10. Steven Seagal
https://www.youtube.com/watch?v=yr_Lah_7sew
En algún momento, el Hollywood Seagal se lavó, se volvió más gordo y cayó bajo el hechizo de los trajes de seda que alteraron la mente y que parecían apoderarse de su guardarropa y su personalidad. Su oferta al mundo de la música es una porción de pop-contemporáneo-blues que solo puede describirse como aborrecible.
Este clip de película presenta a Seagal regordete disfrutando de un viaje al estilo Gary Glitter a Tailandia, donde corteja a una adolescente. Parece confundida y un tanto retraída cuando se usan las ocupadas manos de Seagal, no para cortarle el cráneo de kárate, sino para acariciar tiernamente (y escalofriantemente) su espalda desnuda mientras canta «Está bien conmigo» en su oído. Hola Steven, ella tiene la mitad de tu edad, pesa y usa la mitad de seda … ¡por supuesto que está bien contigo!
Para desviarnos del tono oscuro que atraviesa esta abominación musical, se le ve maltratando a los niños del pueblo de una manera jovial y montando elefantes que son solo un poco más grandes que él. Lo siento Steve, pero limítate a producir tus bebidas energéticas porque el sabor que deja tu música en nuestra boca es aún peor.
9. Crispin Glover
Crispin es más conocido por su papel de McFly en Regreso al futuro. Sí, como actor básicamente podrías colgar tu sombrero en ese logro.
La canción de Crispin, acertadamente llamada “Payaso Payaso Payaso, ”Lo convirtió en un zapato para esta lista. «Clowny Clown Clown» es uno de los mejores ejemplos de abuso de drogas alucinógenas que se manifiesta en forma musical desde que a Ringo Star se le dio la «libertad artística» para escribir Yellow Submarine. El alcance del talento de Crispin es evidente en las primeras líneas de «Clowny Clown Clown», ya que de alguna manera rima: suelo, sonido, alrededor, payaso y ceño fruncido. Hágase a un lado Dr. Seuss, creo que acaba de conocer a su pareja.
8. Joaquin Phoenix
El hombre tiene un gran talento actoral. De hecho, me resulta difícil encontrar agujeros en su trabajo. Sin embargo, su incursión en la música ha sido el blanco de muchas bromas. La barba, la apariencia de vagabundo y el crimen casi imperdonable de llevar pantalones de pana marrón sugieren que Joaquín es Joaqu-o.
7. El Hoff
No hay duda de que el gran hombre tiene versatilidad. Ayudó a romper el muro de Berlín y derribar el telón de acero; también puede romper una hamburguesa doble de queso y tocino mientras está escandalosamente borracho. Quizás su mayor habilidad natural se mostró en el set de Baywatch, donde pudo succionar mágicamente su intestino inferior en su cavidad torácica, dando la impresión de que solo estaba medio gordo.
Un área en la que Hoff no destaca es la música. Es responsable de una letanía de desastres musicales pero seguramente su momento en Hindenburg fue su interpretación de “Jump in My Car”. Este raro ejemplo de cojera baila la incómoda línea entre la autoparodia y el intento de crear artísticamente algo que el público se tomará en serio. Un poco como un mimo callejero, supongo (si tan solo el Hoff estuviera igual de silencioso …).
6. Edward Furlong
Sé lo que estás pensando. ¿Cuándo diablos Edward Furlong tuvo una carrera musical? Bueno, es un hecho poco conocido que entre filmaciones Terminator II y convirtiéndose en un actor infantil drogadicto, pastoso, hinchado y lavado, grabó algunas canciones muy malas.
Su sencillo «Hold on Tight» era tan malo que si el T1000 lo hubiera escuchado, el canto fuera de tono de Edward habría corrompido el programa de protección de Arnie, provocando que abriera un agujero en la garganta de John Connor.
Así como los alemanes tienen la culpa de la carrera musical de Hoff, los japoneses tienen la culpa de la de Edward: financiaron y grabaron este álbum de la vergüenza. Solo se puede suponer que la historia de amor japonesa con Edward es el resultado de su amor por los robots y por cualquiera que haya tenido un contrato en su vida con un robot.
5. Bruce Willis
Me duele decir algo malo contra el gran hombre, pero caramba, Bruce realmente apestaba el lugar con el máximo hedor con su álbum de 1987. Regreso de Bruno.
Afortunadamente para Bruce, la mejor película de acción Die Hard se estrenó el año siguiente, lo que significa que obtuvo suficientes créditos de hombría para absolver sus pecados pasados de entretenimiento femenino.
Si nunca hubiera aparecido en Die Hard, su carrera se habría agotado y su currículum habría leído Moonlighting, Return of Bruno y Halcón de Hudson… *estremecimiento*
4. Corey Feldman
Las drogas y la música son a menudo un matrimonio hecho en el cielo. Una rara excepción a esto: Corey Feldman y su canción con nombre irónico «Honesty». Si su manager fuera honesto, le habría dicho a Corey Feldman que se olvidara de la música y se concentrara en su única habilidad verdadera: cargar con Corey Haim.
Un testimonio de la maldad hacky de «Honesty» es que el momento más creíble del clip musical ocurre cuando un tipo que se hace llamar «Sir Osis of Liver» presenta la canción.
3. Gary Coleman
No me gusta hablar mal de los recién fallecidos, pero estoy seguro de que Gary lo está pasando mal en el purgatorio por sus pecados musicales en la tierra.
Su dúo llamado «Outlaw and the Indian» presenta a Coleman intercambiando rimas de bolas de queso con un hiper afeminado Michael Jackson en Dion Mial.
Coleman se suma a la falta de credibilidad de esta aventura musical al actuar con un disfraz de vaquero que habría avergonzado a un niño de 8 años que jugaba a disfrazarse en la década de 1950.
2. Sr. T
La canción del Sr. T «Treat your Mother Right» calienta los berberechos del corazón de un oyente de la misma manera que la acidez gástrica. Y, al igual que la acidez de estómago, el mensaje de esta pista es muy difícil de tragar.
No es sorprendente saber que Mr. T recibió dirección de rap de Ice-T durante la grabación de este álbum, prueba sólida de que Ice-T se agotó mucho antes de actuar en Law and Order: SVU.
1. Leonard Nimoy
Siempre me he preguntado por qué las orejas del Dr. Spock tenían una forma loca. Aquí hay una teoría: la forma puntiaguda de las orejas de Spock ayuda a distorsionar las repugnantes canciones hipercampantes de los 60 haciéndolas agradables para los vulcanos. La forma normal de los oídos humanos y klingon significa que escuchar la misma música conduce a un dolor agudo de cóclea. ¡Les han advertido a los no vulcanos!
por James Faust
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