Todo músico tiene que evolucionar. Si la música que sacaste en 2012 es exactamente la misma mierda que pusiste en 1982, entonces eres un hack poco original, sin talento, o AC / DC. Se espera que su arte crezca y madure a medida que crece y madura también.
Algunos músicos, sin embargo, llevan esa idea al extremo, y lo que son más famosos por grabar son varias dimensiones paralelas además de lo que empezaron a tocar. Para todos los efectos, estos tipos comenzaron su carrera en la música, luego fueron inmediatamente secuestrados, asesinados y reemplazados por doppelgangers alienígenas que les robaron sus nombres y comenzaron a tocar lo que quisieran.
10. Sugar Ray
Los conoces por:
Pop-rock inofensivo que ponen los chicos de fraternidad cuando intentan convencer a una chica de que son tranquilos y sensibles. Además, esa estúpida canción de “Fly” que se tocaba aproximadamente 1631273402374813043 veces al día a mediados de los 90 y te hacía envidiar a los sordos y los muertos. Y hasta hace poco, por emplear a un DJ poco usado apodado Homicide
. Rara vez un nombre artístico tan impresionante se ha desperdiciado tanto.
Pero al principio:
¿Te gusta Limp Bizkit? ¡¿Qué diablos te pasa ?! Además, no pudimos reservarlos. Así que aquí está Sugar Ray; ¡suficientemente cerca!
Sí, el pequeño y gentil Sugar Ray comenzó como un grupo de rap-rock de metal alternativo en la línea de Limp Bizkit, con un guiño ocasional a los Red Hot Chili Peppers cuando tenían ganas de imitar a una buena banda. Eran ruidosos, enojados y más que un poco grasientos. Los compradores de discos sabían en lo que te estabas metiendo con solo mirar su álbum debut, Lemonade and Brownies, que presentaba referencias a orina y caca en el título y una actriz desnuda en la portada. ¿Curioso? Bueno, busca una foto tú mismo. Somos más elegantes que eso. Pervertidos.
9. Dave King
Lo conoces por:
Fronting Flogging Molly, también conocido como Pogues con dientes decentes. Su estilo de punk-rock de fusión celta presenta toneladas de canciones estridentes para beber / moshing y toneladas de canciones sombrías y deprimentes para la resaca / la soledad absoluta. Adivina qué categoría se reproduce más en los shows en vivo.
Pero al principio:
Pelo de metal. Y mucho. Junto con Fast Eddie Clarke de Motorhead, King encabezó la banda Fastway, donde rápidamente se hizo famoso por ser un metalero pelirrojo llamado Dave que no era Dave Mustaine, y por tener un actor sincronizando su música en la película. Truco o trato. Aparte de eso, el mundo no parpadeó exactamente cuando la banda se separó. King continuó agregando con éxito violines y banjos a su repertorio, mientras que Fast Eddie «reunió» Fastway veinte años después con un pelirrojo al azar que sonaba como King con un fuerte resfriado. No use YouTube los videos de la reunión a menos que tenga ganas de estar triste por un tiempo.
8. Michel Bolton
Lo conoces por:
Roca blanda de Shmaltzy que incluso a las solteronas de mediana edad les resulta demasiado aburrida para mojarse. Sus álbumes son tan insípidos que incluso los hipsters a los que «irónicamente» les gustan las cosas que apestan no serían sorprendidos escuchando nada de él.
Pero al principio:
Hard rockin ‘baby, YEAAHHHHHH … algo así. Bajo el nombre tan secreto de Michael Bolotin, Bolton y su banda, Blackjack, lanzaron dos álbumes de pura y desenfrenada furia del rock … algo así. OK, entonces no es exactamente Slayer, pero es mucho más fuerte y genial que CUANDO A MAAAAAAAANNNNNN LE ENCANTA UN WOOOOOOOOMANNNNNN * relleno suave de saxo *. La marca de Blackjack de rock de guitarra de medio tempo de principios de los 80 sirvió bien a aquellos que encontraron Journey un poco demasiado y estaban indignados de que Hall y Oates pronunciaran «bitch» en «Rich Girl».
https://www.youtube.com/watch?v=WXesrXsDzMU
7. Jimmy Buffet
Lo conoces por:
Canciones de la vida marinera, y lo maravilloso que sería pasar el rato en la playa y mirar a los bebés todo el día. Es más famoso por una canción sobre el alcoholismo, el amor perdido y el dolor de una vida desperdiciada que de alguna manera se ha convertido en un divertido himno para beber para los fracasos alcohólicos solitarios de mediana edad en todas partes.
Pero al principio:
Antes de descubrir las margaritas y las hamburguesas con queso celestiales que suenan sospechosamente como los Quarter Pounders de McDonalds, Buffet era un guitarrista acústico silencioso y serio, que escribía canciones populares serias, sensibles y de mentalidad social como si fuera el nuevo cantante principal de Bread. No es mala música en absoluto, aunque imagínense si alguna vez se atrevió a tocar melodías serias sobre la guerra y la religión con títulos como «El cristiano». y “El Misionero” frente a un grupo de Parrotheads. A menos que lanzara algunos gritos rápidos a los cocos, se lo comerían vivo. Y sería su maldita culpa.
6. David Bowie
Lo conoces por:
Aparte de ser un ícono indiscutible del rock e influir en casi todos los actos de rock de los últimos 30 años, en realidad no es mucho.
Pero al principio:
Digamos que le tomó un tiempo a Bowie encontrarse a sí mismo. Para empezar, grabó bajo el nombre de Davie Jones, antes de que alguien le susurrara al oído que una pequeña banda llamada The Monkees ya tenía un Davy Jones. Como Jones, lanzó su primer sencillo, «Liza Jane», que era básicamente un teeny-pop al estilo de los años 50 con líneas inmortales como, «bueno, tengo una chica que es buena para mí / bueno, ella no mide más de cinco pies tres». . Todos los cursos de literatura inglesa de nivel universitario se basan en el análisis de esa letra en particular, es así de bueno.
Su álbum debut bajo el nombre de Bowie fue una extraña mezcla de vodevil, music hall y pop barroco, sea lo que sea. Aún mejor, dos meses antes, había lanzado un sencillo novedoso llamado «The Laughing Gnome», con voces de ardilla acelerada que se suponía que eran un pequeño gnomo. Esta increíble progresión de la carrera temprana no tiene ninguna similitud con las obras maestras posteriores de Bowie, aparte de que también son una auténtica locura. Así es Bowie.
5. Nuevos niños en la cuadra
Los conoces por:
Siendo la banda de chicos frescos más funky de los 80, un precursor de los Backstreet Boys, N’Sync y otras bandas cuidadosamente creadas por un pedófilo gordo que blanquea dinero. Este grupo de máquinas de baile no podía escuchar el ritmo de un sintetizador sin agacharse y mostrar sus cosas de adolescentes blancos.
Pero al principio:
Su primer álbum, grabado cuando al menos una parte de la banda parecía estar formada por niños de cinco años, fue, bueno, menos funky. Básicamente, grabaron algunos de los snooze-pop más suaves, empalagosos y al estilo de Donny y Marie que puedas imaginar. Es el tipo de música en la que uno se pregunta seriamente si existe algún instrumento real, y el tono general es tan cursi que suena como algo que se le ocurriría a un programa de televisión como una parodia de la música de chicle. Afortunadamente, la banda creció, se puso cobarde y se expresó de maneras más maduras, como “oh oh oh oh oh, oh oh oh oh, oh oh oh oh oh, lo correcto”.
4. Nickelback
Los conoces por:
¿Succión? En serio, es difícil encontrar una banda más odiada en este momento que todavía se moleste en hacer una gira a tiempo completo. Su reputación es básicamente la de la mejor banda de poseur, que escribe canciones para beber y baladas suaves con toda la autenticidad de las ferias ambulantes. Lea por qué le debería gustar Nickelback.
Pero al principio:
Oscuridad sobre oscuridad. Nickelback comenzó su vida interpretando metal post-grunge crudo, distorsionado, gritando, a menudo incoherente. No hubo odas a beber o ir con todo adentro y afuera, solo… no estamos seguros. Sus letras eran más que un poco vagas en ese momento, así que solo porque escribieron una canción llamada “Truck”, no significa que en realidad estuvieran cantando sobre un camión. Mientras que hoy, si escriben una canción llamada «If Everyone Cared», entonces estarán muy bien cantando sobre cómo todos deben preocuparse. Además, estará podrido.
3. Black Eyed Guisantes
Los conoces por:
Siendo los reyes reinantes del electro-hop (sea lo que sea), al menos hasta su desastroso espectáculo de medio tiempo del Super Bowl. A pesar de su éxito, muchos atribuyen su fama casi por completo a que tienen a una chica rubia caliente como cantante principal.
Pero al principio:
Quizás esos críticos estaban en algo. Cuando la banda comenzó, grabaron hip-hop alternativo relajado para el público fumeta. No hubo ritmos electrónicos, ni voces sintonizadas automáticamente y, quizás lo más importante aquí, NO FERGIE. En realidad, ninguna chica; la banda estaba compuesta en su totalidad por tres tipos. Cantaron sobre las tres J: porros, mermeladas y ganar suficiente dinero para sobrevivir. Un cantante ferviente más tarde, y todo se trataba de jorobas, bultos y camiones de basura rebosantes de dinero.
2. Smash Mouth
Los conoces por:
Siendo esa banda con el cantante feo que suena como si tuviera laringitis crónica, cantando un montón de melodías inofensivas de verano perezoso, con alguna que otra versión desdentada de los sesenta en buena medida. Además, ¿esa canción de «Fly» de la entrada de Sugar Ray? Cualquiera que sea el número que escribimos al azar en el artículo para representar la reproducción diaria de la canción, se puede transferir fácilmente al gusano de la oreja de mediados de los 90 de Smash Mouth, «Walkin ‘On The Sun». Lo que ahora tiene en la cabeza para el resto de la semana. De nada.
Pero al principio:
Eran estafas sublimes. Eso es todo; Hicieron el mismo estilo de ska / punk de tercera ola que hizo Sublime, solo que su cantante principal no murió antes de que su éxito cruzado no ska enviara a la banda a otra dimensión de composición. Crees que solo estamos siendo concisos, pero hay más que una buena posibilidad de que Sublime hubiera corrido con «What I Got» y hubiera hecho varios álbumes más como este hasta que todos se cansaron de ellos y Brad tomó trabajos como presentador de Access Hollywood y La abeja cantante.
1. Pastel de carne
Lo conoces por:
Cantando las óperas de rock más estúpidamente grandilocuentes de todos los tiempos, con canciones de diez minutos con títulos más largos que todo este artículo, y voces naturalmente fuertes que se extienden hasta su límite absoluto mientras intenta desesperadamente convencer a una chica de 17 años de que se desnude. (No se preocupen, los oficiales están leyendo esto. A los efectos de la canción, también tiene 17 años, así que está bien).
Pero al principio:
Cantó gospel y soul al estilo Motown con una mujer llamada Stoney, porque eso es exactamente lo que se hace con un tipo grande y gordo que lleva el nombre de la comida de la cafetería. La mejor parte fue que sabía muy bien que estaba gordo, ya que usó el mismo nombre artístico por el que se hizo famoso, y de hecho grabó una canción llamada «Me encantaría ser tan pesado como Jesús». Espera, ¿no era Jesús delgado y en forma? Tendrías que estar con todo ese caminar que hizo. Muy bien hecho, Sr. Loaf; ha logrado su objetivo, al menos quince veces.
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