familia, Los Simpson, y puedo tolerar King of the Hill, pero ¿por qué los hombres quieren usar estos personajes en todo el cuerpo? ¿Esperan en secreto sueños de dibujos animados protagonizados por Lois, Marge y Peggy? ¿Quizás piensan que las imágenes de Peter, Homer y Hank los harán lucir bien en comparación? Creo que tal vez se identifiquen con estos personajes porque en realidad se parecen mucho. Sus esposas probablemente no necesitan el recordatorio …

7. Ropa y productos con licencia de reality shows

Estos son tan basura que merecen su propio lugar en este top ten.

Ropa de Chopper del Condado de Orange

Designado como basura por la gran cantidad de licencias, este material está en todas partes. Seriamente basura: una navaja Choppers del condado de Orange.

La balanza más grande del perdedor con DVD de ejercicios

El límite de mi báscula de baño es de 250 libras y me pregunto si estos son más altos para adaptarse a los que tienen las mayores cantidades que perder.

idolo Americano

Un libro de American Idol puede ser un poco optimista, ya que sabemos que los fanáticos prefieren sentarse a ver televisión. Al menos tenga la energía para ir a su bar de karaoke local y ver algo de acción en vivo. Mejor aún, ve a apoyar a algunas bandas independientes locales mientras tocan canciones originales. O, mejor aún, ¡cómprate una guitarra o toma lecciones de canto y deja de ver a otras personas hacer cosas!

6. Camisetas especializadas

«Gracioso»

Obviamente, se supone que las camisetas realmente basura son divertidas, pero la broma es tan vieja que ya no son divertidas, pero no lo suficientemente viejas para ser geniales. También en esta categoría: camisetas que se supone que son divertidas pero que en realidad son ofensivas.

Camisetas Turísticas

También perteneciente a esta categoría: una camiseta con una ciudad que tiene un eslogan divertido. «Atrapé cangrejos en Halifax» o «Alaska: ¡Envía más turistas!» (con una imagen de osos gordos de dibujos animados).

Super-Trashy-Fragilistic-Espi-Ali-Docious

Una camiseta si realmente vives en la ciudad, la camiseta es publicidad.

5. Descuento de cinco dedos

Merry Shopliftmas

No importa lo que sea, si saliste de la tienda sin pagarlo, es un regalo de mala calidad.

Recuerdo de dedo pegajoso

Esto es más basura porque el artículo que está tomando ni siquiera tiene una etiqueta de precio. Por ejemplo, si sacas a escondidas un juego de jarras de cerveza del bar local y se las das a tu hombre. La única vez que esto está justificado es si robó una canasta de flores colgante del remolque de al lado y se la dio como regalo de aniversario. En ese caso, esto es todo lo que se merece.

4. Paquete de seis cervezas, chips de maíz y una revista de Playboy

Six pack de cerveza: $ 6.00. Chips de maíz: $ 1.49. Revista Playboy: $ 4.50. ¿Realiza todas sus compras navideñas en el local 7-11? No tiene precio.

3. Polvo medicinal Gold Bond para la picazón

Cuando la ducha no ayuda (o simplemente no sucede), puede aplicar este polvo para evitar que su hombre se rasque y apeste en la mesa. Esto obtiene puntos por práctica, pero sigue siendo una basura.

2. Lap dance

No es un baile erótico que le proporciones personalmente, sino uno que le compras para él mientras celebras la Nochebuena en un club de striptease. De buen tono.

1. Prueba de paternidad

Tal vez haga esto temprano y los regalos que pone debajo del árbol para el pequeño Johnny serán mejores este año.

Publicado originalmente aquí en diciembre de 2008.