Superman es uno de los superhéroes más famosos y duraderos del mundo, ¿y por qué no lo sería? Tiene un cuerpo que parece tallado en granito cubierto de titanio, una barbilla en la que se puede estacionar un jet y unos ojos tan hermosos que mirarlos se considera una cura eficaz para el cáncer. Sin embargo, es exactamente por esta razón que ha convertido a Superman en el blanco de décadas de bromas de personas que no entienden los cómics. ¿Cómo podría este hombre, un hombre literalmente personificado a la perfección, ocultar su identidad con nada más que un par de anteojos? Bueno, estamos hartos de esa broma, así que queríamos explicar cómo lo hace. Al encorvarse. Bueno, eso y un montón de cosas más, pero para empezar, eche un vistazo a esta imagen.
Como puede ver en la imagen, con solo asumir un encorvamiento constante, Clark Kent ya es como 3 pulgadas más bajo que Superman, el encorvamiento también disfraza el hecho de que Superman es fácilmente capaz de asesinar a tres personas con su pecho haciéndolo parecer mucho menos. musculoso de lo que realmente es. Luego tienes el peinado que no solo está dividido de manera diferente, sino que también está diseñado específicamente para oscurecer la cara de hombre robusto y guapo de Superman. Luego están las gafas que usa, que a pesar de ser la pieza del disfraz que a la gente más le encanta elegir, son en realidad una de las adiciones más ingeniosas, ya que en realidad están teñidas para cambiar el color de los ojos de Superman. Luego, además de todo esto, también se sabe que Superman altera tanto su voz como sus gestos cuando se disfraza, volviéndose notablemente más torpe y confiado. Como un empujón final para disfrazar la pieza esculpida de mármol recubierto de Viagra que él llama cuerpo, luego se cubre con ropa que es demasiado grande.
La única razón por la que pensamos que el disfraz de Superman es estúpido es porque sabemos que Clark Kent es Superman. Para todos los demás, Clark Kent es un idiota torpe con un estúpido corte de pelo, anteojos y ropa, la última de las cuales ni siquiera se ajusta a su flaca y derrotada figura. Si conocieras a un tipo que se ajustara a esa descripción y alguien dijera, oye, tal vez sea en realidad el extraterrestre de 6 pies 2 con poderes divinos que va dando puñetazos a los calvos hasta la mitad de la muerte, te reirías como un loco. Entonces, oye, tal vez deberíamos dejar los vasos, ¿eh? Después de todo, están de moda ahora.

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