Top 10 de animales secretamente rudos

Tanto en la naturaleza como en la ficción, generalmente puedes identificar quién es el más rudo por lo grandes que son, cuántas cicatrices adornan sus cuerpos fatigados por la batalla o cuántas mujeres se alinean para decirles que no tienen ningún plan para esta noche y que están listas. por como, lo que sea. Pero ese no es siempre el caso. Así como la ficción nos ha traído personajes discretamente rudos como el Sr. Miyagi o Río Tam, también la naturaleza otorgó algunas de sus cualidades más asombrosas (y a menudo más mortíferas) a criaturas que siempre hemos considerado los equivalentes animales de los nerds del Club de Ajedrez, como …

10. El koala

Lo conoces como: El oso ratón australiano perezoso. Con sus ojos diminutos, orejas enormes y un nivel adecuado de tersura borrosa, el Koala es lo más cercano que alguna vez estaremos a un juguete de peluche de la vida real. Míralo. ¿No solo quieres abrazarlo?

Pero en realidad: ¡NO TOQUES ESE OSO! No, a menos que estés usando un condón de cuerpo entero, porque esos bastardos están plagados de clamidia.

. En los últimos años, la población de koalas se ha visto amenazada por un brote de ETS, que según los científicos podría acabar con la especie en 30 años. Sabes lo que eso significa…? Significa que los koalas son jugadores totales, y no les importa quién lo sepa siempre que tengan sexo con ellos. Se necesita un cierto tipo de criatura para tener sexo desagradable en una posible extinción y ese tipo es «uno al que simplemente no le importa una mierda», también conocido como «el Koala».

Fuente: http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/australiaandthepacific/australia/6537179/Koalas-extinct-within-30-years-after-chlamydia-outbreak.html

9. El escarabajo de Hércules

Lo conoces como: El insecto con el cuerno-pinza de culo grande por cabeza. Claro, se ven un poco geniales y si pones uno en una pelota de tenis ahuecada puedes fingir que es un Pokémon, pero al final del día, es solo un insecto grande, ¿verdad?

Pero en realidad: sí, y Chernobyl fue solo una falla técnica menor. Es imposible sobreestimar la maldad (¿maldad? ¿Maldad?) Del Escarabajo Hércules, considerando que bien podría ser la criatura más fuerte de la Tierra, en relación con su tamaño. El Hercules Beetle es capaz de levantar 850 veces su peso corporal, lo que significa que si fuera del tamaño de un humano, podría levantar hasta 70 toneladas. Mira, no solo regalan nombres como «Hércules» en la comunidad científica. Tienes que ganarte esas cosas.

Fuente: http://nationalzoo.si.edu/Animals/Invertebrates/Facts/insects/herculesbeetles.cfm

8. El hipopótamo

Lo conoces como: Los herbívoros gordos que habitan en el agua con una inclinación por la música R&B, aunque puede que solo haya sido la película Madagascar. Con todo, los hipopótamos son lindos, amigables …

Pero en realidad: … máquinas de matar increíblemente agresivas alimentadas por el poder absoluto de su odio por la humanidad. El hipopótamo, uno de los animales terrestres más grandes por cierto, no solo es horriblemente agresivo y no le teme a los humanos, sino que solo se necesita la más mínima provocación para que te asesine en el trasero como un martillo furioso de los dioses. Se estima que el hipopótamo es responsable de la mayoría de las muertes humanas relacionadas con animales en toda África, ¡y de ahí provienen los leones! Ah, y no creas que siempre puedes correr más rápido que ellos, porque un hipopótamo puede alcanzar velocidades de hasta 18 mph.

Fuente: http://www.straightdope.com/columns/read/1862/are-hippos-the-most-dangerous-animal

7. El Wombat

Lo conoces como: El primo tonto del Koala. El Wombat es otro marsupial australiano que parece que se alimenta principalmente de cupcakes y masajes en la barriga. Es lo que obtendrías si cruzaras un osito de peluche con un cachorro. Por lo general, miden 39 pulgadas de largo y 20 MegaKittens en adoración.

Pero en realidad: El Wombat a menudo es presa de Dingoes y Tasmanian Devils, algunos de los bastardos más duros que jamás hayan salido de Australia, y eso es decir algo. Cuando uno de ellos ve la pequeña bola de pelo, el Wombat se sumerge en su túnel de inicio, dejando su trasero abierto para los ataques. (Lo cual está bien porque sus traseros están hechos de cartílago puro). Luego, cuando un Dingo o un Demonio de Tasmania aprieta su cabeza en el túnel para llegar al Wombat, les da un par de patadas de burro a la cabeza, volviendo sus cerebros. en fango con sus poderosas piernas. Para reiterar: el Wombat es un animal que mata a patadas a los demonios de Tasmania.

Fuente: http://en.wikipedia.org/wiki/Wombat#Ecology_and_behaviour

6. La Nutria

Lo conoce como: Puede que no sepa realmente qué es una Nutria, pero su otro nombre proporciona una descripción rápida y adecuada: La rata de río. Es un gran roedor, originario de América del Sur, que ha sido introducido en los Estados Unidos por los criadores de pieles. No hay mucho que decir al respecto …

Pero en realidad:… aparte de eso, es una imparable máquina devastadora parecida a una langosta empeñada en destruir la Tierra comiéndola por completo. Imagínese la rata común y los daños que causa cada año. Ahora multiplique eso por aproximadamente mil: así de destructivo puede ser el Nutria. En Maryland se cree que han destruido más de 3.000 hectáreas de marismas, hasta el punto de que el estado ha puesto en marcha un programa de erradicación de varios millones de dólares para deshacerse de ellos. En 2005, Louisiana incluso ofreció una recompensa por estos animales, convirtiéndolos oficialmente en forajidos sin nada que perder, como una especie de enjambre de Bandido Zerg.

Fuente: http://en.wikipedia.org/wiki/Nutria#Commercial_and_environmental_issues

5. El camarón mantis

Lo conoces como: La variación LSD del amado relleno de cóctel (aunque técnicamente no es un camarón real). Los camarones mantis son crustáceos de aspecto alienígena con una coloración brillante y fantástica; ocasionalmente se dirigen al comercio de acuarios, aunque deben manipularse con cuidado.

Pero en realidad: la razón por la que deben manejarse con cuidado es porque el camarón Mantis arruinará su día con sus fieros golpes de superpotencia. Así es: puñetazos, porque así es como el camarón caza a su presa. Su compleja biología le permite producir golpes ultrarrápidos que harían que Chuck Norris chillara de terror y desconcierto (o «terror»). El reloj de ponche del Mantis Shrimp a velocidades superiores a 50 mph y va acompañado de un destello de luz y calor. Entonces, básicamente, el camarón Mantis es capaz de lanzar puñetazos de fuego … ¡BAJO EL AGUA!

Fuente: http://www.usatoday.com/tech/columnist/aprilholladay/2006-01-09-shrimp_x.htm

4. El colibrí

Lo conoces como: El adorable y diminuto pájaro que siempre quiso ser abeja. No solo se alimenta de néctar, sino que también zumba como una abeja batiendo sus lindas alas y, oh, mira, su pico alargado incluso se parece a un pequeño aguijón. ¿No son simplemente preciosos?

Pero en realidad: Sí, ¿todo eso de volar que hacen los colibríes? Lo hacen batiendo sus alas hasta 90 veces por segundo, lo que les permite flotar en el aire e incluso volar hacia atrás. Muy bien, volar es un poco interesante, pero eso no los hace «rudos». Seguro, cierto, totalmente. Pero el hecho de que estén constantemente al borde de morir de hambre lo hace. Mira, el corazón del colibrí late aproximadamente 20 veces más rápido que el de un humano, lo que significa que las aves tienen uno de los metabolismos más altos de la naturaleza y necesitan alimentarse CONSTANTEMENTE, de lo contrario morirán. Básicamente están a un incidente caníbal de convertirse en los zombis del mundo de las aves.

Fuente: http://badassanimals.tumblr.com/post/3411919273/hummingbird-upon-first-seeing-this-post-some-of

3. El salmón del Pacífico

Lo conoces como: Cena, lo más probable. En pocas palabras, el salmón del Pacífico es la variación del Pacífico del popular pescado conocido por ir muy bien con una guarnición de champiñones fritos y berenjena.

Pero en realidad: ¿Qué es lo más lejos que irías para tener sexo? Cualesquiera que sean sus respuestas, ninguna puede coincidir con lo que atraviesa el salmón del Pacífico para reproducirse. Para desovar, el salmón del Pacífico entra primero en agua dulce, después de lo cual deja de alimentarse y su estómago se desintegra para dejar espacio para más espermatozoides u óvulos. Luego, los peces nadan río arriba, esquivando osos y pescadores, hasta llegar al mismo lugar exacto donde nacieron, todo sin mapas, GPS o un sistema nervioso avanzado. Allí, comienzan a tener sexo con peces hasta que todos mueren. Creo que el término científico adecuado para todo lo que es «Freakin ‘Hardcore».

Fuente: http://www.marinebio.net/marinescience/05nekton/sarepro.htm

2. El casuario

Lo conoces como: La versión drag queen del avestruz. En serio, mira esa cosa; es algo que se le ocurriría a un niño al cruzar un Emu y un Turquía.

Pero en realidad: ¿Sabías que el Casuario fue votado como el ave más peligrosa del planeta por el Libro Guinness de los Récords Mundiales? Sí, esa cosa de ahí, no el halcón, el águila, ni siquiera el famoso buitre-cobra cornudo. ¿Y por qué? Por un lado, el casuario es el ninja del reino de las aves. Se dice que a menudo puedes pasar uno en la naturaleza y ni siquiera notarlo. Es decir, hasta que decida atacarte con sus garras ultra afiladas. El casuario tiene patas extremadamente poderosas, que puede usar para destriparte de una patada rápida. También son bastante agresivos, por lo que si logras cabrear a uno, lo mejor que puedes hacer es acostarte y esperar que el pájaro se deshaga de ti rápidamente. Correr no te servirá de mucho, ya que estas cosas pueden alcanzar las 50 mph y también son excelentes nadadores, lo que básicamente convierte al Cassowary en un tiburón terrestre.

Fuente: http://www.buzzle.com/editorials/7-18-2006-102736.asp

1. La medusa inmortal

Lo conoces como: Espera, ¿qué? ¿La medusa inmortal? Esto es como … un nombre irónico, ¿verdad? Por ejemplo, su vida útil es de solo 2-3 segundos o algo así, ¿verdad? Porque mirándolo, realmente parece una medusa vieja normal.

Pero en realidad: desde un punto de vista biológico, la medusa inmortal (Turritopsis nutricula) realmente puede vivir para siempre. Cuando la medusa alcanza la madurez, puede volver a su forma de pólipo (el estado sexualmente inmaduro) que luego da a luz a una colonia completamente nueva. Mira, en el reino animal, es muy poco útil que los animales sigan viviendo después de que alcanzan la madurez sexual y se reproducen, pero la Medusa Inmortal engaña el proceso al retroceder el tiempo y reproducirse asexualmente en lo que, técnicamente, puede ser un ciclo sin fin . Es como si pudieras convertirte en tu propia madre embarazada y dar a luz tres nuevas versiones de ti misma. No hay necesidad de agradecerme por esa imagen mental. Tus próximos terrores nocturnos son todo el agradecimiento que necesito.

Fuente: http://www.jellyfishfacts.net/turritopsis-nutricula-immortal-jellyfish.html

Mensaje de Rick Raule