Los 10 vengadores más cobardes de todos los tiempos

Suponiendo que no ha encendido la televisión desde febrero o ha ido al cine en los últimos años, es posible que no se dé cuenta, pero hay una Película de los vengadores saliendo mañana. Con Joss Whedon dirigiendo y una gran cantidad de exitosas películas de superhéroes en solitario precediéndola, las expectativas son altas y los nerds como yo ya se están desmoronando, separando avances y especulando sobre qué héroes podrían hacer cameos.

Pero el tiempo de ejecución es escaso y, para un equipo que ha existido desde 1963 y cambia de miembros con frecuencia, puedes apostar que hay muchos personajes que no pasarán el corte. Eso puede ser lo mejor, porque los Vengadores ciertamente han visto su parte de miembros poco impresionantes a lo largo de los años. Aquí hay diez que puede apostar que no llegarán ni siquiera a una secuela directa a video en los próximos años:

10. Caballero de la luna

Moon Knight es un justiciero urbano al estilo de Batman que se viste completamente de blanco para ocultarse mejor en las sombras y merodear por callejones oscuros. Eso debería decirte todo lo que necesitas saber sobre su estado mental, pero, por si acaso, es un ex mercenario que lucha con un trastorno de personalidad múltiple, alucinaciones ocasionales y rabia violenta incontrolable. Esto lo convierte en el único superhéroe que podría salvarte de un atracador, y de repente te das cuenta de que eres su tía abuela Mildred, que murió en el 82 … y odiaba a su tía abuela Mildred.

Moon Knight en realidad funciona bastante bien como personaje en solitario, pero quien le dio a este hombre una tarjeta de identificación de los Vengadores debería recibir un disparo. ¿Quieres ir a la batalla junto a un objetivo humano sin motor que en un momento dado podría decidir que es un taxista indigente y simplemente trataste de dejarlo en una tarifa? Mi recuerdo más vívido de Moon Knight como Avenger fue cuando llamó a un Spider-Man inmediatamente posterior al coito para convocarlo a alguna emergencia. Eso es Moon Knight: arruinando el resplandor desde 1975.

9. Jota de corazones

Jack of Hearts gana el premio a la «originalidad en los nombres de superhéroes», ya que su nombre real en realidad es «Jack Hart». Teniendo en cuenta eso, casi puedes perdonarlo por tratar de hacer que una identidad de superhéroe con temática de naipes funcione. Casi. Pero luego recuerdas que no hay «Capitán Rook» ni «Hombre con sombrero de copa en miniatura» y vuelve a ser ridículo. El disfraz ciertamente contribuye a eso, con los hombros altos y el sombreado asimétrico de la cara. Supongo que Jack of Hearts cree que si funciona en la fiesta de cumpleaños de un niño, funcionará cuando luche contra los Maestros del Mal. Pero no será así, Jack. Y la flecha que apunta a tu entrepierna podría estar enviando un mensaje equivocado.

Jack finalmente sufrió una muerte realmente ignominiosa (frente a vivir en un tubo de contención 14 horas al día, en cambio voló al espacio y explotó; luego su cadáver zombificado se usó para bombardear la Mansión de los Vengadores), lo que casi hace que quieras excluirlo de esto. lista por pura simpatía. Pero luego recuerdas que los personajes geniales casi siempre tienen muertes nobles y grandiosas, y hay una razón por la que Jack of Hearts no lo hizo. Lo siento, Jack.

8. Agente de EE. UU.

¡Oye, mira, es el Capitán América negro! Uh … pero no de una manera racista. Más de una manera de «Olvidé qué colores hay en la bandera estadounidense».

El peor pecado del agente estadounidense es la redundancia. Como era de esperar, los Vengadores ya tienen cubierto el papel del «tipo atlético con un escudo», y si necesitan un idiota arrogante e impulsivo que no tome la dirección, tienen a Hawkeye y Quicksilver en el marcado rápido. War Machine está en un barco similar, pero al menos es el mejor amigo de Iron Man; Cap y el agente ni siquiera se caen bien. Como era de esperar, eso no significa mucho tiempo en el panel de un equipo cuyo nombre es frecuentemente precedido por «Capitán América y el …». El agente estadounidense está esencialmente relegado al papel de suplente de Cap, esperando a un hombre cuyos amigos de la infancia y toda la familia está ocupada jugando al tejo o pudriéndose en el suelo para de alguna manera no estar disponible. Pasa la mayoría de los días sentado pacientemente junto al teléfono, temeroso de salir por miedo a perderse la llamada sobre una crisis importante que requiere la ayuda de Every Avenger Ever. Esperando esperando…

7. Doctor Druid

Primero eliminémoslo del camino: la «calvicie» no es una buena apariencia para un superhéroe. Es superficial y todo, pero cuando hablas de un universo en el que todo el mundo parece una supermodelo o un stripper masculino, el look de George Costanza se destacará. Aún así, eso no es suficiente para incluir al Doctor Druid en esta lista.

No, lo que le duele es que es un mago cuyo nombre no es «Doctor Strange». Justo o no, los personajes populares se labran nichos en los universos de superhéroes, y todos los demás instantáneamente se convierten en también corridos. Por lo tanto, la reacción de cualquiera al ver al Doctor Druid es un «Oh … eh, ¿así que supongo que el Doctor Strange no estaba disponible?» No puedes culparlos: Doc Strange tiene una lujosa cabellera, una mansión en el corazón de Nueva York y una princesa alienígena caliente por amante. El Doctor Druid tiene, presumiblemente, un dormitorio en Newark, un casillero en el YMCA donde guarda sus cosas y una camioneta sin ventanas con runas celtas pintadas con aerosol.

Irónicamente, Doctor Druid en realidad es anterior a Strange y su origen es básicamente el mismo, lo que no le ayuda a parecer menos superfluo. Su paso por los Vengadores tampoco le está haciendo ningún favor, ya que fue seducido por una villana y terminó destruyendo al equipo por un tiempo. Pero en realidad, es difícil culpar demasiado al chico por eso: cuando te ves como un profesor de Culturas Antiguas de la universidad comunitaria local que interpreta a un superhéroe, tienes que llevar al amor a donde te encuentre.

6. El centinela

Sentry es ese personaje raro en esta lista que fue genial hasta que se unió a los Vengadores, y luego se detuvo de inmediato. Presentado originalmente como un personaje «perdido», el trato de Sentry era que alguna vez fue el héroe más grande del Universo Marvel. Pero debido a que su lado oscuro, el Vacío, era tan peligroso, se ofreció como voluntario para borrar su existencia de la mente de todos en la Tierra, incluido él mismo, dejándolo varado en su identidad humana para siempre. Y eso está bien, un poco cursi, tal vez, pero una historia perfectamente decente.

Pero luego lo trajeron de vuelta como un paciente mental que había matado a su esposa. Luego revelaron que su esposa no estaba realmente muerta, pero aún tenía problemas mentales que lo hacían temer usar sus poderes. Luego nos enteramos de que en realidad no obtuvo sus poderes en un accidente de laboratorio, sino que fue un drogadicto que irrumpió en el laboratorio y se tragó este suero extraño en busca de una solución. Luego, su esposa murió, pero él mismo la resucitó, lo que hizo que le suplicara a Iron Man que matara a su esposo. Luego, un grupo de tipos malos se apoderó del gobierno por un tiempo y lo puso de su lado. Finalmente se volvió completamente loco, mató a algunas personas y a uno o dos Vengadores, y tuvo que ser sacrificado. En serio, gran arco de la historia, Marvel. ¡Inspirador y cohesionado!

5. Grito de muerte

Sea honesto, ¿no puede decir que Deathcry apesta solo por la imagen? Ella tiene el hedor de «X-treme !!!» por todas partes, desde el traje que no combina con los tatuajes tribales hasta su cabello de Wolverine, y eso ni siquiera se mete en el nombre. Los Vengadores no matan, por lo que el nombre en clave de Deathcry es escribir cheques que su cuerpo no puede cobrar, o se refiere a sus propias exclamaciones de vencimiento; de cualquier manera, es menos que amenazante.

Ella también tiene la desgracia de estar asociada con el peor período en la historia de los Vengadores, cuando todos vestían chaquetas bomber extrañas y Iron Man estaba matando a sus compañeros de equipo porque, sorpresa, ¡fue malvado todo el tiempo!

A pesar de que en teoría tenía 16 años, Deathcry se creó en un momento en que los personajes femeninos eran básicamente plataformas móviles para los senos, y ella lo parece. Sin embargo, también es de una raza aviar de alienígenas con vestigios de plumas. Eso significa que en algún momento, un escritor se sentó en su teclado y pensó: «Está bien, aquí hay uno para todos los tipos que se sienten atraídos románticamente por las aves». La parte triste es que tenía razón: sabes que alguien, en algún lugar del mundo, ha fantaseado con Deathcry. Y existe una posibilidad remota pero real de que haya estrechado la mano de ese hombre en algún momento de su vida. Dejaré que se digiera por un rato.

4. Espadachín

Maldita sea, este tipo se ve tonto. El truco con personajes basados ​​en el tiro con arco como Hawkeye y Green Arrow es cómo hacer que parezcan útiles en un equipo con tipos como Superman o Thor. Se puede hacer, pero los escritores realmente tienen que ser creativos para inventar situaciones en las que una flecha hará el trabajo de una manera que la visión de calor o los rayos repulsores simplemente no lo harán.

Pero al menos una flecha es un arma a distancia; Piensa en lo difícil que es hacer trabajar a un personaje cuando su poder es que, eh, tiene una espada. Y es bastante bueno usándolo. Eso pone a Swordsman a la par con todos los que han asistido a una Feria del Renacimiento.

La tragedia del espadachín es que es un tipo Íñigo Montoya en un mundo de Tony Montana. Claro, él tiene «espadas de truco» que pueden disparar electricidad, gas nervioso y llamas, pero eso básicamente lo lleva al nivel de amenaza del Pingüino. Todavía tienes que trabajar como el infierno para convencerme de que podrá frustrar un simple robo en una tienda de conveniencia si el delincuente tiene una uzi o una escopeta. Los Vengadores se enfrentan regularmente a dioses y seres cósmicos. El Capitán América debe estar allí para guiar a todos y elaborar estrategias, y al menos Hawkeye podría dar un golpe de suerte en el ojo del villano o algo así. ¿Qué va a hacer Swordsman? Nada. Vete, espadachín.

3. Starfox

Hoo chico, Starfox. ¿Qué dices sobre el único Avenger que le cuesta más al equipo en juicios de paternidad que en daños a la propiedad? Aparte de la fuerza / durabilidad / vuelo estándar que tienen muchos superhéroes, Starfox posee la capacidad de estimular los centros de placer en la mente de una persona, haciéndola más tranquila y más susceptible a la sugestión. Apuesto a que eso lo hace popular en las fiestas de fraternidad. También es un hedonista que pasa todo su tiempo no vengador viajando a varios «planetas del placer», lo que es lo más cercano a lo que Marvel Comics llegará a decir que a este tipo le gusta jugar en el campo y en grupos.

De acuerdo, el hombre es un roofie colada que camina y habla, pero eso no lo convierte en una mala persona. Probablemente sea realmente responsable de usar sus habilidades, ¿verdad? Bueno, una vez fue demandado por una mujer casada que afirmó que usó sus poderes para hacerla engañar a su esposo con él. Entonces su abogado, She-Hulk, comenzó a preguntarse si los había usado para iniciar la aventura de una noche que alguna vez tuvieron. Así que aceptó que le leyeran la mente, lo que reveló que no usó sus poderes para hacer que She-Hulk se acostara con él … pero los HABÍA usado para hacer que se enamorara (y se casara) de algún otro chico. Ah, y fue expulsado de la sala del tribunal por usar sus poderes para influir en los testigos. ¡Nos parece material de los Vengadores!

2. D-Man

D-Man es uno de esos personajes creados para ser una historia de éxito de mala suerte, solo que nunca tuvo mucho éxito. Con un atuendo inspirado en el traje original de corta duración de Daredevil, D-Man comenzó como miembro de una liga de lucha libre superpoderosa (… sí), pero su fuerza provenía de una droga altamente adictiva. Finalmente, dejando el hábito, D-Man ayudó al Capitán América un par de veces y consiguió una simpatía: “Sí, claro, eres un Avenger … uh, te llamaremos si aparece una amenaza REALMENTE grande. Algo digno de ti ”tipo de membresía.

Está bien, todos los equipos necesitan una mascota, siempre y cuando el Philly Phanatic no crea que va a estar ahí afuera follando fly balls en un juego real, si me entiendes.

D-Man finalmente terminó siendo el protector de una comunidad de personas sin hogar, lo que llevó a una escena hilarante en la que el Sub-Mariner se quejó de su hedor, sugiriendo que podría estar más en casa con los X-Men menos exigentes. Cuando un tipo que huele a una combinación de atún y marea baja se queja de tu olor, sabes que tienes un problema. Los escritores continúan usando a D-Man como remate hasta el día de hoy, y recientemente lo rechazaron para un concierto de niñera viendo al hijo de un compañero superhéroe. Eso es triste, pero ¿puedes culpar a alguien? Tiene una barba de abusador de menores y su nombre está a dos letras de «D-Bag». Necesitas vestirte para el trabajo que quieres, D-Man. Además, una pastilla de jabón no sería una mala idea. No te lo comas.

1. Gilgamesh el Olvidado

Vaya, ¿por dónde empiezas con Gilgamesh? Supongo que el disfraz, ya que usar cuernos y la mitad superior de la cara de una vaca en la cabeza nunca será genial. Tampoco creo que la falda vaya a infundir miedo en los corazones de los malhechores, y hay demasiados colores que van en contra de ese atuendo. Obviamente, se basa en un héroe mítico real, pero no en uno de los geniales como Hércules o el Rey Arturo. En cambio, Gilgamesh tiene que esperar que estés familiarizado con las hazañas de un antiguo rey sumerio e, incluso para los nerds, eso está presionando.

También sufre de la redundancia que golpea a muchos de los héroes en esta lista: los Vengadores ya tienen a Thor como su matón neoclásico y a Hércules para cuando los escritores están cansados ​​de Thor, entonces, ¿de qué uso podría servir Gilgamesh? Es de tercera línea, útil solo para problemas de aniversario o una muerte barata para hacer que un nuevo villano parezca más mortal. Incluso su nombre completo te anima a pasarlo por alto. Solo digo que cuando tu apogeo fue hace 4500 años y consideras a Beowulf como un joven talento prometedor, podría ser el momento de empacarlo. Siempre tendremos Babylon, G.

Escrito por Drew Anderson